現實中，很多媽媽會遇到類似問題，雖然通常不會像視頻中那樣極端，但對家長也是一種考驗。
我們都聽說過這個說法：“溫和地堅持”，但——
究竟怎樣纔是溫和地堅持？
應該怎樣做？
爲什麼我們常常做不到、也做得不成功？
讓孩子有自主空間
有自主空間的孩子更容易配合家長的要求生活中的事情，一部分要尊重孩子意見；一部分可以靈活、變通，和孩子一起協商；還有一部分是孩子的做法完全在你視線之外的，比如他自己玩或者和小朋友一起玩時。那麼，真正需要家長堅持要求的事情，大概只有剩下的一小部分。比如，刷牙、坐安全座椅，或者時間到了必須回家、必須外出等等。如果處處控制孩子，當父母真正需要對孩子有要求時，當然就難度就很大了。
當我們對事情有這樣的區分，給孩子自主的空間，孩子會逐漸明白，有些事情可以自主，有些事情必須聽從大人。這樣，當家長用比較堅定的語氣要求時，孩子會知道，這就是這類事情了。有時即使他當時不完全懂得要求的道理、或者不完全認同時，基於平時建立的信任，他也會聽從。（前提是家長的要求合理，下面會具體講到。）
溫和地堅持不是機械地嘮叨
溫柔地堅持，不是一遍一遍機械地對孩子嘮叨，而是：講明道理；用故事、遊戲、好的態度、好玩的方式，幫他做到。一招不行，再換一招。對於幼兒，遊戲力總是更有效；必要時，以嚴肅堅定的語氣讓他明白你的態度。如果孩子身體不舒服或有其他特殊情況，可以偶爾破例讓步，但要和他講明你讓步的原因，等孩子恢復之後，仍然堅持要求。
很多生活習慣等方面的要求，需要家長如此堅持一段時間，有時甚至是比較長的一段時間，然後，孩子做得多了，才逐漸形成習慣，以後不用你要求也自然就做了。
太多家長不是這樣去堅持的，而是“粗暴地放棄”，就是——要求不成功就發火，然後就放棄。孩子沒得到提高，下次依舊如此，家長也依舊要求、未遂、發火、放棄……如此，大人和孩子每次都沒有提高。
這不僅是針對幼兒教養，對於小學生學習方面的要求，也是同理。家長要把該做的練習告訴孩子，讓他也認同這些練習的必要性，然後安排出時間，堅持要求他做到。而不是隻在孩子成績不好時發火，過後自己很忙很累，完全顧不上督促孩子做到，孩子的能力沒有提高，下次成績依然不好……
現在我女兒放暑假了。前幾天，一次她和她爸上午在家，估計兩人可能複習學校要求背誦的唐詩了。中午我們一起出去。路上，她爸邊開車邊說：“來，後座上正好有一本唐詩，你把背過的再背一下。”孩子一扭，“哼！我纔不背呢！”過一會，她爸說：“不背可以。這樣吧，你考我，看看我記住多少。”八歲的她到底還是孩子，一下就來了熱情，翻開書，變換花樣想出各種考法。她爸有的會、有的亂答，孩子被逗得哈哈笑。總之複習的目的達到了。我覺得這也是一種溫和地堅持。
爲什麼我的堅持總是不成功？
1部分家長對具體事件沒有自己的觀點，分析問題的能力有待加強。
這時，家長的態度，往往受外界各種偶然因素影響，很隨機。比如，剛剛聽別人議論熊孩子的各種劣跡，這就促使家長這次比較嚴格。或者剛剛看到某個微博、微信文，說享有充分自由的孩子自然就能長得好，這又決定了家長這次完全順從孩子，不堅持自己的要求。
或者，家長腦子裏同時有幾個聲音在打架，自己的決定在左右擺動、不斷糾結。這時，家長的堅持也不堅定、順從也不爽快。
