今天分享的這篇文章是想告訴大家,如果你認爲父母的教育方式不對,你認爲你從小受到了束縛或者說傷害,但是請在父母本着愛你的前提下,想一想自己有沒有嘗試着努力改變呢?今天分享的這篇文章是想告訴大家,如果你認爲父母的教育方式不對,你認爲你從小受到了束縛或者說傷害,但是請在父母本着愛你的前提下,想一想自己有沒有嘗試着努力改變呢?
前兩天看到有個新聞,一個大學畢業的女生嫌棄父母窮不能給她買房,所以用各種惡毒的語言咒罵自己的親生父母。說實話,這種人,真的是“我弱我有理”,自己不努力,還怪父母不夠富裕,沒法評價,咋不上天呢!
我知道,我們很多人都會抱怨父母,也有埋怨過爸媽,但是不要把一切都歸咎於原生家庭,也不要把一切的不順都錯怪在父母身上,如果說他們有錯,那隻會是錯在太愛你。
女友離婚後,不好好反省以及撕咬前夫,跑去她爸媽家上房揭瓦,大吵一架。
我也不是很理解她的這種迂迴犯抽路線,只能安慰前來告狀的伯父伯母:放心,我幫你們撕回去。
女友一臉惡毒怨婦狀跟我說:他倆倒是惡人先告狀了。告訴你,我有今天,全是他們的錯。
女友的父母是傳統問題家庭集大成者。上一輩人有的惡語相向、出軌打架、膠着折磨,都在他們家百花齊放,百架爭鳴。
他們也具備最核心的傷害大殺:雖然感情不好,但是對女兒愛得入骨,那是統一戰線。
他們囿於自己的階級和眼界,並不明白對於孩子的成長而言,一個破碎的家庭,不如一個快樂的單親家庭,他們艱難維繫的初衷還是“爲了孩子”。
小三跑上門,三個人打成一團,日子還得過。
婚,離不得。
大約等女友大學畢業成年後,他倆才消停下來,少來冤家老來伴。但,童年的雞血遍地已經在女友心中投射了不可估量的陰影。
所以女友對感情對婚姻,總是抱着一種不信任不溫暖的態度。未婚前有個很好的男朋友,總是要時保聯,三分鐘不回覆就是外頭有人。
吵起架來絲毫不含糊,怎麼難聽怎麼來。事後再哭得肝腸寸斷求和好。這般歇斯底里,誰能招架。
磕磕碰碰嚇退了一打男朋友,最終她嫁的人,橫豎配不上她,但是她就覺得:比我低一等,才能感恩戴德,才能老實巴交,才能百依百順,才能控制得住局面啊。
事實上任何男人都有底線,也有自尊,觸底必然反彈。她那看起來一無是處的前夫出軌後,還大言不慚戳了女友一句:你就跟你媽一個德行,我們都是活生生被你們逼出去的!
所以,高級知識分子的女友急了。趕走前夫後,回憶過往,越發覺得他說的對,這一切,還不是“原生家庭”帶來的原罪?
原生家庭這個詞這兩年如火如荼地吹遍神州大地,就像萬能解藥,能讓人從任何角度和立場,都說出個子醜寅卯來。
自卑,是因爲打壓式教育。
焦慮,是因爲高要求教育。
內向,是因爲強勢教育。
混不吝,是因爲缺乏關愛教育。
混不好,是因爲沒有健康人格教育。
反正,醜惡面和原生家庭迥異的,就是缺失性,和原生家庭相似的,就是習得性。全錯萬錯,都是原生家庭惹的禍。
女友所怨懟的,就是在原生家庭裏習得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭應該給予的安全感和信任感。
可是,一個成年人撞過那麼多次南牆,你還好意思讓你父母買單?
我們容易犯的第一個錯,就是希望不活成父母的樣子,可終究步了後塵。你說,那是前人的錯,但又爲何不調整步伐,另闢陽關大道呢?
既然已然抽絲剝繭,得知此類行徑不妥,此類缺失要竭力填補,爲何把注意力和火力集中在父母身上呢?
另一個女友跟我抱怨她剛出來工作的表妹,有天走火入魔,一改勤儉致富的脾性,買了幾萬塊的包。
問她爲何喪心病狂,她理直氣壯地說姐你知道嗎,就是因爲我童年父母太節約了,讓我長大了也精打細算,日子過得無比苦悶。原來這就是我在原生家庭中習得的,我要打破這種牢籠和枷鎖。
你的牢籠是你兩三千塊的工資和野雞大學畢業生的身份好嗎?我女友暗暗腹誹,並無可奈何給表妹打去2000塊救濟費。
對比那個離婚的女友,這個表妹之言滑天下之大稽,假若父母富裕,刻薄窮養,那還尚可有微詞,可她父母明明對自己更苛刻。
女友說只有表妹放假,家中才有肉花兒下菜,平時僅僅粗茶淡飯,餵飽自己了事。
她也看不到自己父母爲了她上野雞大學,懇求女友幫忙找人打點的模樣,一疊看起來封箱很久的陳舊人民幣,塞給女友眼巴巴央求:我們知道打點是需要花錢的,不夠還有還有,還請多幫忙。
比起真切受過童年創傷的人,更惡劣的人是,一副死豬不怕燙的吊兒郎當,打着原生家庭的幌子,找到了千載難逢的藉口,好去揮霍、放縱、墮落。反正,最後父母還是會全然買單。
原生家庭到底欠你什麼?欠抽你。
女友義憤填膺:滿口心理學,原生家庭,我她看父母最大的錯,就是當年沒帶套。
其實心理學上原生家庭的概念和內核,本旨是讓人通過原生家庭的剖析,與父母達成和解,那麼,也會與童年的自己和解,達到自我認知的完善,再以這樣的健康人格,去惠澤後代。這纔是心理學運作的良性循環。
然而,我也做過那個略知皮毛,就大作文章的人
上心理學課程,第一課上的就是原生家庭章節。老師讓我們大家畫一棵樹。我畫了小小的一棵三葉草式的小樹,並在上面歪七扭八的添置了三個蘋果。
老師點評我的小樹時說:你看,樹很小,表示你很自卑。蘋果兩個大的在上方,一個小的在下方,說明你從小就是被壓制被打壓的。跪服!
