小D2歲剛過的時候，有一次她爸爸帶着她在遊樂場玩，被一個小男孩搶了她的玩具，當時她想要回來，卻被男孩順手一推，摔倒在了地上。後來我老公和男孩的母親都及時干預。據老公說，小D當時大哭不已，老公說，“他搶了你的玩具，你很難過。現在沒事了，爸爸帶你去吃冰淇淋吧”。
老公後來和我描述，小D被抱着時就反覆在重複幾個詞，“推倒，玩具，我的”，但當聽到“冰淇淋”後，似乎哭聲慢慢變小了。後來他們兩個愉快地分享了一個冰淇淋，事情似乎也就解決了。
後來的幾天裏，一向睡眠很好的她，每到半夜裏都出現醒來好幾次。排查了各種情況後，我直覺懷疑就是那天發生的搶玩具事件。印證我這個想法的是，有一次她半夜醒來，我抱着時，她還在喃喃自語，“我的，玩具”。
這件事情的後遺症有那麼大，是我和老公始料未及的。但她那麼小，我們也不知道該如何處理。唯一能做的就是每晚她醒來大哭時，我抱着安撫，告訴她，“沒事的，媽媽在呢，趕緊睡吧。”
後來，小D的認知老師給了我一個建議，每晚當小D出現這樣的情況時，讓我用陳述事實的方式講述當時小D經歷的事情。後來我每晚我都是這麼做的：
小D大哭醒來，要媽媽。我就輕輕把她抱起來，進行安撫。聽到她在呢喃，“我的，玩具”後，我就會說，“是的，那天有個男孩拿了你的玩具，你不肯!”
然後我就看到小D下意識地抓緊了自己胸口的睡袋，我就又接着說，“對，這是你的玩具，任何人不經過你的同意都不可以拿你的玩具”。
說到這，小D又哭了起來，我就靜靜地抱着她，輕輕地告訴她，“嗯，真的特別生氣，特別難過，自己的玩具被人搶了”。
過了很長一段時間，她慢慢停止了抽泣，擡頭和我說，“推倒，Dorothy boo boo(受傷了)” 我繼續說，“是的，那個男孩後來還推了你。你哪裏摔痛了?讓媽媽看看”。小D還真的伸出了手給我，我親了一下，繼續告訴她，“親親可以不痛，親一下感覺就好多了”。
那天晚上，是那件事後幾天以來第一次，我感覺小D真正平靜了。後來的一週，她還是會晚上時不時醒過來，我還是繼續和她重複這個故事，她在聽故事的過程中還是會時不時地又哭了。
接下來，慢慢地，她夜醒的次數少了，需要安撫的時間也短了，直到再也沒出現了。這件事後，我又在白天和她一起玩過家家，演練下次遇到玩具被搶等類似的情況我們可以如何做(這個不在我今天想說的範圍內，就不具體展開了，想借鑑方法的，可以看今天文章末尾的推薦閱讀)。
想起這個已經過去一年多的故事，是因爲最近收到的兩個媽媽給我的留言：
我家孩子不能做“共情”啊，我每次使用你教我的三步法，我一重複之前發生的故事，他本來已經不哭了，後來又大哭了。
我老公家有個親戚喜歡逗孩子，有一次把我兒子逗哭了。我老公當時就採用了分散注意力的方式，兒子也沒事。但後來好幾次他看到那個親戚來我家就拉着我，非常緊張地和我說，“媽媽，你不要出去，門關好了嘛”。
這兩個留言包括小D2歲時的故事，說的都不是同一個類型的事情，但背後都有着兩個相同的育兒關鍵詞：生存和成長。
孩子哭了，讓他不哭;孩子餓了，讓他不餓，這些都是幫助孩子解決生存問題;而孩子哭了，讓他學會以後如何自己面對問題而不再哭;孩子餓了，讓他學會如何尋求幫助讓自己不餓，這就是在引導孩子成長。
育兒中最考量父母智慧的，就是如何把每個生存問題的解決變成讓孩子成長的機會。這非常難，爲人父母沒人願意看到孩子痛苦、傷心、掙扎的。即使我們學了再多的育兒知識，潛意識裏，我們還是希望用了這些招數，可以讓孩子快樂、開心、順利。
所以當小D被欺負了，她爸爸稍微安撫後，馬上就轉移話題;當和孩子梳理情緒時，孩子再次哭泣，我們就開始質疑“共情”這個方法是否對;當孩子陷入某些負面情緒後，我們第一反應就是馬上把他們解救出來，因爲我們看不得孩子難過，他們每一次的哭泣彷彿都在對我們大聲叫喊，我需要你們的幫助!
