想必有些寶爸寶媽會發現自己的孩子有些怕生，在與其他孩子玩耍的時候也是顯得非常不自信。那麼如何讓孩子更自信？一起來看看吧。
2歲左右的孩子，正處於自主性發展關鍵期，對做自己的事情，比如：吃飯、穿衣等，或者，通過活動來練習對自己身體的掌控比較有興趣。同時，對靜止不動的事物興趣更大，而對於“人”，卻沒有多少興趣。
這是爲什麼呢？
靜止不動的物質，沒有情緒變化，沒有豐富的情感色彩，也沒有人所散發出的千變萬化，而這些豐富的變化，對一個剛來到這個世界不久，對世界還不太瞭解的孩子來說，意味着危險，孩子會感到非常不安、甚至恐懼。這也是爲什麼很多孩子，不願意與人打招呼的主要原因之一。
如果此時，父母刻意要孩子與人招呼，或把孩子帶到人多的環境中，或用各種方式強迫孩子與人、甚至是與成年人打交道，希望通過這些方式，讓孩子更大方，反而會讓孩子更害怕。在這樣執着的訓練、鍛鍊下，有些孩子，可能表面上看起懂事了、有禮貌了、更大方了，實際上，反而會讓孩子更膽小更害怕。
因爲，孩子表現出來的，並不是孩子本來的模樣，而是爲了博得大人的歡心，把真正的自己藏了起來。這樣的孩子，往往內心比父母想象的更脆弱。長大以後，在常人看來微不足道的一件小事，也可能令其心理達到崩潰邊緣。
孩子是一個生命，自有其生命成長規律。如果成年人不影響、不干擾、不打亂，只是簡單地爲孩子提供發展所需要的環境，
比如，在孩子對物質有強烈興趣的階段，去細心觀察，看看孩子具體對哪些事物感興趣，然後，默默地把這些事物呈現在孩子能看見、能觸及的範圍內；當觀察到孩子開始對人感興趣了，再慢慢帶孩子去到有熟悉的人的環境裏，
這裏所指熟悉的人，是孩子熟悉的人，而不是父母熟悉的人。比如，經常見面的鄰居，父母覺得很熟悉了，但對於一個2歲左右的孩子來說，可能每次與鄰居相遇，他看到的只是鄰居的兩個腿，根本不算熟悉，甚至談不上認識。
或許，這個鄰居是一個非常開朗熱情的人，每次見到孩子，都很熱情地逗孩子，而這種行爲，對一個孩子來說，可能意味着危險，意味着被攻擊，會讓孩子脫閃不及，更不用說打招呼了，而父母卻說孩子不懂禮貌，實在冤枉了孩子。而對於語言能力有限的孩子，不能表達出自己的真實感受，只能把委屈憋在心裏。
這世界，最大的委屈，就是說不出來的委屈。而這種委屈，卻經常發生在孩子身上。
處於自主性發展關鍵期的孩子，不需要刻意地去跟家人以外的人接觸，去教孩子禮貌之類的，也不需要到很大的環境裏去鍛鍊與人交往的能力。這個階段孩子的主要任務就是，體驗練習自己的生活自理，以及自由活動自己的身體，更多地瞭解生活中的物質世界，一旦順利度過這個階段，孩子的安全感和自主性發展很好了，順利進入到下一個階段時，只要給孩子提供了足夠的環境，孩子自然就有了對“人“的好奇和探索了。
如果孩子處於自主性發展階段，你卻刻意要訓練孩子的人際能力，就打亂了孩子的發展秩序，着力點就偏了。等孩子到了對人際有興趣的年齡時，因爲你的打亂，孩子已經過早對此失去興趣，甚至對“人”產生害怕和恐懼情緒。
相同的道理，如果你的孩子已經進入小學，或者，正讀初中、高中，你發現孩子對學習嚴重缺乏興趣，可以回憶一下過往，是否有打亂孩子成長秩序，讓孩子過早就失去了對新知識、新事物、對世界的探索慾望，早早就已經失去了學習興趣，而不是現在纔開始。
讀到這裏，我相信，關於怎樣讓孩子更大方，你已經有了自己的主意了。其實，孩子人際關係的最初模型是在家裏建立起來的。你希望孩子將來有什麼樣的人際關係，並不需要一開始就讓孩子到外面去鍛鍊，而是首先要在你的家裏，營造什麼樣的家庭氛圍。
你希望孩子成爲什麼樣的人，你自己先試着成爲這樣的人。
孩子，是天生的模仿高手，是天生的探索家，你只需把你的心，平平的、穩穩的放在你的心裏，然後，篤定自信地，順着孩子的心理髮展規律，爲他提供相應的成長環境，不干擾、不打斷，孩子自會如其所是，成就他自己生命的精彩。而你，也就順其自然，成爲了孩子心中，全世界最好的爸爸和媽媽。