這份科學解析很快就派上用場了。
我暑假回南京和父母相聚,遠房表哥來串門,他剛從美國考查回來,給我們每個人都帶了禮物。
我爸媽興許是拿人嘴軟,開始攀高踩低。
你說你哥多出息啊,我們家唯一的博士。學校裏每年做科研大筆錢,還有寒暑假管孩子父母,我姐姐好福氣。
哪像你,一年到頭也不知道在忙什麼,什麼時候能讓我們不操心。
我立地就炸毛了,當着表哥的面就反脣相譏:是,你們不就是不能選擇才只能養大我嗎?不好意思我也是被迫選擇你們的。不想操心別操心了。
說完我就奪門而出,留下面面相覷的一屋子人。
晚上躺在房間生悶氣,爸媽推門進來。我已經進入了腥風血雨備戰狀態,畢竟白天我讓他們顏面掃地。
誰知,爸媽竟是安然坐到我牀邊,輕聲細語地問我:吃過飯了嗎?
我被這態度陡轉弄得不知所措,竟有一絲愧意:在外面吃過了。
在緊接着的尷尬沉默中,我索性先發制人,指責從小他們喜愛在外人面前駁得我一無是處,如今我做什麼都如履薄冰,自怨自艾,就是因爲原生家庭種下了自卑的因。
我爸媽聽得目瞪口呆。
我們只不過在外人面前要謙遜,可是誰不曉得你是我們的驕傲啊?你是不是讀書讀傻了?
要說前兩句還能平消怒氣,可最後一句又前功盡廢。
我扔下一句:和你們無法溝通!就矇住被子再不言語。
從那以後,我斷然感受到,父母對我的態度有所轉變,與其說他們變得通書達禮,不如說,他們開始像童年的我一般,看臉色行事,有些戰戰兢兢,有些手足無措。
回港的那天,我心情複雜的和父母擁抱告別。瞥見媽媽黑白摻雜的髮梢,感受爸爸僵硬瘦削的肩胛,強行抑制自己淚腺的崩潰。
他們不再是那對說一不二、疾言厲色的壯年夫妻。他們只是一對唯恐女兒生氣,又不捨女兒離別的老人。
他們把我養到這麼大,健康優渥。我遠嫁高飛,牽腸掛肚。所以,他們到底做錯了什麼?而我又做了些什麼?
回到香港,又做了一回主港辦事處主任。遠道而來的朋友看到我兩歲的小女兒,忙不迭地稱讚:這丫頭真是太漂亮可愛了。
我不假思索地說:漂亮有什麼用,蠻得人牙癢。可別當面贊她,她讀得懂大人的喜歡,會越發肆無忌憚。
話剛說出口,愕然失神:這不就是我父母的翻版嗎?
我女兒一歲說唐詩,兩歲流利英文,長得圓乎乎胖嘟嘟,我怎麼不對她愛得掏心置肺,怎麼不把她當成奪目明珠來傲嬌。我只不過希望她能不傲然無恃,能不拘於外貌,得到更多的自我突破。
更何況,我只把她當成最親的心頭肉,才能在外人面前毫無掩飾地貶低。
我始終還是沒能逃過父母的印記,至此恍然隔世,各種深意瞭然於心。不是不愛,恰巧是深愛,纔不容差池放大每一個可能縱壞我的細節。
如若她將來也如我一般叫囂怒吼,我該如何自持,如何把心掰成一片片給她看我的苦心和深情?
想至此,不覺意興闌珊,朋友的話語再聽不進,只想起機場告別時,我父母那份欲說還休的可憐狀。
他們不懂表達自己,也不會筆伐口誅,據理力爭。只能默認那份責備,像兩個無措的小孩。
原生家庭是我們的根,無論我們從那裏吸取了多少糟粕和精華,根養活了我們的枝繁葉茂。他們給了我們指向分離的愛意,這份愛意不一定全對,但一定純粹無私。
爲什麼要揪住那些無心犯錯,而不去感恩含辛茹苦呢?
對於他們來說,終其一生,不期望你風光反哺,不期望你牀前盡孝,最渴望得到的回報和欣慰,不就是聽到你親口肯定:
幸好小時候你們教會了我勤儉。
幸好小時候你們教會我了謙遜。
幸好小時候你們教會我了家庭的重要性。
幸好我有你們。
還有什麼錯,是不能夠被原諒的呢?
說實話,這篇文章讓我感觸蠻多的。我想到了最喜歡的宮崎駿的一部動畫《千與千尋》,其實也能從原生家庭的影響來看,千尋的父母因爲好吃懶做變成了豬,但是千尋卻通過自己的努力幫助父母變回了人,她的父母有缺點嗎?是有的,但是愛她嗎?也是愛的。所以,當我們在抱怨父母做的不夠好不對的時候,不如像千尋一樣儘自己的努力改變現狀吧!