今天去接OK下課，他興高采烈地跟我說今天老師帶他們去看了恐龍，而且看到的恐龍都是電動的，會吃東西會拉大便。我很納悶，博物館難道引入高科技，開始更逼真了?“他們吃什麼東西?你怎麼知道他們拉大便?”“恐龍吃紙巾那樣的東西，然後吃到肚子裏，最後從後面拉出來，很快的。我們還喂恐龍呢。”
原本我是不信的，但他聽描述得惟妙惟肖，我開始動搖，但實在覺得不太可能，於是晚上我找老師求證了一下。老師聽後哈哈大笑，沒有沒有，我們只是去看了恐龍展，並沒有他說得這些。
所以爲什麼明明沒有的事情，OK說的有鼻子有眼呢?
這種撒謊，別怪他
其實，我們的寶寶從2-3歲開始，就已經有想象力了，但到6歲前，有的甚至到9歲，都不能很好地把現實和幻想區別開來，那就很容易把他們想象的、希望的都當成是現實的。這種現象在心理學上稱爲“主客觀未分化心理”，是每個寶寶成長必經的一個過程。孩子可能會把現實生活中真實的情景和繪本里的情節或者他小腦袋想的情節混合在一起，那是他們在想象世界的一趟旅行。
對於這樣的“撒謊”行爲，不要去制止，更不要責罵，我們只要幫他們慢慢地理清什麼是想象，什麼是現實，然後耐心地等他們長大就好。(後邊會說具體要怎麼做哦)
這種撒謊，不要掉以輕心
前面說的“撒謊”，從嚴格意義上說，都不能算是真正的撒謊，它們是孩子無意中的行爲，也是必經的成長階段，前面也說了，對這類扯謊行爲，媽媽們不必緊張。接下來，我們來說說孩子有意的撒謊——是他們爲了保護自己(想要什麼，不想做什麼)，討別人歡心、誇耀自己而捏造事實的行爲。
比如，每天OK兩歲多那一陣晚上一到睡覺時間，就會找各種理由不睡覺，一會兒是“我有尿尿”，一會兒“我還要喝奶奶”，再一會兒可能就是“太熱了，我不要睡睡袋”……
雖然很理解他不想睡覺的心情，雖然說這是孩子高智商的表現，雖然這看起來是很小的事，但這時我們真的有必要站出來正確引導。爲什麼這麼說呢?親愛的，請接着往下看。
爲什麼說高智商高情商的孩子更容易撒謊?
撒謊是孩子高智商高情商的表現?沒錯，因爲要編這樣的謊話，一點都不容易。不信你看——
1、得找出“我知道，但別人都不知道的事”，這樣才能騙過別人。比如，好多寶寶到了兩歲多，夜裏睡覺前，總是狀況格外多，一會兒要撒尿，一會兒要喝水，一會兒肚子疼，但其實很有可能這些都是他不想睡覺的藉口。
2、還得能摸透你的心理，知道你喜歡聽什麼，知道怎麼說你不會生氣。
3、然後，還要編造另一個故事。
4、故事也不是隨便編的，每個細節都要仔細推敲，看看有沒有前後矛盾的地方。
5、還要把整個故事記下來，記得牢牢的。
6、說的時候，也很講究，表情、語氣都要自然逼真。不過最難受的，可能是“忍”，千萬不能把真相說出來。
7、如果被質疑，還得穩住，得組織更有說服力的語言，不能自亂陣腳，更不能前言不搭後語。
只有孩子的大腦管控系統、工作記憶、語言表達、邏輯推理，配合默契，才能編造出一個謊言。換句話說，能說謊話騙人的孩子，那都是高智商高情商的。專注研究孩子撒謊20年，發展心理學家李康教授的研究也證實了這一點。
而且他還發現，從2歲起，大約30%的孩子就開始撒謊，到了3歲，撒謊率過半，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。所以，隨着娃慢慢長大，必要的引導也是必須的。
孩子真撒謊怎麼辦?
一開始就掐斷撒謊小火苗
1、給孩子足夠、穩定、持續的愛
給孩子足夠、穩定、持續的愛，那麼，我們的孩子在遇見任何突發狀況都有底氣，能夠積極、主動地去解決問題，而不是一味的逃避，自欺欺人。哥倫比亞大學心理學博士、教育專家Shefali Tsabary也認爲，孩子撒謊只有一個原因，那就是他的父母沒有給他足夠的安全感。
2、不要給孩子說謊的機會。
剛收拾完屋子，一轉身房間就亂成狗窩了，這種明擺着就是自己孩子做的事情，就不要問他了，要麼他麻溜地認了，要麼就是逼他撒謊。
我們想要達成的目標，是培養還承擔責任、解決問題的能力，不是嗎。所以，你可以問他，“你想拿玩具出來玩，卻不小心全部倒出來，是嗎?那現在這滿地板的玩具要怎麼辦?”，這可以讓孩子感受到自己的責任，並且集中注意力找到問題的解決辦法。而且，你沒有質問，還和他一起探討解決方案的行爲，也會讓孩子對你信任感倍增!
3、即便做錯，只要孩子誠實，就要給予肯定
如果孩子自己跑來和你說，剛剛不小心把奶瓶打碎了，這個時候，你可以告訴他，“你能自己和媽媽說這個事情，媽媽很開心，你是個誠實的好孩子，而且你知道碎玻璃很危險，沒有自己動手收拾，這也很棒，媽媽現在去幫你收拾”。
4、爸媽也要以身作則
孩子可能不會按我們說的做，但他們最終會模仿我們所做的，我們就是孩子的行爲老師。如果孩子做錯事，前腳和孩子說“沒關係，你說實話，我不生氣”，但這邊孩子一說真相，就立刻來一頓胖揍，再來一頓長篇大論的教育。誰吃過一次這樣的教訓，都會立刻學到：“不要說真話”。
孩子說謊了怎麼辦
1、淡定!淡定!淡定!
