前陣子收到一個問題：【我想問一下是不是有的小孩從小就喜歡撒謊 ？那種很認真的撒謊。】
我其實不是很明白這個問題是什麼意思。什麼叫“很認真”的撒謊？什麼叫“不認真”的撒謊？
不過，我可以來說一說，
孩子撒謊到底是怎麼回事？
有什麼階段性的特點？
父母可以怎麼做？
父母對撒謊這件事情特別擔心，是因爲他們認爲這是一個品行的問題。作爲父母，每當看到孩子說謊，就會非常緊張，因爲我們總是會想：
這會不會是他們的行爲習慣？
小小年紀就會撒謊，會不會是品行有問題？
孩子不跟我們說實話，是不是和我們不親近？
可是，在整個兒童時代，我們肯定會發現孩子一次兩次的說謊。今天我們來聊一聊孩子的說謊行爲。
說謊和認知能力發展的關係
“小孩子爲什麼也會說謊？”
“又沒有人教他說謊，他怎麼就學會說謊了呢？”
很多父母常會不解地嘆氣，而且大人因爲很快就把說謊這個行爲和道德聯繫起來，所以很多時候會很慌。
孩子說謊的原因各種各樣，在他成長的不同階段，說謊背後也有着不同的含義。
我們先從兩個方面來了解一下兒童說謊與認知發展的聯繫。
具備一定的認知能力纔會撒謊
如果你給一個3歲的孩子看兩個盒子，一個盒子沒有任何標籤，另一個盒子寫着創可貼的標籤。
你問孩子：如果你需要創可貼，你要到哪個盒子裏去找？
孩子會說：當然是在貼着標籤的盒子。
然後你打開兩個盒子一看，哦，原來創可貼放在沒有標籤的盒子裏。
然後，你再問：你的朋友需要創可貼，你覺得他會去哪裏找？
3歲之前，孩子常常按着他們看到的事實，說：我的朋友會去沒有標籤的盒子裏找；
而過了3歲，孩子就會說：我的朋友會去有標籤的盒子裏找。
因爲他知道，他打開過盒子，才知道創可貼在沒有標籤的盒子裏，而別人都沒有打開過，不知道這個信息，所以別人會和自己的想法不同，仍然會去有標籤的盒子裏找。
這是兒童認知發展的一個里程碑。
他們認識到，別人的想法，相信的事情會和自己的不一樣。通常3歲以上的兒童會了解到這一點，而且知道每個人知道的信息會影響他們的想法。
當孩子編造謊言的時候，說明他已經有了這樣的認知。
（p.s. 這個實驗，是false-belief 的系列實驗之一，大家可以去和自己的孩子做一做，哈哈哈哈）
認知發展不是由說謊來衡量
雖然兒童會撒謊表明他們認知發展的一個進步，但是，認知發展卻不是由撒謊來衡量。
有的父母說：我的孩子3歲了，還沒有發現他撒謊，是不是認知發展緩慢啊？我有個朋友對這個事情特別糾結，問了我很多次，恨不得自己的孩子來撒幾個謊才放心。
這些擔心完全是沒有必要。只要他們理解“別人相信的事情有可能和我不一樣”，即使不撒謊，也表明他們的認知發展的進步。所以，他們具備了撒謊的條件，但不管出於什麼原因，孩子的個性也好，父母或者老師的教育也好，很多孩子選擇不以撒謊的方式解決問題。
不同年齡段的孩子，說謊原因也不同
爲什麼孩子會說謊？原因有各種各樣，和他們的不同年齡也有關。
3- 4歲的孩子
上面提到3歲的孩子已經能意識到別人的想法有可能和自己不同，但同時他們的認知發展還有侷限，而且他們情緒的發展比邏輯思維發展早。
情緒對孩子的言行影響很大，他們常在情緒的驅使下對事情作出反應，有時還會把自己的想象加工到現實中去。
這些“說謊”沒有明確的目的性，也不是像父母想象的那樣“故意和父母作對”。
比如，媽媽問：“是不是剛纔你在吃飯前吃巧克力了？”
孩子很可能會說：“我沒吃”。
因爲以前父母說過吃飯前不要吃巧克力，他們吃了巧克力也許會有內疚的感覺，內疚不是愉快的體驗，爲了避免這種不愉快的感覺，所以他們選擇說沒有，儘管這樣的伎倆很容易被父母看穿。
他們並不是有意撒謊，而只是希望事情沒有發生過。
5-8歲的孩子
他們能夠理解行爲帶來的後果，以及哪些行爲會讓父母不高興。
他們的情感也更加豐富，自我意識情緒即內疚，自豪，尷尬等等會影響他們的行爲。當他們做錯事的時候，他們也知道內疚。這個時候，他們選擇撒謊，其實是一種解決問題的方式，可能是爲了讓父母高興，或者逃避懲罰。
父母要指出撒謊不是一個好的解決方式，教他們更好的解決問題的辦法。
比如說，孩子說：“我們今天沒有閱讀作業”。
通常學生有通訊本/記事本寫下當天的課程和作業，老師也希望我們每天能瞭解一下。
