俗話說：近朱者赤，近墨者黑。當孩子喜歡和“壞孩子”一起玩，作爲家長是該阻止還是順其自然?當父母遇到下面這些情況，你會干涉孩子交友嗎?
情境一：
我的女兒5歲了，性格開朗。她喜歡交朋友，有個幼兒園同學經常來找她玩，但是那個小女孩非常任性，又敏感，一言不合就哭。
我怕女兒的性格受影響，又怕干涉她交朋友會影響她的社交能力。到底該怎麼辦呢?
情境二：
兒子上小學三年級了，成績不上不下，我希望他多和好學生一起玩，學學人家的好習慣。但他的朋友都是中等生，有的成績還不如他。
小時候爸媽也常跟我說，不要跟成績差的玩。我當時還很鄙視他們，沒想到自己現在也變得勢利了。不知其他父母會不會有同樣的想法?是我有問題嗎?
情境三：
兒子今年初二，開學馬上要升初三，成績一直在年級前十。
在這個節骨眼上，他跟社會上的小流氓成了朋友，每到週末就偷偷跟他們出去玩。上週被我發現後沒收了手機，讓他自己好好反省，但他跟我大吵一架，說跟他們玩比在家開心多了，說選擇朋友是他的自由，讓我不要多管閒事。如果我不管，他學壞了怎麼辦?
就像上面幾個故事中講的，孩子上了幼兒園後，與人交往的需求越來越多，也逐漸對身邊的朋友有了親疏之分，建立起自己的朋友圈。
對此，首先父母們可以放心的是，有交朋友的願望，說明孩子的發展基本健康，這是爲未來與人合作、適應社會打下基礎。
同時，很多父母會發現，孩子喜歡模仿同伴的行爲，於是希望TA身邊都是“好孩子”，帶着TA守規矩、懂禮貌、好好學習。
而若是孩子身邊有“壞孩子”，則擔心自己辛辛苦苦幫TA培養的好習慣，在“壞孩子”的影響下功虧一簣。這種爲孩子擔憂的心情，是很可以理解的。
但事實上你會發現，在當下的社會環境中，無論你如何費盡心思地給孩子挑學校、挑班級，甚至挑朋友，孩子依然會認識各種各樣的人，可能是同學，可能是順路的校友，可能是玩遊戲認識的網友，甚至微信搖一搖的陌生人。
且不說“壞孩子”是不是真的壞。我們來思考一個問題：父母能一輩子保護孩子，幫TA屏蔽不良影響嗎?
先來講一個故事吧。我們都知道，南極特別冷，然而神奇的是，科考隊員並不會感冒，因爲那裏溫度太低，細菌和病毒難以存活。
但是，當科考隊員回到日常生活中後，最初的那段時間，他們比普通人更容易生病。因爲人在無菌環境中呆久了，免疫力嚴重下降。
其實對孩子的保護也是同樣的道理。當孩子習慣了生活在純淨的環境中，如果有一天不得不離開父母，TA會不會更難適應真實的環境呢?
人最害怕的，常常並不是一件事本身，而是對它的不瞭解。與其對“壞孩子”避之唯恐不及，不如先來了解一下，孩子爲什麼會和“壞孩子”一起玩。
對於幼兒園的孩子來說，在玩耍中出現父母擔心的行爲，常常並不是“被帶壞”了。此時孩子正處在習慣和規則建立的時期，在玩耍時做出一些看似出格或之前從未做過的事，也許是因爲孩子太興奮和好奇，於是忘記了規則，或頭腦中尚未建立規則。
而對於年齡更大一些的孩子來說，選擇某個朋友，往往是因爲內心深處的需求。
當我還是傳說中的“別人家孩子”時，每次小學運動會，都有好多家長來找我聊天，說：“多和我家XX一起玩呀。”“XX有點笨，你多幫幫他。”“你有什麼好的學習方法，跟XX講講行嗎?”我覺得很窘迫，心想：就算我願意和XX玩，他也不願意和我玩啊。
其實我那時最好的朋友，是一個公認的“壞孩子”。
她的父母不在身邊，與奶奶一起生活，每天不愛回家，擅長打架，還慫恿我一起到處騙吃騙喝。我之所以喜歡她，是因爲平時父母管得太嚴了，在她身上我看到了一直嚮往的自由，與她一起騙人的過程特別刺激，讓我體驗到反抗的快感。
當我們詢問孩子爲什麼想和“壞孩子”一起玩時，如果耐心傾聽，往往會發現，孩子其實是看到了“壞孩子”的某個閃光點，於是不知不覺中想要靠近，希望自己可以擁有同樣的能力。
這是一種學習的過程，是成長中完善人格的必經之路。
舉例來說，一個天性敏感細膩的孩子，在成長過程中，被父母灌輸了“懂事才招人喜歡”的思想，爲了贏得父母的愛，她會更多地表現出堅強勇敢的一面，哪怕在想哭時，也在心中告訴自己：這樣不好，趕緊忍住。當她遇到一個任性愛哭的孩子時，或許會一見如故，因爲這個孩子表現出的正是她不敢表達的一面。
我們有時會看到，一個好姑娘被渣男騙得團團轉，吃瓜羣衆們哀其不幸怒其不爭，而好姑娘依然無怨無悔。
比如穆念慈，本可以找個好人嫁了，但她還是死心塌地愛上了人品不端的楊康。
或許穆念慈小時候也曾嚮往過當一個“壞孩子”，但她那人品正直的義父絕不會允許，於是她成長爲一個溫柔賢惠的好姑娘，而內心“壞孩子”的部分只能在楊康身上尋找。
我們可以一時禁止孩子和“壞孩子”一起玩，卻無法阻止他們在可能的時候，用自己的方式追求內心的完整。
與其禁止，不如想一想，孩子被壓抑了哪部分天性，纔不得不去“壞孩子”身上尋找失落的那部分自己?
爸爸媽媽總是問：想讓孩子不和“壞孩子”一起玩，可孩子就是不聽，怎麼辦?
其實這個問題是有答案的——當孩子內心沒有嚴重的壓抑時，“壞孩子”對於TA來說，也就失去了致命的吸引力。
只有這時，孩子才能相對理性地聽父母分析，朋友的哪些行爲是危險的，並逐漸培養出自己的判斷力。
我曾問一個當老師的朋友：遇到“壞孩子”總是上課搗亂，你怎麼辦?
她說：我不覺得有“壞孩子”這個物種，十來歲的孩子，能壞到哪裏去呢?他們只是性格不那麼循規蹈矩，或者在用這種方式爭取注意而已。
是啊，“壞孩子”沒有那麼可怕。
孩子喜歡和“壞孩子”一起玩，可能因爲他們給了TA別人不曾給過的支持、鼓勵和溫暖。
父母口中的“壞孩子”，常常學習不好、習慣糟糕，或是比較叛逆，但他們心中的友誼，和“好孩子”並無區別，他們給孩子的支持，也是孩子成長中最寶貴的財富。
在孩子交友的問題上，爸爸媽媽們不妨放輕鬆，看看孩子從這段友誼中得到了什麼，或許你就會對孩子能不能和“壞孩子”一起玩，有了新的看法。
