好媽媽情結是一種心魔，它會令你滿口說愛，卻面目猙獰；會令你忍不住去控制孩子，忍不住去焦慮；會讓你因控制不得而憤怒，甚至會讓你變成一個不快樂的怨婦，而你都不快樂，孩子敢快樂嗎？
涵涵3歲前，我和老公大多數時間都是兩地分居的。那時基本上都是我一個人24小時在照顧孩子。晚上爲了實現自我，還要坐在電腦前碼字。身邊連個說話的人都沒有，情緒得不到發泄，內心也充滿了委屈。
隨着涵涵自我意識的加強，她變成了一個很有主意的小丫頭。而我常常因爲她的“不聽話”發脾氣。有一次，給她打好水之後，她自己洗腳，我去燒個水的功夫，她把水弄的到處都是。我一氣之下，把她狠狠地扔在了牀上。
還有一次，她非得開着燈才肯睡覺，我卻想開着燈睡覺不利於她的睡眠，會影響到長個子，甚至會影響智力發育等等等等。因爲一個根本就可以順着她的理由，我想到了很多，而這一切都源於我的焦慮。根本就是我自己太想做個好媽媽了，生怕有一丁點的行爲是對她不好。
其實，現在想來，洗腳事件發生時她纔不到兩歲，也許娃正在用那個方式探索世界吧。而我卻要給她冠上“不理解媽媽辛苦”的罪名。
開着燈睡覺也未嘗不可，大不了等她睡着了，我關掉就是了。可我卻非得去焦慮去控制她。
那個時候我生怕別人說涵涵長得瘦，生怕爺爺奶奶說怎麼娃又生病了？生怕老公回來時，我們的女兒不夠好。你看我把自己逼得多狠，這樣的我肯定是不快樂的。
我深深地明白，這一切都起源於我自己的童年經歷。那時，媽媽總是說：“要不是你們三個，我早就跟你爸離婚了。”
因此，我上高中時，努力學習的原因之一，竟然是想考個好大學，然後找份好工作，接着讓爸爸媽媽離婚，然後我來養我媽。甚至還在腦海中思索過，該給我媽找個怎樣的伴侶。也許很多人會覺得我大逆不道，但你不瞭解我當時的生活，所以也就不理解在那個情境下，我如此真實的內心所想。
沒有人告訴我們該怎樣做父母，所以我們就用父母對待我們的方式來對待下一代。我們總是以“我是爲你好”“我怕你走彎路”爲理由去控制孩子，所以往往我們滿口說愛卻面目猙獰。
我們總是生怕自己不是個好媽媽，所以當孩子出現行爲偏差，或者不是我們預期的樣子時，我們會用焦慮把這個“毛病”放大，進而把孩子推向我們最不想他成爲的那個樣子。就像當時我們的不情願是“詛咒”一樣。其實最終逃都逃不脫的結局，不過是因爲“好媽媽情結”這個心魔。
我們總會對孩子說：“你看，我早就說過，你就是不聽，現在怎麼樣？”“你能不能快點？”“你再不聽話，我就不理你了！”
在我們的催促、威脅、發脾氣、恐嚇裏，在我們高高在上的指責裏，在我們用二十多歲的經驗要求兩三歲的無恥行爲裏，孩子感受到愛了嗎？而這一切的根源竟然搞笑的是因爲我們想做個好媽媽。
有個媽媽跟我說：“涵涵媽，我家寶寶6歲了，是個小女孩，很內向，該怎麼辦？”
我當時很奇怪，什麼時候內向也成爲問題了呢？這是孩子的正常性格啊，原來這位媽媽自己就是個內向的性格，她例舉了自己因爲內向的種種不好，所以不希望女兒性格內向。
她的想法反應了“好媽媽情結”的另一個表現方式：不接納自己，從而不接納孩子。因爲自己的這個性格吃過虧，所以爲了孩子好，不想他這樣。但其實，我們都知道，孩子就是父母的一面鏡子，你是怎樣的，他就是怎樣的。你都沒辦法改變自己，怎麼可能直接去改變孩子？
如果這位媽媽能夠意識到內向同外向一樣，只是人的性格特徵，並能接納自己，然後引導孩子發揮內向性格好的一面，儘量規避不好的一面。那她就不會去焦慮去急於改變孩子了。
人在老了之後，就會退化成小孩子，生命的最初最先擁有的是感知覺，老年之後最先消失的也是感知覺。所以，我們就會發現老人就像個小孩子，但有幾個人可以用對待孩子的心態來對待孩子呢？
有一次，我爸爸帶奶奶去看病，出門時，他在催促奶奶“快點，快點！”。而且他看到奶奶穿的衣服時，還用指責的口氣說：“天氣這麼冷，你穿的少了吧，趕緊換下去。”
我當時就想到了，媽媽說過的爸爸小時候的那些事。這不正是奶奶教給爸爸愛的表達方式嗎？因爲爸爸小的時候，奶奶就是用這樣的方式愛他的，所以他覺得“這樣就是愛”。
我同時很慶幸，幸虧我學了心理學，對自己進行了救贖，改變了自己，從而也使得涵涵跟着改變了。不然等我老了，她豈不是要用“我愛她的方式來愛我”？
有人說，對於成長來說，你從上一輩那裏傳承到了什麼不是最重要的，你如何處理與這些傳承的關係纔是最重要的。
所以，也許你如今用簡單粗暴的方式來對待孩子，只是源於你被如此簡單粗暴地對待過。也許你如今不能控制情緒，因爲太累，太委屈給孩子發脾氣，只是因爲曾經也被如此移情過。
但你沒必要因爲這些就覺得自己不是個好媽媽，從而焦慮不安，從而想要控制孩子。先承認自己的不完美，進而接納孩子的不完美。這樣才能放下包袱，輕鬆做一個快樂的媽媽，收穫一個陽光的小孩子。
不然，有再多的育兒理念和方法，也將是你控制孩子的手段和工具。因爲不放下心魔，一切都無從談起！
