很多時候當父母的總是能看到別人家孩子身上的閃光點，卻看不到自己孩子的優點，這會對孩子自信心受挫，媽媽，我討厭你總說“別人家的孩子”！
每個孩子都有一個天命宿敵，這個人就是別人家的孩子。
小時候，這個孩子門門功課都拔尖，琴棋書畫樣樣精通，成績好、顏值還高；
長大後，這個孩子上清華、考北大，成績單比小鮮肉和小花旦的臉還耀眼；
畢業後，你好不容易找了份喜歡的工作，這個孩子卻捧起了“鐵飯碗”成爲父母眼中最幸福的公務員，生活如意、事業節節高升……
不管你有多努力，換多少份工作，體型外貌變化有多大，從小到大，這個“別人家的孩子”就像一道緊箍咒一樣，和你如影隨形。
只要太陽照常升起，明天依舊繼續，“別人家的孩子”就一定會閃耀在你的生命中，成爲父母眼中你必須靠近的榜樣。
而你的努力和付出，註定追不上這個“別人家的孩子”。
對自家的孩子橫眉冷眼、吹毛求疵，對別人家的孩子充滿寬容和讚許，這是很多中國父母的通病。
很多家長，總是用高倍放大鏡看別家孩子的優點，用顯微鏡看自家孩子的缺點，對自家孩子的優點卻視而不見。
對於別人家的孩子，我們會不留遺力地去誇讚，對於自家孩子哪怕只是一句簡單的“不錯”都難以啓齒。
事實上，很多家長內心深處並不是真的對別人家的孩子愛不釋手。
對別人家孩子的暗語，很多時候只是希望給孩子創造一種競爭的氛圍，讓他們能感受到危機，並且見賢思齊焉地將別人家的“完美小孩”當作榜樣，不斷自省、提升自己。
但是，大部分家長理想中，能夠給孩子帶來的正向激勵的比較，就像一把鋒利的匕首一樣，一刀刀紮在孩子的心尖上，痛徹心扉。
家長自以爲的向上比較，不但無法激發起孩子奮起直追的鬥志，還會讓他們感到疲憊和挫敗。
在孩子內心深處悄悄種下自卑的種子，讓他們在成長過程中頻繁陷入自我否定和懷疑中。
這顆自卑的種子，會慢慢在孩子心底生根發芽，最後長成一棵難以撼動的蒼參天大樹，結出不自信，甚至嫉妒、仇恨的果子。
小時候，家中的表兄妹關係都很密切，唯獨表弟小寒和我素來不親近。
家庭聚會只要看到我，他就低垂着頭，沉默不語，掛在臉上的微笑也會立即凝固成冰，嚴重的時候甚至會一言不發跑進自己的臥室關上門，發出絕食抗議。
後來，小寒初中升學考試，舅媽讓我給他補習英語，小寒直接對我表現出了強烈的敵意。
他總是在不經意間就把墨汁、水杯故意撞翻，偶爾還會不小心踩我一腳……
補課時，我永遠像對着空氣自言自語，我說的任何話他都毫無反應。補習進行兩個禮拜後，最終以一場慘烈的口水戰而結束。
對於表弟這種莫名“仇視”，我一度以爲是男孩子叛逆時期的惡作劇。
直到小寒上大學後，我們之間的關係才漸漸緩和，一次家庭聚會閒聊起小時候的事，小寒說小時候最怕見的人就是我，因爲每次發成績單，舅媽就會說，“看看你表姐，每次都考第一”。
聽完表弟的話，我才知道，原來在不自知的情況下，我居然成爲了傳說中“別人家的孩子”，還因爲這個特殊的身份，給自己平添許多刁難。
曾經看過這樣一則新聞：一個新婚女子被殘忍殺害，殺害她的嫌疑犯是其前男友。更讓人意想不到是，該女子的前男友居然是其表姐的生死戀人。
而導致生死戀人分離，表姐妹橫刀奪愛、反目成仇的原因，竟是“別人家的孩子”這句魔咒。
因爲家人的長期比較，表妹一直生活在優秀的表姐的陰影中，上學時成績不及表姐，工作了單位不如表姐，就連戀情也遠比不過表姐。
爲了報復，她破壞了表姐的戀情，而所謂的“前男友”僅僅是她報復表姐的工具。
這樁由“別人家的孩子”釀成的情感悲劇，看起來狗血，但是也說明：
“深植在孩子心中的嫉妒毒瘤，很多時候是源於家長的盲目攀比。”
所有家長都有望子成龍的期待，希望自己的孩子能夠超越別人家的孩子，成爲衆人眼中的佼佼者。
