有沒有發現，不知道從什麼時候開始，孩子總是不聽話，喜歡我行我素，就愛和你逆着來。
“寶寶不要跑太快，會摔跤的。”
“不!”咻一聲……跑了
“寶寶不可以爬高高，很危險的。”
“不!”砰一聲……摔了
“寶寶不可以和涼水，會拉肚子的。”
“不!”哇一聲……哭了
那一刻，是不是很想把這個熊孩子塞回肚子“回爐重造”?
孩子身上彷彿都有個開關，能自動過濾這些“不”，那些你說了100遍“XX不可以，後果很嚴重”的事情，在他那兒早就免疫了。
爲什麼會這樣呢?
在英國，他們喜歡用“terrible twos”(可怕的2歲)來形容2歲的孩子。
之所以說這個年齡的孩子可怕，是因爲到了2歲左右，孩子的自我意識開始萌發，具有獨立做出選擇的衝動。
他們在這時開始表現出與過去不同的特徵，非常難纏，喜歡作對，萬事都有叛逆傾向。
有沒有更好的辦法呢?
在和絲瓜鬥智鬥勇的多年時間中，我總結了幾個方法，感覺效果很不錯，忍不住想安利給親們。
第一招：把“不”換成“可以”
有一次帶着絲瓜和親戚們聚餐，堂姐好不容易把她3個多月大的女兒放嬰兒車上睡着了。
絲瓜突然走過去說要推小妹妹去逛街。在他準備動手時，我一個健步走到絲瓜身邊，蹲下來對說：“絲瓜可以輕輕的推一下，等妹妹睡醒了我們再去逛呀。”
絲瓜聽完，輕輕推了下，說“妹妹睡覺覺”，然後和我回到桌子吃飯了。
一次危機，就這樣悄悄化解了。要知道，如果我張嘴說的是“不要推妹妹”，依他這段時間動不動就“暴起”的特點，肯定猛推一下車子，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。
爲什麼小孩都不接受“不”?
跟我做個試驗：請閉上眼睛，接着，和自己默唸3遍：
“不要想象一隻粉紅色的大象!”
“不要想象一隻粉紅色的大象!”
“不要想象一隻粉紅色的大象!”
然後，睜開眼睛，你發現眼前的是什麼呢?
這個試驗，其實是心理學上非常有名的“粉紅大象”實驗。
人類的大腦機制決定了，大腦會對“不”的內容更印象深刻，孩子也一樣。
而“可以”這個詞，一說出來，首先就讓孩子覺得，父母和自己，是站在同一陣線的，是接納自己、尊敬自己的。
“可以”還意味着，孩子纔是主動，它讓孩子覺得自己擁有特權，更願意去做。
所以，跟孩子說“可以”吧，以一種柔軟的姿態，去跟孩子表達“不”。
第二招：A還是B?我們來做選擇題
有些家長深知要尊重孩子的意見，可是往往方法不太對，達不到自己預想的效果：
“寶貝，我們現在洗澡好嗎?”“不好。”
“出門你想穿哪雙鞋子啊?”人家喜滋滋的挑了一雙拖鞋。
雖然很心塞，但又不能怨孩子不聽話，畢竟，人家只是順着你的意思做決定而已。
如果把徵求意見的話換個說法，孩子的回答也許會不一樣：
“寶貝，你想玩積木還是洗澡呀?今天媽媽買了個小鴨子，它可以陪你洗澡喲，它還會游泳呢，潛水可厲害了。”
“你今天想穿有毛毛的棉鞋，還是有小兔子的鞋子呢?小兔子很可愛哦，我們一起去買的呢。”
看清楚套路了嗎?
預設一個場景，設計A或者B，着重描述想讓孩子做選擇的那個選項。
第三招：給出替代方案，留個盼頭
孩子對家長的各種安排非常不滿，常常明確表示“不!”
家長也總覺得孩子“花式不聽話”，於是各種明令禁止。
不過反過來想想，即使是我們自己，被別直接說“不”的感覺很不爽。
當跟孩子發生衝突，嘗試放下一定要說服孩子的執念，尊重孩子的需求，努力尋找一個大家都可以接受的解決辦法。你會發現，孩子其實很好商量。
有一天，絲瓜吵着要去遊樂園，那時候流感嚴重，我也沒空，於是，跟他商量：“好啊，不過這兩天媽媽要寫文字，等到這週末，爸爸也不用上班了，我們再一起去好不好?我們還可以去吃蛋糕。”
雖然絲瓜還沒有什麼週末的概念，但一想還有爸爸一起去，還能吃蛋糕，自然會很期待。
當然，我們要做信守承諾的父母。
第四招：做遊戲，讓指令變得更有趣
《小豬佩奇》有一集中，豬媽媽讓孩子們收拾房間，佩奇不願意。
機智的豬爸爸引導佩奇和喬治用組隊形式比賽“看誰收拾得快!”
對孩子們來說，大人的指令是最討厭的，但是，換成遊戲的話，一切都變得有趣生動了!
不喜歡吃青菜?哎喲，看看誰是大老虎，誰的嘴巴最大……啊?
不想刷牙?來!我們看牙刷怎麼爬格子
去動物園要抱?快看，這裏有好多小格子，我們來學佩奇跳一跳。
第五招：看!灰機!
去商城，孩子看到托馬斯又要買……儘管家裏已經成堆。
朋友Miya慣用的手段是：“看!灰機!”然後假裝驚訝地看着其他東西，“哎呀!這是什麼呀?怎麼亮閃閃的?寶貝你看，它還會響呢!”
如果孩子又要買飛機怎麼辦呢?
“看!那怎麼有隻大象?快看看這個大象長得像什麼?”
……
……
沒錯!學齡前兒童的注意力是不穩定的，容易在外界事物影響下，改變注意的目標。
第六招：吃點苦頭
有時候絲瓜好奇心特別強，越不讓做什麼越要做!
好吧，該說的道理都已經已經說過好幾遍了，就讓你吃吃“苦頭”吧。
剛煮好的菜急着吃?那就嘗一口吧!怎麼樣?燙不燙?
非要吃大人的菜?行!筷子尖蘸一丁點兒辣椒，來吃吧!
冰箱的冰塊非要碰一碰?好的，碰吧，涼吧?
對還沒有太多生活體驗的孩子來說“燙”、“辣”、“冷”，都是非常抽象的概念。
與其跟他說一堆“什麼是燙?燙爲什麼危險?爲什麼你現在只能吃輔食?爲什麼冬天不能玩冰塊?”不如在保證安全的範圍內，讓他自己去試一試。
當然，一定要控制好度，例如，辣椒，下手別太猛，準備好一杯涼開水，讓孩子緩解一下。
“威脅、嚇唬”這招不能用
對付熊孩子的套路，有千千萬，但是，再急、再生氣，也不能用威脅這一招：
你再不聽話，我就不要你了!
你再哭我就讓警察叔叔把你抓住!
天黑了，外面有鬼，會把孩子吃掉!
你不好好吃飯，我明天就去告訴老師!
你再調皮，我就把你帶給老虎吃掉!
這種威脅、嚇唬的方式，雖然偶爾能起到讓孩子聽話的作用，但容易讓孩子惶恐不安，缺乏安全感，甚至讓孩子產生自卑。
都說養育孩子也是自我修煉的過程，希望我們能多一點耐心，正面的引導，耐心的溝通，多鼓勵，少否定。呵護好那顆最純真的心，也讓他們不可重複的童年，過得更精彩。