所以看了記事本以後，我們可以直接指出：“老師說每天都有20分鐘閱讀作業，我想今天也有。如果你今天不做，明天要花很多時間補。現在你需要我的幫助嗎”？
我們不需要指責他們撒謊，而是明白表示，我知道你有作業，你最好今天就做完。我可以提供幫助。
小學高年級的孩子
他們的邏輯能力大大提高，他們撒謊的能力也隨之提高了，知道怎麼撒謊撒得圓，同時他們也慢慢理解了什麼是善意的謊言。
他們撒謊的原因也可能隨着社交範圍的增加而改變。他們撒謊，可能是避免做自己不愛做的事情，也可能爲了安慰別人而撒謊。
這個年齡特別希望得到同齡人的認同，他們可能會說一些同齡人喜歡的事情，儘管他們沒有做過。
如果班級裏大部分小朋友都去過露營，他也可能會撒謊說：對，這個暑假我也跟爸爸去露營了。
也有可能他們不說實話僅僅是避免尷尬或者保護自己的隱私。
所以，我們不要不分青紅皁白就指責他們撒謊，最好先搞清楚他們爲什麼要撒謊，才能幫助他們。
孩子少說謊，信任和辦法很重要
我們常常覺得說謊的孩子肯定是道德品行有問題。我比較喜歡Janet Lehman（社會工作碩士，專門處理有問題的兒童和青少年30年）的一個觀點：
不要把撒謊當作一個道德問題，它是孩子使用的不算有效的解決問題的方式。父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎麼處理才更有效。
1. 父母直接點明問題或者提供建議
比如，媽媽做飯的時候，孩子想幫忙，結果拿雞蛋的時候掉到地上。
媽媽忙亂之中看到，很生氣，問：這是不是你乾的？
孩子怕媽媽的情緒，隨口就說：不是。
媽媽更生氣了：明明是你乾的，爲什麼要撒謊！
孩子可能會想再把謊說圓一點，就說：大概是小貓撞掉地上的。
這個時候媽媽是不是很痛心，覺得孩子故意和媽媽作對，百般狡辯？
其實這是一場沒有必要的衝突。
媽媽只要說：哦，我看見你不小心把雞蛋掉地上了，下次小心點。
所以，父母不要製造機會，製造“圈套”，變相地“鼓勵”撒謊，而是直接點明問題，並給出建議就好。
比如，當看到兩個孩子吵鬧，媽媽如果問：是不是你拿了弟弟的玩具？哥哥極有可能說：我沒有。
其實這個時候不如說：我看見你拿了弟弟的玩具，你把他弄哭了。現在請你想個辦法，讓他高興起來。
這樣的談話可以避免很多不必要的謊言，也對他們解決事情給出建議。
2. 建立良好的親子關係
很多心理學專家或者教育學專家會給父母一個建議，建立良好的親子關係。在撒謊這個問題上，也是如此。
有着良好的親子關係，孩子纔有可能在父母面前講真話。
所以最關鍵的是，改善和孩子的關係，讓孩子相信，父母理解他們的感受和需要，並且會妥善幫助他們解決問題，包括不當行爲的後果。只有這樣，孩子纔不再害怕告訴你真相，因爲你是真正關心他們、幫助他們的人。
如果孩子告訴你，他已經做完作業了，實際上是跟朋友去打球了，根本就沒做。第二天被老師發現了。
如果媽媽大發雷霆，指責他撒謊，那麼事情也就到這裏爲止了，很有可能媽媽無法阻止他繼續這樣做。
不妨找到問題的根本，和孩子好好商量，怎麼才能按時完成作業。可以答應給他和朋友打球的時間，但是必須先完成作業。或者平時沒有和朋友們玩的時間，就答應他週末一定給他一段時間和朋友去玩。也可以聽聽孩子自己的意見，制定一個計劃。
3. 父母要控制好自己的情緒
另一個關鍵是父母要控制好自己的情緒。
很多父母希望自己的孩子對自己講實話，他們常常說，犯錯不要緊，只要你講實話。我們常常會認爲撒謊比犯錯更嚴重。
問題是，有時候當孩子承認他們所做的事情，父母卻被自己的情緒控制，因爲氣憤或者害怕他們還會再犯，就食言懲罰他們。
父母不守諾言對孩子的傷害很大，孩子以後會覺得無法信任父母，其實這也傷害了親子關係。
父母不要把撒謊當作洪水猛獸，但也不要因事小而不管。不要認爲孩子故意撒謊是和父母做對，而是要找到問題的癥結，然後提出建議，解決問題。
孩子可能會發現，不撒謊反而比撒謊更能解決問題，會越來越多地選擇更有效的方式。
後記：有部分讀者看了這篇文章，開始控訴：孩子撒謊根本就是父母的錯，都是父母逼的。這個可能性是很大的。也就是說，父母把溝通渠道給堵了。就是我說的第三部分，父母沒做好。從孩子的角度說，撒謊是他面對他的處境，所使用的一個策略，而且他認爲是有效的，哪怕是眼下有效。不過，我不認爲，孩子撒謊，被父母逼的是“唯一”的原因。
