再不掰掰情商，你該把孩子帶入歧途了。小遠被診斷爲輕度抑鬱。這消息在我們家炸開了鍋，親戚朋友議論紛紛，大家都是一副大跌眼鏡，不敢相信的模樣。
小遠是我姨媽的兒子，今年剛上初二。
換成別的孩子抑鬱，我也許不會那麼驚詫，畢竟現在的孩子壓力大，新聞上報道青少年抑鬱的也不少。
但小遠是誰啊？小遠可是從小就被大家誇作“情商特高”的孩子。
小遠的高情商早早就體現了出來：婆婆換上一條新裙子，大大咧咧的妹妹說：“不好看，太花了！”四歲的小遠會說：“婆婆看起來好年輕。”婆婆一開心，獎勵小遠一顆巧克力。除夕夜，長輩們喜歡逗孩子：來來，給大家跳個舞吧，誰跳得最好，就給誰發紅包。專注擺弄玩具的妹妹置若罔聞，小遠卻會立即放下手中的積木，給大家表演，收穫不少紅包。
那時候，長輩們都說：“這孩子，長大後肯定有出息，就憑這情商……”
長大後的小遠，沒有辜負大家的期望，繼續頭頂着“高情商”的光環：初一期中小測驗，小遠後面坐着成績差的小亮，小亮用筆戳了戳小遠的肩膀，示意小遠把答案傳過來，小遠猶豫了幾秒，最終將答案寫在一張小紙條上偷偷遞給了小亮……在班裏，小遠從不得罪任何一個同學，不拒絕任何一個同學的請求，他是著名的“老好人”。
平日裏，小遠總是一副樂呵呵的無害表情。考試考砸了，不哭；體育課摔了，不哭；弄丟了心愛的自行車，不哭……在小遠的世界裏，彷彿任何問題最終都能得以解決。當然，這也被大家歸結爲“情商高”的一種表現：這孩子，情商高，什麼都不掛在臉上。
所以，這樣的小遠，怎麼能抑鬱呢？
但小遠患上輕度抑鬱卻是事實。
班裏競選班長，不知道爲啥，人緣最好的小遠得票數連一半都不到。小遠被老師嚴厲批評了，原因是考試時給同學遞答案，小遠很委屈，但只報喜不報憂的他回家還是一副樂呵呵的樣子。
不是說好了高情商的孩子有出息嗎？
爲什麼一直被大家誇“情商高”的小遠成了讓大家大跌眼鏡的小遠？難道，是我們對情商的理解出了問題？
情商到底是什麼呢？
科學的解釋是：情商，簡稱EQ，主要指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。
但有意思的是，比起從科學的角度去理解情商，我們好像更熱衷於討論它的重要性。
尤其是近幾年，“情商”這個詞真心太火，其地位已經遠遠超越了“智商”。
如果說，幾年前，家長們還在致力於讓孩子取得成績上的優勝地位，現在已經換了一套說辭：智商高並不能代表什麼，隨着未來社會多元化和融合度日益提高，情商高才是關鍵的競爭力。
也許是環境因素使然，重視情商的我們，對情商的理解卻跟科學的解釋挨不着邊：
“我一個朋友永遠知道說什麼才能讓別人開心，哪怕說那些話的時候未必真心。我就做不到，那些跟我內心真實想法相違背的讚美，我好像永遠也學不會，唉，跟他一比，我的情商也忒低了……”
“我一同事，平時做事一點也不靠譜，但人家會來事啊，善於拍領導馬屁。情商高，就是吃得開……”
……
我們自覺不自覺的，就把“高情商”和“善於討好他人”、“從不得罪人”、“會來事”，甚至是“投機取巧”聯繫在了一起。也正是基於這種認知，纔會將小遠這樣從小就懂得討好長輩的孩子定義爲“情商高”。
然而，當眼看着孩子因爲我們對於情商的誤判而走向歧途時，我想，是時候該好好坐下，用最科學的方式掰掰“情商”了。這些年，關於“情商”，我們真的誤讀了太多……
我們以爲“會說話”的孩子情商高
這恐怕是對情商的最高誤讀了。
