週末和閨蜜玫帶着孩子去郊遊，本來大家心情都很好，可是因爲一件很小的事，玫對她4歲的兒子豆豆發飆了。
在河邊釣魚時，豆豆試圖去抓水桶裏的一枚田螺。
玫大聲呵斥，見不奏效，直接氣呼呼地快走兩步把本來蹲着的豆豆猛地拉了起來，用力地甩了一下他的小手。
這一甩不要緊，豆豆使勁地嚎哭起來，小胳膊軟軟地垂着，誰碰一下都不行。
大家手忙腳亂地把他送到醫院，醫生說豆豆的胳膊脫臼了。
面對大家苛責的眼光，玫抹着眼淚說：“豆豆對田螺過敏，小時候接觸過一次田螺，結果全身起疹子。我是怕他過敏才拉開他，可能是太焦慮太心急，下手重了……”
玫的解釋很牽強，可是大家都懂了。
在育兒過程中，每個媽媽都有過這樣的情況吧？
因爲怕孩子學習跟不上，所以在教TA寫字並屢教不改時粗聲大氣，甚至語言暴力；在TA遇到一個小危險，卻不聽你的勸阻時急言厲語，甚至直接上去踢一腳……
因爲害怕發生一件很有可能發生的、不好的事，我們變得憤怒、焦躁、丟失正常的判斷和理智……
失控之後回頭看那時那事，才發現自己陷於焦慮的魔咒，悔不當初。
我也曾陷於這種沒有意義的焦慮。
有一天我很忙，然而5歲的兒子大M需要服用免煎的中藥。
我把這件事交給了老公，囑咐道：“把這些藥倒一半到小杯裏給寶寶喝，他的鼻炎還沒好。”
等我忙完過來一看，腦袋“嗡”地大了一圈。
老公確實倒了一半中藥在小杯裏，但是喝完竟像免費續杯一樣又倒了一杯讓大M喝光，可是那一半藥是留着明天早晨才喝的啊！
我和老公大吵了一架,雖然大M沒有異常還是送他去了醫院，醫生讓回家觀察，我們又驅車回家來，然而我整晚都不敢睡覺，默默查看孩子是否發燒，是否難受，要不要送醫院。
老公倒好，他和大M一大一小、踏踏實實地睡着，一呼一吸都香香噴噴。
我氣不過踢他一腳，他吧唧吧唧嘴連醒都不願意醒。
經過一夜的觀察，第二天我放心地送大M上幼兒園了，可是我自己的眼睛上卻掛了兩個碩大的黑眼圈，那些生氣時懟老公的話，比如：
“你不是假爸爸啊，給孩子吃藥都能吃多啊！”
“你做事不帶腦子啊，腦子都賣給手機遊戲了啊！”
回憶起來如同銳刺在心，後悔不及。
後來，我就這件事問過老公：“難道你一點兒也不擔心大M喝了過量的藥出事？”
他輕描淡寫地說：“擔心啊，但是遇到事情解決事情就可以了，難道非得事情還沒出，就把自己焦慮得人不像人、鬼不像鬼？那樣的話，如果僥倖沒有出事，我豈不是很虧？”
一句話說得我醍醐灌頂。
我想起很早之前看過的一組讓人震驚的數據：心理學家曾做了一個實驗，讓人們把一週的煩惱寫下來，投入煩惱箱，3周後打開箱子。結果超過90%的煩惱都沒發生。
也就是說，我們認認真真地折磨自己的、大多數的擔心和焦慮只發生在想象的範疇內。
就像豆豆摸了田螺卻因年齡增長、體質變強並沒有過敏；而大M吃了過量的中藥，只像多吃了幾口飯一樣，並沒有絲毫的異常。
我們所擔心的煩惱，大多不會真實地發生，是自尋煩惱而已。
明白了以上的道理，再面對焦躁的情緒，只要壞事尚未發生，我都會有意識地忽略它，並在內心暗示自己：“一切都會向着美好的方向發生。”
而我喜歡的人，也從遇到一點兒小事就跳起來的“真性情”，到遇事從容穩當、處亂不驚的“女精英”。
我有一個要好的女鄰居，在註冊會計師事務所工作，是所裏最年輕的中層。
有一天晚上，她破天荒地沒打招呼就來到了我家，她臉色不對，時不時焦慮地看着懷裏8個月的女兒。
