從小，我內向、自卑，遇事容易情緒化，我是一個有傷的孩子。這個傷是指原生家庭直接或間接帶來的傷害。古人云，“三歲定八十”，弗洛伊德也說幼年的行爲決定了將來的行爲，但是這種說法不是絕對的，因爲人有重新抉擇的能力，還是有機會擺脫原生家庭的影響。
我便是成功擺脫原生家庭傷害的那一類人。寶寶出生以後，我進行了大量的閱讀和學習，一個最簡單直接的目的就是，我不願意把這些原生家庭的傷有意識、無意識地帶給他。
原生家庭是指自己出生和成長的家庭。於我們的寶寶而言，我們所組成的這個家庭，即是寶寶出生和成長的家庭。
家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的效仿對象、家人互動的關係等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認爲，一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。最近的一項研究也證明了這個觀點，根據調查研究的結果顯示：父母經常吵架對孩子造成的不良影響居然大於父母離婚對孩子的影響！
原生家庭傷害一般有什麼表現？自身伴侶關係容易出現問題：容易模仿自己原生家庭父母的相處方式，導致無法處理好自己真正的伴侶關係；
對待寶寶過於極端：寶寶懂事、乖時，疼得不得了，寶寶一旦不聽話，容易打打罵罵；
自我管理情緒能力差：敏感，容易陷入糟糕情緒當中無法自拔；
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以上部分行爲看似與寶寶無多大關係，但在真實家庭環境中，自身伴侶關係不融洽、用極端的態度對待寶寶、情緒管理能力差，每一條都極容易傷害到寶寶。
那麼，爲了給寶寶一個相對健康的原生家庭環境，我們應該怎麼做？
我與先生認識了16年的時間，我們的相處方式極大地影響了寶寶。
在寶寶面前，我們的表現通常是這樣的：
關注對方的感受：伴侶一方表達感受時，另一方給予充分的關注和迴應，而非毫無反應，讓對方冷場。
討論問題而非過分爭辯：針對一個問題，大家心平氣和的進行討論，而非死糾對方的觀點進行爭辯。
親密動作表達對對方的愛：肢體的接觸是表達愛的最好方式，伴侶應該通過該種方式表達自己對對方的愛。
共同陪伴的完整性：最好的親子時光，是爸爸媽媽共同的陪伴，我們需要抽出時間給予寶寶完整的愛的體驗。
學會讚美對方：生活在讚美的語言環境下，每個人的笑容都會更加燦爛。
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要說我與先生感情好到沒有任何爭吵的地步，那絕對是開玩笑，怎麼可能？我們只不過把矛盾關起門來交流罷了。有些人會覺得這樣做很刻意，但我卻不這樣認爲：擁有缺點並不可怕，可怕的是讓寶寶過多接受到負面信息！
伴侶的相處模式，會成爲寶寶的模仿對象。
沒有一個寶寶從頭到尾都乖乖聽話，你和寶寶之間的相處模式，是原生家庭傷害的來源：
從寶寶的表現出發，極端地對待寶寶：寶寶乖的時候，全家歡天喜地，寶寶表現不好時，馬上臉色大變。
從自己的角度出發，對待寶寶的態度不穩定：心情好時，會好好地哄寶寶，心情不好時，打打罵罵也是常事。
寶寶年紀尚小，很多的行爲都是無意識行爲，我們大人卻容易賦予這些行爲自己所想象的意義，進而情緒失態，找不到合適對待他的方式。
在與寶寶相處的過程當中，其實他要求很簡單：全心全意陪他玩耍、閱讀，多聽聽他的真實需求，哭時抱抱他，給他足夠的愛，便能健康、快樂地成長！
很多女性懼怕生寶寶，理由大抵如下：
寶寶出生後，我就沒有什麼自由啦！
沒有自由，就沒有辦法做自己喜歡的事情！
沒有辦法做自己喜歡的事情，就會慢慢變得越來越平凡啦！
一旦你這麼想，便很難成爲更好的自己，而且會把一些“怨氣”發泄到寶寶身上。
我只問一句：如果寶寶出生前你都很平凡、不努力、不上進，憑什麼寶寶出生後，原因就在他身上了呢？
成爲更好的自己後：
內心更加篤定：外在的自由雖然少了，但內在豐盛，擁有良好、穩定的狀態。
逐步明確方向：我們的前行需要有一些指引，方向會在真實的行動中逐漸明確。
探索個人興趣：誰說媽媽會喪失各種可能，只要你有想法，期待成爲更好的自己，照樣可以探索出個人的興趣愛好。
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所以，能否遇見更好的人生，關鍵還是看自己。
以上因素是很基礎但非常重要的三個方面，對於我們來說，要認識自己原生家庭的影響，纔不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去。對於寶寶來說，我們現在的一切行爲，將決定他長大後是否會有原生家庭的傷。寶寶的原生家庭，需要我們的共同經營、共同努力！