我們以爲高情商就是“見人說人話，見鬼說鬼話”的八面玲瓏。當然，不能否認，“會說話”的孩子，其語言表達能力和洞察他人心理的能力較強，這是情商的表現之一。然而，高情商中很重要的一點，卻是真誠。高情商的人給他人的一個重要感受就是真誠，如果對方感覺到你的不真誠，再好聽的讚美也只能維持短暫的效果，失去長期的價值。而當孩子違背自己的內心情感，一味迎合他人時，其實也犧牲了一個重要品質：真誠。
講個小故事：一個畫家想畫一幅人見人愛的作品。畫好後，他拿到市場去檢驗，在畫的一旁放上一支筆，寫上“請在你覺得不好的地方做個標記”，結果，畫上到處都是標記。畫家有些失望，決心換個方法試試。第二天，他臨摹了一副一樣的畫，寫上“請在你滿意的地方做個標記”，晚上取回畫，畫家笑了，原來，畫上也塗滿了標記。畫家發現，不論怎麼做，其實都不可能完成一個人見人愛的作品，因爲，每個人的評價標準都是不一致的。既然如此，與其用別人的眼光作爲評判標準，還不如遵從自己的內心，做個真誠的人。
對孩子來說也是這樣，重要的不是完成一個人見人愛的作品，而是遵從他自己內心的作品。情商高，並不是一味迎合他人，而是真誠做自己。比起“會說話”，更重要的是塑造孩子“真誠、自信”的品質，因爲這纔是高情商真正的標準。
我們以爲被同學稱爲“老好人”的孩子情商高
“老好人”小遠不但沒選上班長，還因爲考試時給同學遞答案被老師批評。
小遠媽媽私下問一些同學，他們是這麼回答的：
“小遠，人挺好的，但我不會選他當班長。因爲，班長得安排很多事務，這些事務難免讓一些人不開心，如果小遠當班長，別人不開心，他就妥協了，那就什麼事務都沒法安排下去了。”
“班長應該是有擔當，有原則的吧，小遠考試時還會給成績不好的同學遞答案，這對努力學習的同學來說太不公平了，我覺得他沒有自己的原則。”
……
是啊，情商高，並不是不懂拒絕別人，而是能巧妙的拒絕別人。一個不懂得拒絕別人，沒有自主意識的孩子，怎麼可能在團隊中勇敢表達自己的價值觀，去影響他人，並將他人團結在自己周圍呢？
然而，高情商所要求的影響力和團隊合作能力，恰好需要孩子不僅不能做“老好人”，我們還得鼓勵孩子有勇氣直面自己和他人的弱點，大聲表達自己認爲對的，在別人錯的時候，將它指出來，而不是視而不見。
我們以爲善於掩飾情緒的孩子情商高
孩子的天性本是喜怒形於色，而有些孩子卻好像更善於掩飾情緒，家長往往會表揚這些善於掩飾情緒的孩子，稱他們情商更高。
心理學家曾做過一個很有意思的實驗：他們將實驗對象分爲兩組，給兩組人看同樣的讓人氣憤的視頻，不同的是，他們告訴一組人不能在自己面部表露情緒。結果，他們發現，那些沒有把情緒表露在臉上的人，心跳、荷爾蒙和各項指標不僅顯示很生氣，其激烈程度還遠高於顯露情緒的人。
情商高，並不是善於掩飾情緒，而是善於管理情緒。掩飾，是孩子因爲一些客觀或主觀的原因，人爲的壓抑了情緒，情緒並不會因此消失，而是積累在身體裏造成內傷。管理，是引導孩子用一些方式調節和平復自己的情緒，直面自己的情緒，以達到控制情緒的目的。
從小就會察言觀色，擅長從細枝末節的地方分析大人情緒的小遠，永遠只做合適的事，壓制自己的慾望，順應別人的想法。
他從沒有在湖邊玩過水，從不和小朋友爭搶玩具，也從不得罪一個同學。
被誤解的“高情商”就如同一條繩索，一旦形成這個印象，就會綁架孩子堅持下去。頂着“高情商”光環的小遠，就是這樣不斷的忍讓着，一直忍讓到找不到自己。
其實，高情商不是“會說話”；也不是不懂拒絕，當個“老好人”；更不是壓抑情緒，喜怒不形於色。
它看起來很複雜，卻可以用簡單的一句話來總結，那就是：善解他人，洞悉自己。