我猜她肯定有心事，但是她不說我也沒問，於是我們一起陪孩子看了一會兒《熊出沒》，還開心地烤了幾個小蛋撻。
後來她對我說，那晚她處於史無前例的婆媳矛盾之中。
本來她和婆婆的關係挺好的，她還沒到預產期，婆婆就早早地住了過來，準備給她做幫手；她也投桃報李，每次逛街眼睛不往適合自己的衣服上看，盡往中老年款式的衣服上瞄。
但這麼和諧的婆媳關係，差點就在她來我家那個晚上土崩瓦解，因爲她發現婆婆忙起來竟不洗奶瓶就繼續幫孩子衝奶粉。
“不洗奶瓶就繼續用，奶瓶裏會有多少細菌？”
“上一頓剩下的奶肯定已經變質，而寶寶竟吃了這麼長時間的變質奶粉！！”
“寶寶還這麼小，她會不會拉肚子？會不會發燒？？會不會得腸炎？？？”
有那麼一瞬間，一腔焦慮全轉化成了對婆婆的怨懟。
還好她及時發現了這一點，她意識到再待在房間裏婆媳大戰在所難免，於是馬上抱着孩子出來散心，換個環境，換個心情，以便更冷靜、更客觀地理清事情的脈絡。
事實證明她是對的，在她抱着孩子回家的路上她已經從焦慮的俘虜，變成了自己的主人。
她開心地發現事情有一萬種比吵架更好的處理辦法。
比如她可以請老公和婆婆談一談；還可以儘可能在家裏多備幾個乾淨的奶瓶；而且退一萬步來說，即便孩子因爲飲食不衛生生病了，一家人不怨不尤、用愛護理寶寶康復的過程中，婆婆一定能注意到講衛生的重要性。
女鄰居這件事對我啓發很大。確實如此，有時候我們對事情變壞的焦慮，比事情真的變壞還要可怕！
比如，豆豆真的過敏了，那也只是身體的不適，而媽媽忽然聲色俱厲、失手傷人帶給他的卻是心靈的不安和恐懼；
比如大M，即使真的因爲吃多中藥而住院，也只是父母在呵護他成長過程中溫暖的失誤，而見到媽媽大聲吵架、父母分分鐘反目卻是心靈的地震。
有一個數據：一般人的憂慮40%屬於過去，50%屬於未來，只有10%屬於現在，而92%的憂慮從未發生過，剩下的8%則是能夠輕易應付。
隨着年齡的增長，我越來越覺得：在育兒過程中，我們不擅應對的大多是內心，而能不爲尚未發生的事焦慮是一種卓越的智慧。
提到這一點，明星趙薇堪稱是這方面的表率。
她在接受專訪時曾提到一個禪學的故事：一個人手拽着藤蔓垂在懸崖中間，懸崖上有猛獸徘徊只等她上岸；懸崖下是萬丈深淵，一旦墜落粉身碎骨；鬱悶的是藤蔓也因磨損馬上就要斷了……
看似山窮水盡、萬分兇險，這時她看到觸手可及的地方有一顆熟透的草莓，嬌豔欲滴、香氣襲人，她馬上開心地摘下來吃下去。
我們中很多人都是初次爲人父母，稚子嬌嫩，在呵護他們成長過程中，我們常常充滿了各種擔心、各種焦慮。
有時，這種擔心和焦慮絲毫不比懸崖上的老虎和懸崖下的深淵好多少。
所以，願你也可那般豁達！信手摘草莓，嘴裏嚐到的是甜蜜，心裏裝着的是下一秒所有美好都會發生的預期。
而這種預期並不是一廂情願的。
心理學中有一個麥可斯韋爾定律，它認爲任何事情都可以比我們預期的更令人滿意，當我們擁有積極的心理狀態，就會關注積極的方面，從而得到積極的結果。
孩子是世界上最敏感的生物。剛出生幾個月，TA們就能感知到母親的情緒，能看懂大人是高興還是生氣，作爲父母我們要呵護的，不止是TA們身體的健康，還有心靈的成長。
做一個豁達、樂觀的父母，不被焦慮困擾，是我們送給寶貝最好的禮物。
享受當下，方得從容。
