曾經在知乎上看過這樣一個故事，一直讓我印象頗深。
故事的主人公我們姑且稱他爲小A吧。
小A在小學三年級的時候，因爲玩得太瘋，把家裏的一串鑰匙給弄丟了。於是，爸爸大發雷霆，把他痛罵一頓，並講了一大堆道理。
之後，他還要求小A必須在半小時內找到鑰匙。
其實小A之前早就翻箱倒櫃地找過很久了，再找當然還是找不到。於是，爸爸就讓他在樓道里罰站。
漆黑的樓道，忽明忽暗的感應燈，讓小A非常害怕，過了許久，最終還是鄰居把他送回了家。
事情本也告一段落，然而戲劇性的是，幾年之後，爸爸也把鑰匙弄丟了。
爸爸隨口對小A說：“奇怪，鑰匙怎麼找不到了，兒子你明天去換個鎖。”
這樣一個故事，說來似乎輕鬆，但卻是出現在“父母對你傷害最大的事”的題目之下。
也許那個父親永遠也不會意識到，不願意和爸媽溝通的兒子，究竟是怎麼把心門關上的。
“憑什麼，他永遠都是對的，而我做什麼都不對。”這是很多青春期逆反的孩子，會大聲嘶喊的一句話。
而父母的回答往往是：“就憑我是你爸/媽”。
還有一個小段子道出了不少人的心聲：父母就是，講得過你的時候和你“講道理”，講不過你的時候和你“講倫理”。
一句“天下無不是的父母”，似乎成爲了父母的“免罪金牌”。
而很多父母也堅信，當孩子出現問題的時候，錯的是孩子，而他們自己並不需要反思和改正。
但事實真的如此嗎？
前段時間，網絡上出現了這樣的一則新聞。
男孩小斯在參加完高考後，跳河自殺，在QQ空間裏留下了數千字的“遺書”。
小斯在遺書中控訴了，自己小時候經常遭到父親的無端打罵，因爲吃飯打嗝被打、因爲夾菜姿勢不對被打、因爲考試得98分被打。
總之，父親隨心所欲的標準，也是他捱打的標準。
不僅如此，小斯的父親會經常打擊小斯的自尊，總是以自己的思維邏輯對小斯進行說教，而小斯對此的總結是“套路很老、套路不深”。
最終導致小斯決定自殺的導火索是，他隨經營着一輛城鄉中巴車線路的父親一起售票時，小斯問父親會不會給他發工資，再一次被父親責罵。
於是，小斯的情緒徹底走向了崩潰，最終結束了自己的生命。
我不知道當悲劇發生之後，小斯的父親面對孩子的遺書，能否意識到，在孩子短暫的一生中，自己究竟給予了他怎樣的痛苦和無助。
而孩子最終選擇了自殺，真的是因爲自己的軟弱逃避，還是因爲這個家庭一步步把他推向了絕望？
每一個人在心理上都存在着，或多或少的“迴避自我否定”的本能。
人們通過這種本能，來確認自身的價值感。而自我價值感較低的人，這種本能會更加強烈。
這就昭示了一個可怕的事實，永遠堅持自我正確的父母，可能在自己的成長經歷中同樣承受了不被認可、不被看見的痛苦。
這種自我價值的匱乏感，會使他在成年之後，仍如驚弓之鳥，需要在親子關係和夫妻關係中不斷地捍衛自己。
然而這種固守“正確”，卻讓最親密的親子關係走向疏離，甚至陌路。
父母與孩子，歸根到底，不過是在時間長河中，能夠攜手同行一段的“有緣人”。
在生命的輪迴面前，孩子與父母是如此的平等，他不是因你而來，更不爲你所有。
孩子的到來，不是爲了實現父母的理想，當父母以種種威脅的手段，強迫孩子去走一條由他們規劃的道路時，這種愛就成爲了佔有。
在前段時間央視推出的紀錄片《鏡子》中，不止一個出現叛逆行爲的孩子，哭訴父母在他們成長過程中實施的密不透風的“控制”。
當孩子輟學、早戀、沉迷網絡遊戲，甚至以暴力打罵父母時，父母會覺得非常奇怪，原本乖巧聽話的孩子，怎麼會突然之間變成了這樣。
但對於孩子來說，他們都很清楚，這是自己長期壓抑的情緒的集中爆發。他們的父母往往是早年對孩子缺少陪伴，沒能夠建立足夠親密的親子關係，沒能給予孩子足夠的心理營養，但卻在成長期裏對孩子密切控制。
這種對親密關係的透支導致的親子問題，或早或晚，都是一種必然。
父母，是人的一生中擁有時間最長的角色之一。做好這個角色，需要我們的反思，也需要不斷地和孩子一起成長進步。
要給孩子更高質量的愛，我們需要注意以下幾點：
平等的尊重，孩子也是規則的監督者
前些天，我在表姐家見到了這樣一幕。
小外甥因爲淘氣，被表姐打了一巴掌，小傢伙哭得撕心裂肺的。
表姐沒好氣地問：“怎麼，還委屈你了啊？”
小外甥倔強地仰着小臉，說：“媽媽騙人，你說不許打人，你還打我！”
表姐一下子就愣住了。之後，表姐向小外甥道了歉，小外甥也火速地原諒了媽媽。
其實，與孩子建立平等溝通的基礎，就是“己所不欲，勿施於人。”
只有父母以身作則，與孩子執行同一套行爲標準，才能成爲孩子的表率，讓孩子心悅誠服地遵守規則。
愛不越界，允許孩子成爲他自己
在很多家庭中，會出現一個典型的“倒錯現象”，那就是“父母都在關心孩子，而孩子在關心家庭。”
父母給孩子劃定了一條跑道，然後對孩子的行爲密切關注，容不得孩子出一絲差錯。而孩子卻在關注整個家庭安不安穩、幸不幸福。
我的一個好友小美就發現了這樣一個現象，每次她和老公發生激烈爭吵之後不久，女兒就會表現得特別乖巧懂事，小心翼翼地討父母開心。
當孩子被捲入到父母關係問題當中時，他本能地認爲：“都是我的錯”。
“劃清心理邊界”是每個家庭必須要做的一件事。
孩子是獨立的個體，他有自己的人生，不是爲完成父母的理想而來。
父母的關係問題，不宜對着孩子傾訴，更不能拉着孩子站隊，或者把壓力傳遞到孩子身上。
更不能認爲孩子小，就把孩子當做出氣筒、擋箭牌等，隨意在孩子身上發泄在外面積累的負面情緒。
愛的補足，給孩子豐盈的內心世界
年幼時，父母與孩子建立親密關係，是孩子一生心理營養的基礎。
每個孩子都需要感受到來自父母無條件的接納、足夠的重視，獲取安全感，得到讚揚與肯定，並把父母作爲心中效仿的楷模。
正常來說，心理營養是父母需要在孩子7歲之前，依照不同的年齡階段給到孩子的。但是如果錯過了這個年齡段，並不意味着父母就無所作爲了。
缺少心理營養的孩子，自始至終都在等着父母補上那些缺失的愛。
沒有完成這些功課的父母，仍需要把孩子當成那個幼小的嬰孩，陪孩子重走這一段心路歷程。
對於孩子來說，父母無條件的愛與接納，是一生底氣的由來。哪怕直面風雨，也有港灣可靠。
沒有被父母肯定、認同過的孩子，會在成年之後汲汲追尋，特別在意別人的看法，渴望得到別人的認可。
而缺乏學習榜樣的孩子，更容易迷失人生的方向，缺少不斷前行的動力。
補足孩子的心理營養，無論何時開始，都不算晚。
