01
一位英國女心理學家說：“世上的愛都以聚合爲目的,唯獨父母對子女的愛以分離爲目的。”
只是，在現實生活中，很多父母是不懂何爲“以分離爲目的愛”。
比如：有些父母眼裏只有學習，考試，分數，把孩子培養成學霸型的生活白癡，等孩子終於考上心儀大學了，這位學霸也終於發現，原來雞蛋是要剝皮吃，泡麪是要開水泡的，同學之間的交際是要經營的，更悲催的發現，原來離了父母，學霸是無洗獨自生活的。
此後的日子，怎麼辦？父母繼續陪讀？那畢業後呢？難道上班也帶着父母？關鍵的是，這樣的生活低能，有企業敢用嗎？
又比如：有父母，在歷盡艱辛後終於迎來事業黃金期，不需再爲柴米油鹽犯愁，他們也許因曾忙於事業，忽略過孩子，所以對自己的孩子寵得不得了，幾乎是百依百順，孩子要風得風，要雨得雨。
對家長而言，這有什麼關係，都能滿足啊，都是用錢就能輕鬆解決的事啊，那些什麼“欲求而不得”的苦真的太苦了，自己以前也吃夠受夠了，不會讓孩子再碰了。
只是事事如願的這位孩子，脾氣卻無比暴躁，稍有不順就大發雷霆，自私又霸道。
以上所述，是不是特別熟悉？也許你身邊就有親友剛爲類似上述的兒子或女兒傷心抹淚，控訴自己上輩子造了孽。
哪裏是造了什麼孽呢？爲什麼要“上輩子”來背這個禍？分明是今生的咎由自取啊。
還記那個曾經很火的新聞視頻嗎，一位單親媽媽含辛茹苦把兒子養大，兒子大學畢業後，每進一家新公司，都是幹不到一個月就辭職，總抱怨工作任務繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
之後，兒子心安理得地賦閒在家，要麼上網打打遊戲，要麼用媽媽不多的工資去社會上消遣時日。
對於媽媽的指責，他振振有詞地說出：“如果你不能養活我一輩子，爲什麼從小對我那麼嬌慣？”
中國式父母習慣於包辦孩子的一切大小瑣事，愛得太寵溺，愛得太專制， 就是父母的“極度關愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”、“事事包辦”，滋長了孩子的自私和霸道，也讓孩子失了能力和選擇。
02
當我們抱怨孩子缺乏獨立性、生活自理能力差，性格自私任性的時候，可有想過這個問題表面在孩子，根源卻在家長。
換個角度來看，是家長剝奪孩子成長和獨立的機會。
實際上，孩子從學會走路就開始渴望獨立，對世界充滿着好奇，希望獨自探索世界的奧祕。
可家長總是不放心、不放手，大包大攬，捆住了孩子的手腳，綁住了孩子的思想。
於是，
孩子習慣了索取，他因此忘記了感恩；
孩子習慣了別人爲他計劃安排一切，他因此懶於思考和進取；
孩子習慣了唯他獨尊，他因此蠻橫無理；
這樣的孩子長大以後，他只能接受別人的給予和安排，並認爲他人的所有的給予和安排都是理所當然，不會想到回報或爲他人做些什麼，一旦他人的給予或安排有所怠慢，就會惱羞成怒。
所以，孩子從懵懂無知到變身自私霸道，不思上進，並非一朝一夕
03
在孩子小的時候，我們幾乎可以無所不能，起碼在孩子眼裏是這樣：想吃這種巧克力那種棒棒糖，沒問題，等着，馬上買；想要這個布娃娃，那個機器人，沒問題，馬上淘寶或去商場挑；想去這個主題公園那個遊樂園，沒問題，馬上開車出發去吧；不會做飯，沒關係，想吃什麼，馬上就能給做好；……
只是孩子18歲後，他接觸的世界無比多彩和新鮮，他不再需要糖和玩具，也不需你陪伴就可以去遠方，他的很多欲求，家長不再有力滿足。
如果我們在孩子成長的過程中，只顧一味嬌慣縱容，以一己之力無限滿足孩子所有需求，沒有引導他獨立實現自己所求，沒有教育他分擔家人的勞苦，沒有讓他明白這世界的無奈和未知，又怎能要求他出來社會後獨立堅強地面對所有殘酷和競爭？
他的意識裏，永遠都停留在依靠父母幫自己現實所有。
只是作爲父母的我們：
在他讀完書後，能給他一份他喜歡的高薪工作？
在他行走於社會，可以爲他解決生活和工作中所有困難？
在他戀愛後，能有足夠的錢爲他買房買車，保他一世安穩？
所以，父母要明白，溺愛，不是真愛。
你不讓孩子吃苦，這個世界會讓他很苦。
所以在孩子的成長過程中，以下錯誤的觀念和行爲，家長一定要杜絕：
1.家長與孩子的相處中失了“自我”，失了“原則”，有求必應，百依百順。
2.熱衷於包辦孩子的一切，對孩子過度照顧，處處不放心；
3.給孩子提供的物質生活過分優越，甚至超過了家庭正常的經濟能力；
4.孩子犯錯不及時引導糾正，並處處爲孩子的缺點辯解。
那麼，我們家長要怎麼做？
給家長找來了一位教育專家總結的八要點，或許可以給家長很多啓示。
一．給孩子空間，讓他自己往前走
嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地揹着他走，直到離學校幾十米遠的地方，因爲怕老師看見，纔不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？作家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。
二．給孩子時間，讓他自己去安排。
不少家長以爲，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麼孩子的自主性就永遠培養不出來了。
三．給孩子條件，讓他自己去鍛鍊。
培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但採取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛鍊，這纔是我們應該採取的正確做法。
四．給孩子問題，讓他自己找答案。
孩子提出問題，通常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。
有一位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。
五．給孩子困難，讓他自己去解決。
俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就爲他準備了艱苦鍛鍊的條件；現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。
六．給孩子機遇，讓他自己去抓住。
人的一生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啓發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。
七．給孩子衝突，讓他自己去解決。
和成年人一樣，孩子在一起也難免有衝突。解決衝突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是迴避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。
八．給孩子權利，讓他自己去選擇。
孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最爲明顯。但不少家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。
04
嬌媽小結：
孩子終究是要獨自面對這個世界，我們無法插手於他走出社會後的人生，龍應臺說，所謂父女母子一場，只不過意味着，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。
父母的愛就是一場漸行漸遠的旅程。
我們都應該把這場旅程好好走完，在適當的時間得體退出，以成全孩子的海闊天空。
放手孩子吧，讓孩子在未知的未來遇到屬於自己的精彩和溫暖！