OK3歲不到有一次夜裏裹着尿不溼，還是把牀給尿溼了。早晨起來，他一個勁跟我說，媽媽，昨天夜裏你忘記給我包尿不溼了。怎麼會?我一摸牀是溼噠噠的，難道真的忘記給包了?再一看他詭異的笑容，就知道他包着。但可能尿量大，尿不溼不夠了，滲了出來。
所以這種情況當然要控制我們自己的脾氣，因爲他尿溼牀單不是故意的，而且他撒謊，說明他也知道尿尿弄到牀上是不對的，爲的是不讓我們對他失望，與此同時也保護自己不受責備。憤怒和懲罰在此時一定不要有，因爲這隻會教給孩子一件事，做錯事一定不要被抓到。
2、先別急着下標籤，弄懂他爲什麼撒謊
不要用成人的思維去琢磨孩子，孩子的想法是天馬行空的，除了前面說的爲了逃過懲罰而扯謊話之外，孩子說謊還因爲……
“我不想……”
像OK要是不想吃飯了，但又迫於我的淫威，不敢直接說，就會換着花樣來，最常見的就是，小眉頭一皺，焦急地說“媽媽，飯裏有刺刺/“媽媽，飯太硬了，我吞不下”，說完就把飯呸掉。
“我想……”
逛街的時候，看到一個小男孩纏着他媽媽，非要買棉花糖吃。媽媽指着他手裏的小糖人說：剛買的孫悟空還沒吃完呢?怎麼還要!小男孩就是不聽，賴着不走。媽媽無奈只好給他買了棉花糖。小男孩拿到糖，開心地對着手裏的小糖人說：大聖大聖，你的筋斗雲又回來了……
“我很厲害的”
同樣是問“你幾歲啦”，不同的人OK會給不同的答案，大人問都是乖乖說2歲，小朋友們問的話，可能是2歲，也可以是10歲，因爲在他看來，歲數越大的孩子越厲害，懂得越多。
所以，當我們抓到孩子說謊的時候，先別急着生氣，靜下心，去問問“你能告訴媽媽，爲什麼要……嗎”，有意的謊言也不全是錯的。而且，我們願意去聽，孩子也會樂於跟你分享自己的想法，這樣不是很好嗎?
3、也記得告訴孩子“爲什麼”
叫OK去洗手，明明兩隻手都是乾的，卻還騙你說已經洗過了，因爲他就是不想去洗，但又覺得自己應該去洗。那麼，這個時候我們要做的，就是告訴他，手是一定要洗的，因爲不洗，手上的細菌吃到肚子裏，是會生病的，然後陪他一起去洗手，就OK了。
3、和娃講道理，還是繪本最有效。
0-5歲的寶寶，並不能很好理解“規則”和“道德”，他們只會從行爲的結果中學習。那要怎麼向孩子說明誠實的重要性呢?繪本是個很好的選擇，一個又一個的故事，會告訴孩子什麼能做，什麼不能做，怎麼做比較好。
書目
《永遠愛你》——阿力不管做錯了什麼事，媽媽的表現近乎完美，她說“我會永遠愛你”不過也有要求哦。
《歪歪兔行爲習慣系列·送給毛毛蟲的歌》——學會誠信，不撒謊
《我要誠實》——誠實是美德，但有時候也會造成傷害，將心比心很重要。
《小兔託尼成長故事繪本·做誠實的好孩子》——地板上亂七八糟的東西到底是怎麼回事?
《薩拉和她的謊言》——撒謊或許能使自己免受批評，但是勇敢面對錯誤纔會讓內心更平靜
善意的謊言，要不要教孩子說
回到現實，我們每個人每天都在撒謊，像你瘦了/你好美/我好想你這類的謊言，說得不要太多。如果一味的地教孩子“說謊話是不對”的，這對他的社交是沒有任何好處的。其實，說沒說謊本身不重要，重要的是爲了什麼而說，但怎麼讓孩子知道，哪些是可以說呢?哪些是不能說的?
美國心理學家班杜拉提出過一個替代強化現象，觀察者因爲看到別人(榜樣)的行爲受到獎勵，他本人間接引起相應行爲的增強，比如，孩子看見你說“哇，親愛的，你今天好美”，你的朋友就樂不可支，那他就學到了說這句話是會讓人開心的，第二天，你換上新裙子，孩子也會對你說“媽媽，你今天好美哦”。作爲孩子社會性行爲中遇見的第一人，我們的一言一行，都在影響孩子情商的養成，不用刻意去教，孩子都在學。
但還有一種情況是，我們說的是善意謊言，孩子可能會分開來學也就是他可能只學到“說謊話，別人會很開心，自己也很好過”這點，而沒有學到“善意”。所以這個時候引導很關鍵哦。可以告訴孩子“是不是覺得媽媽剛剛撒謊了呀，嗯，是的，但這樣說，是因爲我希望TA能開心一點，你看，媽媽說了之後，只會讓TA更開心一點，不會有什麼不好的影響，對嗎”。
請記住，讓孩子擁有一顆善良的心，是比“說真話還是謊話”更重要的事。
