孩子解題解得正煩躁，就說：“不吃。”
媽媽就勸了，“吃點吧，吃點水果對身體好。”
孩子不耐煩了，“說了不吃了，你能不能別煩我！”
媽媽也火了，“你這孩子怎麼這麼不懂事，我讓你吃水果是爲你好，爲你好才管你，你還煩，煩什麼煩！”
這件事就發生在我表姐家，短短一分鐘間，母子倆就吵了起來，面紅耳赤，互不相讓。最後的結果是，侄子“嘭”的一聲關上了房門，任憑媽媽在外面拍門，理也不理。
之後，我問過侄子，爲什麼要因爲一點水果跟媽媽吵起來呢？侄子說：不是水果的原因，我一聽見她說‘爲我好’就煩，好像我不聽她的話就犯了罪，那我偏就不聽。
二、不少爸媽經常用“爲你好”這樣的話語綁架孩子：爲你好，所以你要順從和接受；我罵你是爲你好，我給你報補習班是爲你好，我逼你練鋼琴是爲你好，我讓你見人就打招呼是爲你好……這樣，真的好嗎？我有一個同學，當初和她閨蜜一樣，都想學建築，但高考填志願，她媽以死相逼，非說女生學建築太辛苦，很難跟男人競爭，以後不好找工作，強迫她去學幼師……她屈服了，換了志願。現在她36歲，她閨蜜已經是小有名氣的建築師了，反觀她自己，做着完全不喜歡的工作，每一天都很痛苦。有一次，她跟我說，你知道嗎，我從18歲開始就死了，只是一直沒埋。她說，我現在過得這麼不好，就是因爲我媽當初說“我是爲你好”。
這樣的事情並不少見，一夏自己也是一個例子，中學分文理科的時候，媽媽秉着“學好數理化，走遍天下都不怕”的信條，逼着我選了理科，我每天學着自己一丁點都不喜歡的數理化，覺得簡直喘不過氣來，高考考得也不理想。等到上了大學，遠離了媽媽的掌控，我才匆匆換了一個偏文科的專業，然而基礎卻很難追上那些讀了多年文科的同學了。這件事雖然很少提，但一直是我們母女心中的一根刺。
三、作爲父母，我們特別喜歡打着“爲你好”的名義，將一隻腳悄悄踩過界。以愛之名，對孩子行傷害之實。
1、引起孩子的負罪感
“我是爲你好”，多麼冠冕堂皇的一句話，但是有多少父母會想過，這句話會給孩子帶來多大的壓力呢？就像我家小侄子所說的一樣，你說是爲我好，就好像我不聽你的，就是忤逆父母，犯了罪一樣。單純善良的孩子，心裏會因此產生對父母的愧疚，從而疏遠孩子和父母之間的距離。
2、激起孩子叛逆心在父母一次又一次“爲你好”的壓迫下，孩子很有可能會覺得“你說是爲我好，我可沒覺得你是爲我好，”甚至“即使你是爲了我好，可是我一點都不想要”這種想法，從而激起叛逆心，處處跟父母做對，對之後的教育和成長都非常不利。
作爲父母，我們比孩子更有經驗、更有閱歷，我們總想幫孩子做出更正確、更光明的選擇，於是用“我是爲你好”來告訴孩子“你必須聽我的”，這樣剝奪了孩子的選擇的權利。一個不會把握機會、自主選擇的孩子，一生都會優柔寡斷、碌碌無爲。
4、孩子怨恨你一輩子父母替孩子做的選擇，在我們看來是“爲孩子好”，但在孩子看來卻並非如此，他不喜歡不願意，甚至厭惡。作爲父母，我們也沒有辦法對孩子將來發生的一切負責，如果孩子將來遭遇了變故，如果你替孩子做的選擇，讓孩子一生不快樂、不滿足，甚至感到壓抑和痛苦，因此而怨恨你，多不值啊。
5、人爲提高孩子成功的難度我們常說，興趣是最好的老師，一個人做自己真正感興趣的事，再苦再累也會很高興。當你的孩子按照他自己的意願選擇他喜歡的路，而不是在你的逼迫下不得已走一條不喜歡的路，他成功的概率都高很多，他快樂的機率都大很多。
四、孩子不是你的私有財產，你可以給予他們的是你的愛，而不是你的想法。
作爲父母，我們最終要學會放手，讓孩子自己去選擇自己的人生，對自己的人生負責，我們所能做的只是在他的選擇的時候，給他建議，在他跌倒的時候，給他支持。
孩子終究是要到社會中去經歷風雨的，當他還小的時候，讓他自己去做選擇，自己去跌幾個跟頭，那纔是真的爲他好，因爲這時還有我們父母在背後看着，給他力量，給他安慰，給他回頭的機會。
如果你的孩子執意要走一條你不同意的路，你不要拉他、拽他、打他、罵他、威脅他“不許走！”，你要告訴他：“孩子，這條路並不容易走，第一個路口會遇到老虎，第二個路口會看到豺狼，三點鐘會颳風，四點就開始下雨，手槍和雨傘我幫你準備好了，什麼時候害怕了，別擔心，我在你身後，隨時來接你。”
