寶寶總是很任性，很多爸媽因爲心疼孩子總是會滿足他們各種各樣的要求，其實爸媽應該要學會拒絕，巧妙拒絕孩子“沒完沒了”的要求,爸媽試試這樣做！
前幾天，涵涵媽和家人在外面吃飯時看到了這樣的一家人，孩子一邊兩手亂揮，試圖阻止媽媽餵飯的勺，還一邊大吵大鬧：“我要喝可樂！不給我喝我就不吃飯！”
媽媽可能礙於人多，一邊舉着勺好言勸孩子吃飯，一邊許諾吃完飯一定買可樂，看着孩子吃光了整碗飯。雖有無奈，但還是欣慰：總算吃完了！
這樣的場景爸媽們是不是很熟悉呢？孩子不聽話，經常讓爸媽恨得牙癢癢，又不知道如何拒絕孩子的合理要求。
其實，拒絕孩子也是門學問。今天，涵涵媽就來跟大家說說如何用溫柔而堅定地方式拒絕孩子的無理要求！
1拒絕不好，也會讓孩子受傷
不少爸媽可能認爲，拒絕孩子有什麼難的，直接說“不”就可以了。但你知道嗎？錯誤的拒絕方式會讓孩子很受傷。
據教育學家的研究報告表明，要求被冷酷拒絕的孩子，會在潛意識形成“我不夠好，不配得到”這樣的認知，甚至長大以後，也不敢爭取自己的利益，因爲害怕悲劇重演，遭到同樣的拒絕；
要求被謊言拒絕的孩子，會缺乏安全感，變得沒有自信，還很有可能學會父母的謊言，變得謊話連篇。
而一哭鬧就能獲得滿足的孩子，他會一直用這樣的方式來達到自己的目的，也就無法學會承受挫折與失望。
這些傷害都會對孩子形成不可磨滅的影響。其實，面對孩子的要求，我們可以拒絕的更巧妙一些！
2用“可以”代替“不行”
如果孩子玩遊戲正玩得起興，想多玩一會，滿足他就是了。別爲了自己的方便，就忽略了孩子的正常發展需求。
而如果孩子的要求不合理，媽媽們也可以巧妙的利用“可以”代替“不行”。比如孩子想要飯前吃糖，爸媽粗暴地說：“不許吃！”，那麼孩子肯定很沮喪，還有許多不服氣。
但爸媽要是換一個說法，跟孩子說：“可以，糖我們飯後再吃，現在咱們先吃飯吧”，孩子會更樂於接受，而且會因爲被尊重感到愉快。
3否定孩子的行爲，但別否定他這個人
涵涵媽曾經看到過這樣一對母子，孩子非要買玩具，不答應就滿地打滾，孩子媽氣急，便罵道：“你這孩子怎麼這麼不聽話！天天就知道玩玩玩，長大了能有什麼出息！”
有些家長特別容易被孩子的這些行爲激怒，但你細想一下，這些指責，其實一點用處也沒有——既沒有減少你的憤怒，又讓孩子覺得很受挫。
爸媽這樣指責孩子，反而很容易刺激孩子，讓他覺得“對啊，我就是這樣！”從此破罐子破摔。
所以這時，我們應該就事論事，不要動不動就借題發揮，把孩子的行爲上升到個性、品格那樣的高度，相反，更應該關注眼下，關心孩子爲什麼這樣做，並給出建議“你可以怎樣做”。
4同樣的事情，家長態度要前後一致
現在的孩子聰明着呢！找媽媽被拒絕，他就跑去找姥姥，老人家通常比較溺愛孩子，非常容易滿足孩子的要求，但這不利於孩子行爲習慣的養成，所以爸媽要避免家中老人寵溺孩子。
還有些爸媽答不答應孩子的要求完全看心情，心情好時有求必應，心情不好時則無視孩子的任何要求。這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。
涵涵媽曾經看過一部《小孩不壞》的電影，影片中的爸媽非常忙碌，就靠物質彌補孩子，但有個前提，就是媽媽心情好的時候，這些就容易實現，而媽媽心情不好了，即使是一個最小的請求，都會遭到媽媽黑臉的拒絕。
媽媽的這種行爲，很容易讓孩子變成情緒不穩定的人。影片中的姐姐變得喜怒無常，弟弟悲觀消極，正是驗證了這一點。
5讓孩子自己定規則
我們在家時經常會發生這樣的場景，孩子想看動畫片，說好看20分鐘，可剛看完又說要看，那爸媽肯定不答應了。
面對這種情況，家長一定要學會一種方法：讓孩子自己定規則，而且要事先說好。也就是要醜話說在前面。
比如孩子在提看電視的要求之前，你先跟他建立規則：想看電視？可以。看多久呢？讓孩子自己說出來，對他纔有約束力。
最好的約束，就是幫助孩子自我約束。即便是拒絕孩子，我們也別跟他死磕，而是跟他解釋這樣做的後果，然後引導孩子一起得出一個結論。
這樣孩子就會覺得，爸爸媽媽不是在指責我，而是和我一起解決問題。
