我們總是會看到別人家的孩子的閃光點，而看到自己家的孩子的缺點，往往拿別人家的孩子的閃光點和自己孩子的缺點作比較，總拿別人家的孩子做比較，你知道會有什麼後果嗎？
幾年前的一天晚上，橙子和姥姥視頻聊天。隔着屏幕，橙子給姥姥比劃他們學的京劇健身操，就聽姥姥說：“跳得真棒，你媽就不會……“
我在旁邊做家務，有一句沒一句地聽他們聊。
一會兒，橙子又給姥姥演示什麼動作，姥姥又說了一句：“真棒，你媽就做不了這個。”
我忍不住湊過去說：“你們聊你們的，幹嘛總扯上我啊？”
很小的一件事，但姥姥的這兩句話卻讓我心有所動，思考了好久。
很多時候，我看姥姥姥爺和橙子的相處，就像是在“考古”，從他們對待橙子的方式中，我隱約會找到一些自己當年的成長痕跡，推測出他們當年是怎樣教育我的。
總的來說，父母對我的教育是很寬鬆的，記憶中，我沒有捱過罵，沒有捱過打。我很感恩，父母給了我一個寬鬆、民主、尊重的成長環境，讓我的身心可以健康成長——他們已經做到了他們能力之內的最好。
當然，作爲社會中的人，他們也免不了他們那代人、那個崇尚集體的時代的侷限性。
比如說，比較。
他們會有意無意地拿我和鄰家的孩子比，和同事的孩子比，比學習，比做家務，比爲人處世，比性格開朗。
當然，他們可能都沒有意識到自己在比較，只是在閒聊中提起：誰誰家的孩子怎樣怎樣。
說者無心，聽者有意，慢慢地，我就明白了父母心中理想的孩子是什麼樣的，我就會努力去做得比那些孩子更好。
只是，我不可能永遠在比較中佔上風。
有的方面，我做得比別人好，比如學習，我就覺得挺得意，覺得自己是個好孩子。有的方面，我不如別人，比如性格內向，不善社交，就會覺得自己不好。
這樣比來比去，造成的一個後果是：我變得不自信，覺得自己不夠好。
因爲，我的自我價值感是從比較中得來的——
我比別人好，就會生出一種優越感，覺得自己是有價值的。
我不如別人，就會覺得自己沒有價值，不值得別人對我好。
更重要的是，那種優越感其實是虛假的、不堪一擊的，只要換了一個更強大的比較對象，我就會立刻從洋洋自得變成自卑。
如果沒有學習心理學，沒有自我覺察，我恐怕一輩子都發現不了自己的比較之心。
我是到了三十多歲才發現，自己的內心一直有一個天平，總是把自己和別人放到天平上比較。
遇到人，我會不由自主地在心裏掂量掂量，對方的職位、閱歷、個性等等。
如果覺得相比之下，自己在心理上佔了優勢，就會很放鬆。
如果覺得自己不如對方，處於下風，就會拘謹很多，時時擔心對方看出自己的“不好”來。
可能在表面上別人根本看不出什麼，但這些內心戲只有自己最清楚。
自得和自卑天天像蹺蹺板一樣上上下下地翻騰，真的好累。
我記得，幾年前，我和幾個女友一起吃飯。
聊天時，我半是客套半是真心地誇朋友：“你做得真不錯。”這樣的話說了好幾次之後（我都沒有意識到），一個女友對我說：“你爲什麼總覺得別人很好，你自己也很好啊！”
當時我愣了一下，很認真地想：“我很好嗎？我不覺得自己做得有多好啊！”
後來我才明白，自己爲什麼會那樣想：我看到的別人的好，是通過和自己比較得來的。所以，別人好，也就意味着自己不夠好。
這種不自信是根深蒂固的，無所不在，即使面對一個幾歲的孩子。
由那次姥姥和橙子聊天，我才發現，我誇獎橙子時，末尾總會帶上一句類似的話：你比我強。
比如：“哇，你疊的紙飛機真棒，我就做不了。”
“你是怎麼做到的？我都沒想到。”
橙子做得好，我直接誇他就可以了，爲什麼總要加上這麼一句呢？
我看到了自己的比較之心，也看到了自己的低價值感——不由自主地就擡高別人，貶低自己，哪怕是自己的孩子。
幾年前，我意識到自己這個內在模式後，開始有意識地覺察，一有比較之心就會提醒自己：“嘿！你又在比較呢。”