上面幾種情況，都是家長自己沒有觀點所致，這就會導致家長對孩子的教養沒有連貫性。孩子無法從你的態度、做法中，歸納出你想對他傳達的東西。他只會感受到混亂。這樣以後各種情況下，他的表現也會比較混亂，就是會更難以管教、更鬧——因爲他其實一直也沒搞懂你究竟希望他怎樣做！你總是隨機，孩子也就每次都要努力去鬧一鬧。
2 家長有想法，知道該怎麼做，但是表述的方式很情緒化。
設想一下，如果您的上司在開會談工作時，說的是很情緒化的語言：你們還能不能做得再好一點？！我說多少遍了？！你們這是要把我累死啊！你少跟我犟！看看你那個樣……這樣的語言，無論內容多麼有道理，都無法讓對方當真對待。我們和孩子的溝通，也是同樣。平時玩鬧玩笑，但當我們希望孩子認真對待時，就要用比較理性的方式去說。
你的話語，要表達出你對此事有深思熟慮、有足夠的信心；相對於孩子，你是這方面的有經驗有理論的權威人士；你的初衷不是要跟他做對、要管住他，而是飽含關愛、支持，充滿了對他能力的信任。這樣的態度，才能讓孩子願意放心地信任你。
上面兩點，要想做到，都需要家長自己狀態比較好。就是：要頭腦清醒、能理性分析；也能理性表述；也能有心力變換各種方式去堅持，不那麼輕易就被激怒。所以我常說：家長的權威來自家長的正能量。
另外，我們平時和孩子多連接，建立好的親子關係，這是在給你們的信任賬戶存款，也是你可以堅持要求並指望他聽從的資本。
3 要求不成功的另一大原因是——要求不合理！
很多小幼兒的家長不瞭解孩子成長規律，提出的要求完全沒有考慮孩子的能力。比如要求孩子必須在規定時間“拉臭臭”、要求一兩歲孩子做到大方分享、要求兩三歲孩子吃完你給盛的飯菜、要求五歲孩子連續練琴一小時……這裏不再贅述。這需要我們多學習、多觀察自己的孩子，瞭解他目前的能力水平和具體狀態。
最後，還提醒大家，對於每個具體事件，一定要改變非此即彼的決策思路。我們要把着眼點放在幫孩子成長、提高上。就好比我說，買東西，最後究竟是否買了那個東西不是那麼重要，重要的是，在這個過程中，帶領孩子學到一些消費或理財技能。
把每個危機事件都變成成長事件
我們要把每個危機事件都變成成長事件。有時，我們需要和孩子分析、解釋你的決策過程。這次同意他可以再多玩一會，是因爲今天時間還早，回去沒有其他事情。有時必須回家，是因爲這裏要關門了，或者我們回家還有其他情況。這樣就避免讓孩子糊塗——以爲家長的變通是自己堅持鬧的結果。
現在一些家長似乎總是不敢堅持自己的要求，好像有一點要求就會讓孩子的天性被壓抑，或者留下什麼心理創傷一樣。有時，大概也是怕惹得孩子不高興，鬧得更嚴重自己無法應對。這樣當家長，無形中就變成放任型家長。我們只是做了保姆的活，卻沒有幫他成長。
我們對孩子的這些要求，不僅可以幫他能力有提高，也會給孩子提供一個大的框架，讓他知道，怎樣做法是不可以的、怎樣的是你期望他做到的目標，這樣的清晰的框架，可以給他安全感。
我們的堅持，也會鑄就他童年乃至一生的良好的生活品質。我們堅持帶他刷牙，他會有健康的牙齒，會養成愛護身體的好習慣。我們堅持帶孩子跑步，他會有健康的身體和注重健康的生活方式。我們堅持讓他在公共場所注意行爲規範，他會表現得有教養，更會懂得照顧他人的感受……
我們要給孩子自主的空間，同時，也要在能夠影響孩子的時期做好這些。這樣，我們以後才能充滿信心地放手。