但我們有沒有想過，適當地讓孩子在“痛苦”裏待一會，我們才能讓這些生存問題變成成長機會。
我們都知道，人要身體健康，各個臟器都需要合作，一體化運行。一旦某個器官出現偏差，身體就失衡就會生病。人的大腦也是一樣的，人的大腦需要處於感性和理性的平衡之間，纔是保持“心智健康”。
我們成人之間經常會對特別抓狂憤怒的那個人說這樣一句話，“請你找回自己的理智”，其實不無道理的，當某個人特別激動時，他大腦的感性和理性的平衡被打破了。成人尚且如此，孩子在這方面的失衡更容易，表現也會更嚴重。
育兒的本質，就是在孩子生命最初的幾年，在他們大腦可塑性最強的幾年，通過父母的回饋和引導，讓孩子建立一個平衡的心智模式：感性和理性的平衡、本能和思辨的平衡、自我和外圍的平衡。
這樣的平衡，才能讓孩子身心健康，更好地成長和與這個世界溝通。但我們都太習慣在孩子平衡的狀態下“錦上添花”，卻常常忘記了，每一次孩子的哭鬧，就意味着平衡模式的打破，而所謂“不破不立”，這時的“雪中送炭”，更有利於孩子的成長。
作爲父母，我們都是孩子身體的專家，發燒怎麼辦，碰傷了怎麼辦，一切都駕輕就熟。但很多父母，即使孩子已經十幾歲了，他們還是不知道如何應對孩子大腦失衡。
第一次接觸這個概念，是小D2歲後的那次NICU隨訪，她的主任醫生也是紐約這邊的腦神經科大夫。醫生當時和我分享了一個概念，從他角度來看，任何啓蒙也好，教育也好，本質都是整合大腦，讓大腦各個部位都能統合協作。
當時我突然有了醍醐灌頂的感覺。是啊，我們談早教啓蒙，我們說的是“全腦啓蒙”，保證孩子大腦掌管的每個部位都能得到刺激。那回到孩子的心智情緒管理，其實本質核心也是“整合”，讓佔了上風的負責感性情緒的部分迴歸。
當孩子陷入某些負面情緒時，這就是大腦失衡的一個指標，這時，不該用任何伎倆去拯救他們，比如分散注意力、強行制止不能哭等。這些伎倆的本質就是人爲掩蓋孩子失衡的問題，沒從源頭解決問題，最終還是會從其他方面表現出來。
相反，我們要能允許孩子在這樣的“痛苦”裏多待一會，同時幫助孩子引入“理智”的那部分，幫助他們重建大腦的平衡。這也就是小D老師提供的方法：事實複述。
用講故事的方式，幫助孩子重新回憶當時發生了什麼，讓孩子再次去面對消化當時的痛苦難受，但更關鍵的是幫助孩子去理解，到底是怎麼了，爲什麼會發生這個。這個過程中，我們要注意解讀孩子的反饋，不要泛泛而談。比如小D當時反覆說的幾個關鍵詞是“玩具、我的、推倒”，所以我複述的內容都是圍繞這幾個關鍵詞進行。
同時，我們需要理解，在引入“理智”幫助孩子恢復大腦平衡的過程中，孩子一定會再次出現情緒波動。這就好比“排毒”一樣，每一次的情緒波動就是在自我消化這些情緒，直到最終可以真正接受，然後成爲他們的人生經驗之一。
這個過程需要時間，這個過程也是考驗我們家長的智慧。當我們可以陪着孩子一次又一次度過這些困難時光時，我們不僅僅讓孩子生存了，我們也教會了他們今後應對困難的人生武器。
和每個父母一樣，從小D誕生之後，我就一直在問自己一個問題：我希望她以後成爲什麼樣的人?這個答案隨着我當媽媽的工齡越來越長，也一直在變化，卻也越來越清晰。
我現在對小D的期望中排在第一位的就是，希望她可以成爲一個心智平衡的人，一個理性而且溫暖的人。已經不記得是哪本書裏的一段話，當時看的時候還不是很懂，現在突然更加明白它的含義：
“所謂心理健康，就是有能力使自己保持在一條幸福之河的中央。 想象我們的人生就是一條河流，一邊的河岸代表混亂(也就是我們的感性情感)，它會讓我們失控，陷入急流，被困惑和焦慮包圍。 另外一邊的河岸意味着刻板(也就是我們的理性邏輯)，它會讓我們想強制控制每一個人和事，不願意改變、妥協。
我們都是划着獨木舟的人，我們需要做的努力，就是不管周圍的環境怎麼變化，我們可以一直保持在河道中間，避免撞上兩邊的河岸，在中心飄蕩才能享受人生。”
孩子的人生小船一開始需要我們導航，導航的第一步，就是讓他們在撞上岸的時候教會他們，如何再次找到回到河道中心的方法。
愛孩子，那就請讓他們在“痛苦”裏多待一會吧!