這個模式跟了我幾十年，已經根深蒂固，很多時候，就算是覺察到，也控制不住自己。下意識的比較，幾乎成了一種自動化反應。
你明明知道這樣不好，不該這樣做，就是做不到。
那種感覺，很讓人有挫敗感。
不過，就這麼一次次地堅持覺察，比較之心一點點地淡化了。
如今，我已經變得好多了。我越來越有一種感覺，感覺自己慢慢活開了。
所謂活開了，就是不那麼在意外在的評判標準，不那麼在意別人的眼光，心中篤定，知道自己的好，也清楚自己的薄弱之處，好與壞統統接納——我就是這樣啊。
我的好，我會繼續發揚光大。
我的薄弱之處，我也承認，但我會努力改進，這就可以了。
自己與自己達成和解，內心不擰巴，就會通暢很多。
而且，我發現，人和人是沒法比較的，你在這方面好，他在那方面好，怎麼會有一個精準的比較呢？
更何況，所謂的好與不好，這個標準是從哪裏來的呢？仔細想想，這些標準往往來自主流價值觀，甚至來自一些想當然和偏見。那麼，憑什麼說這樣就好，那樣就不好呢？
這幾年，我也慢慢發現，每個人都有光彩之處，每個人也都有無奈之處，這個世界本來就沒有絕對的黑與白，而是深淺不同的各種灰度，所謂的好與壞都是摻雜在一起的。
我開始學着欣賞一個人的閃光之處，理解一個人的無奈之處。我練習着不再評價一個人，只是看到他有這樣那樣的特質。
欣賞的出發點是：我很好，你也很好。
慈悲的出發點是：我知道自己的不容易，我也看到了你的不容易，大家都不容易。
當我不再比較，我就有了解脫之感，不把自己和對方束縛在一個對立、競爭的關係中，不被別人的眼光所綁架，也不被自己的比較之心所綁架。
我做好自己，我知道自己是好的，是有價值的——這件事，我就是知道，不需要外在的東西來證明，也不需要通過比別人強來證明。
一旦有證明之心，說明你還是不相信自己是好的。
當然，我也沒做到大徹大悟，也做不到完全不比較。
馬克思他老人家早就說過，人是一切社會關係的總和，從生到死都處在各種社會關係中，完全不比較，很難做到。
我可以和自己比，比過去的自己做得更好，那就很好。
更重要的是，當我確認了自己是有價值的，比較對我來說，就變得不是那麼重要。
比較，就意味着所有人擠在一條跑道上，誰先到達終點誰算贏。
可是，人生並不是只有一條跑道，也不是隻有唯一的輸贏標準。
人生就是一段旅途，有人爬山，有人涉水，有人穿越森林，道路不一樣，沿途的風景、一路的收穫都不一樣，怎麼比，比什麼？
當你想清楚了這些，比較對你來說就失去了意義。你忽然就覺得，比來比去，挺沒勁的。
比較，就意味着評價，就意味着競爭之心，就把對方當成了對立面。
比較，也意味着不自信，你不覺得自己好，所以纔會在別人身上找自己的價值，而這個“別人”是不固定的，你認爲自己好、認爲自己壞都是隨着別人的變化而變化的，你對自己缺少一種恆定的價值感。
終歸，你是不自信的。
我花了幾十年時間，纔看清這個模式，才慢慢從中解脫出來，我不希望我的孩子也走同樣的路。
我告訴橙子：你是你，別人是別人，每個人都是不同的，我們不要和別人比較。
我想，橙子多少get到了我的意思。起碼，給他種下了一顆不做比較、不做評判的種子。
有時候，大人爲了激勵他，會說：“你看看誰誰，一頓飯能吃二十個餃子。”
有時，我們也會在情緒中脫口而出：“你看看誰家孩子像你這樣？”
橙子會說：“我是我，他是他，我不和別人做比較。”
我很高興橙子這樣回答。
凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，9歲孩子的媽媽。專注兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。