爲了有朝一日把自己的孩子培養成”別人家的孩子“，父母們總是樂此不彼地在互相比較。
殊不知，總是習慣性在孩子面前，誇讚”別人家的孩子“，挑剔和貶損自家孩子，最終別人家的孩子可能越來越優秀，自家的孩子卻被慢慢毀掉了。
蔡康永在《給殘酷世界的善意短信》中曾經寫道：
“對家人有期許，但是最好別比較，比較多了彼此都學會了嫉妒和怨懟，毫無養分。”
將“別人家的孩子”當作自己孩子成長的標尺，確實是一件是毫無營養的事情。
除了挫敗孩子的自尊心和自信心，損傷親子關係，似乎別無益處。
即便是孩子爲了迎合家長的期許，不斷將自己變成家長期望中的“別人家的孩子”，人生也不一定會比所謂的“熊孩子”、“笨孩子”順利太多。
就像“北大留美碩士萬字長文控訴父母，拉黑父母6年”事件中，這個“別人家的孩子”在父母意志的過度干涉下，生命狀態變得曲折而糾結，最終選擇引爆情緒，炸傷自己也炸傷父母。
那麼，怎麼纔能有效避免自家孩子被“別人家的孩子”誤傷？讓孩子變成獨一無二的孤品？
1、給孩子正能量滿滿的心理暗示
1968年美國著名心理學家羅森塔爾做過一個實驗：
他以“未來發展趨勢測驗”爲主題，從一所學校的一到六年級學生中各選了3個班，對18個班級的學生做了測驗。
之後，用讚許的口吻把一份“最有發展前途者”的名單交給學校老師，並叮囑他們一定要保密。8個月後對18個班的學生進行復試。
結果所有名單上的學生，都取得了十足進步，並且性格開朗、充滿自信心和求知慾。
這就是社會心理學上著名的羅森塔爾效應，家長和老師對孩子的期望，會對孩子的行爲產生影響。天賦相當，隨機抽取的學生，只因老師給予了他們更多的期望和讚許，就變成了比別人更優秀的孩子。
海倫凱勒曾說，“面對陽光，你就把影子留在了身後；背對陽光，你永遠沉默在陰影之中”。
你想要孩子成爲什麼樣的人，他就會變成什麼樣的人。
2、承認差異，尊重孩子個性
蘇霍姆林斯基說：“每個孩子都是一個完全特殊的，獨一無二的世界。”世上沒有完美小孩，但是每個孩子都是最美好的個體。
我們不否認讓孩子之間存在差異，但是真正縮小差異的不是比較，而是家長正確的引導和鼓勵。
與其在比較中挫傷孩子的自信心，不如給孩子足夠的成長空間，發現自己孩子的獨特之處，給孩子足夠的成長空間，讓孩子成爲獨一無二的個體。
電影《阿甘正傳》有一段經典對白，當有人問阿甘：“你將來想成爲像誰那樣的人？”
阿甘說“難道我不能成爲我自己嗎？”
每個人都應該成爲自己，也只能成爲自己。
沒有任何一種人生比另一種人生精彩，你的孩子就是你的人生孤本。
3、讓孩子真切感受到“被喜歡”
除了給予孩子正面積極的心理暗示，尊重孩子的個性差異，更爲重要的是在親子教育中讓孩子感受到“被喜歡”。
心理學教授米奇·普林斯汀在《歡迎度：引爆個人成功與幸福的人氣心理學》一書中記錄了一項研究：
1987年，心理學家對205個孩子展開了長達10年的跟蹤實驗，通過實驗分析什麼特質能給生活帶來好運，最終研究結果表明最能帶來機遇的品質是“被喜歡”。
上海和瑞典的研究機構，也有類似的研究發現，即便是將家庭情況、智商、健康狀況等客觀因素考慮在內，“被喜歡”的程度也會直接影響一個人的“運氣”。
被喜歡是一件幸運和幸福的事。
父母如果能給孩子多一些讚許和關愛，讓孩子感受到“被喜歡”，那麼他今後的人生都會充滿好運。
要想孩子成爲“別人家的孩子”，首先讓自己成爲“別人家的家長”。
現在開始，放棄盲目的攀比，蹲下來抱抱他、親親他，告訴他：你愛他，只因爲他是你獨一無二的孩子，而非他的成績和討好。
聰明的家長會成爲孩子的伯樂，而非孩子人生的點評師。
