生娃界有句名言:
生兒子是“建設銀行”,生女兒是“招商銀行”:
兒子結婚要買房買車,得鼓足幹勁賺錢“建設”;
而女兒結婚可能只需有嫁妝傍身,說不定還能“招商引資”。
所以,養兒子要好好工作努力賺錢,養女兒就輕鬆多了。
然而,事實並非如此。
因爲,你的女兒,是不是“招商銀行”,也要看“後臺”硬不硬。
這個“後臺”便是未來要做老丈人和丈母孃的你們。
也就是說,你的女兒能不能找到情投意合的如意郎君,婚後能不能過上獨立安康的生活,除了自身的努力外,“後臺”也很重要!
這個“後臺”就包涵着你對她的養育方式、教育方法,包括你對女兒付出的愛與物質,體現在她身上便是獨立、自信,能接受愛並會表達愛。
這個“後臺”也意味着當她走了彎路或是在婚姻裏觸壁受挫,你對她的包容與接納,體現在她身上便是堅強、勇敢,在挫折後重新開始的能力。
在中國,像我這樣的女博士被稱爲第三類人。
在大家腦海裏,女博士那如滅絕師太的形象根深蒂固,婚姻也肯定是不幸的,甚至連對象都找不到。
然而,事實上,我周圍已婚的女博士們幸福感都非常高。
她們中很少有人結婚的時候張口就說,
“房子你家買,但是要寫我名字”。
她們的父母更沒有索要鉅額彩禮,並要求大操大辦。
反而都是兩家人商量着,出錢湊首付,婚後兩個人歡天喜地的做房奴。
所以婚後,我還沒聽說誰被老公蔑視或是被公婆趕出家門。
因爲,憑什麼呢?
我有穩定的工作養活自己;
我住的房子有我父母的資金,有我每月還的貸款。
我和你是平等的,你有什麼理由不尊重我呢?
反觀很多抱着女兒是“招商銀行”想法的父母們,結婚前要求婆家做出把自己女兒當回事的態度,經常使用過激手段:自己不捨一分一毫,但卻索要鉅額彩禮,房產過戶。
看似給女兒留足了退路,其實卻給婚姻留下了很多不對等的隱患。
真正的“招商”永遠都是實力相當才能合作久遠。
我要求你愛護、尊重我的女兒,那麼,首先我要做到尊重與愛我的女兒。
如果我有能力幫助孩子們過的更好,那麼我義不容辭,如果我條件不允許,那麼我也不會綁架你們,而讓我的女兒成爲“買賣品”。
要求別人前先自立,纔是久遠之道。
當女孩兒的婚姻出現問題時,“後臺”就更重要了。
我有一個朋友,每次提起她的婚姻,我都唏噓不已。
讀書時網戀了個男人,男人在虛擬世界裏甜言蜜語,萬般體貼。
還沒畢業,她便非他不嫁。
結婚後,網戀的弊端顯露無疑,本來就是虛無縹緲的愛情,落地後又沒有優渥的土地滋養,自然雜草叢生、破壁殘垣。
生了孩子後,男人外出工作,她也有工作,只好兩地分居。
然而,她與前來幫忙帶孩子的婆婆相處非常不愉快,只好回孃家暫住。
沒過兩天,親媽就抱怨連連,
“你這孩子天天哭,真是吵死我的腦瓜仁兒!”
“別人家的女兒嫁出去都是過的體體面面,你怎麼就能把日子過成這樣子?”
萬般無奈下,朋友只好搬回去與婆婆繼續熬日子。
後來,男人炒股,賠的一塌塗地;
罵她、吼她,有時甚至動手打她。
她想離婚,結果,她媽媽死也不同意,她媽媽如是說:
“孩子都生了,對付過吧,和誰過都一樣”;
“你一個女人,帶着孩子,離婚還能找到男人養嗎?”
我一直認爲,她遇上渣男,婚姻不幸福,真的一點都不意外。
她六歲就開始照看弟弟,上大學時,家裏並不貧困的她,被父母要求寒暑假不能回家,而是勤工儉學攢學費,期間還被父母要求給弟弟買臺電腦。
一個不被父母疼愛的女孩兒,是分不清虛情假意和真心實意的。
但凡帶目的接近她的男人,只要對她表現的殷勤、關心,她絕對會淪陷。
因爲,她太缺愛了,她想要被人關心、被人呵護的感覺。
而當她的想象被現實破滅,想要逃離的時候,卻往往無法脫身,深陷泥潭。
因爲她身後,沒有“後臺”,甚至還有一條鞭子在提醒她,你是失敗的,你是無力改變現狀的,認命吧。
而當女孩兒有“後臺”時,結果卻完全不同。
前幾天看到一個真實故事,女孩兒結婚後懷了幾個孩子都流產了,與丈夫檢查後發現雙方都有些問題,揹負着巨大心理壓力的小兩口開始吵架、冷戰,最後走到了離婚這一步。
女孩兒猶豫不決的時候,給自己的爸爸打了個電話:
“喂,老爸......”
然後就淚流滿面。
電話那頭的爸爸沉默了一分鐘,堅定的說,
“妮兒,不管你做什麼決定,家裏永遠都有你的房間。”
電話這邊的女孩兒已經泣不成聲。
而後,女孩兒與丈夫談判,簽字離婚。
女孩兒並沒有回到爸媽給她留的那間房去住,而是繼續在外面打拼。
因爲她有足夠的安全感開始新的生活。
有的時候,在你覺得熬不下去的那一個檔口,來自家庭的毫無保留的愛與接納,就是女人的“後臺”,會成爲新生的起點。
所以,生了女兒的你們,更應該奮鬥!
爲的便是她的獨立、自主;
爲的也是她需要保護時你毫不費力的底氣。
你努力的工作,你的女兒體會到,通過自己的努力可以改善生活;
你維護着和諧的家庭,你的女兒感受到,父母那源遠流長而又親密的愛;
你給女兒的每一份精神與物質食糧,都讓她真切的認識到,我不需要別人的施捨,因爲我的父母已經盡了最大的努力給我安穩的生活。
這種環境里長出的女孩兒,不卑不亢、不驕不躁。
戀愛時,我不需要你的虛情假意與謊話連篇,因爲我的父母早讓我感受過什麼是真誠的愛。
選擇時,我不需要你的奢侈名品與逢場作戲,因爲我的父母早讓我體驗過什麼是踏實的物質。
我的父母雖然不是富甲一方,但是卻給了我最富足的愛;
我的父母雖然不是學富五車,但是卻教會我如何自立。
如若幸福,他們會爲我祝福;如若遇挫,他們會向我展開懷抱。
父母的教養,便是女兒一生的“後臺”。
結婚之後更是體會到:
有“後臺”的女人,過的都不會太差。