這個週六,我忍不住衝橙子發火了。
週六,橙子約了小夥伴下午一起玩,作業打算明天再寫。我說好吧,那週六上午的時間你自己安排。
他自己安排時間的結果,就是不知不覺看了兩個小時的《加油向未來》。
我一直在另一個屋看書寫稿,出來一看這個情況,火氣頓時就竄了上來:
“讓你自己管理時間,你倒好,不管你,你就一直看。你要是控制不好自己,以後就由我們來管你!”
下午出門的時候,我還是挺生氣。
其實我很清楚,自己的火氣遲遲消不下去,是因爲最近心裏比較煩,趁着這件事發泄了出來。
明白歸明白,卻控制不住自己的脾氣。
一路上,我由着自己的性子不停地數落:
“昨天剛說了要保護視力,你也知道看電腦多了對眼睛不好,怎麼就管不住自己?”
“你說今天不寫作業,好,聽你的。你和同學約好一起玩,好,我就幫你們安排活動,儘量滿足你的願望,尊重你的意見,可你呢?連這點事都管不好自己?”
“這兩天你咳嗽,天天唸叨你多少遍喝水喝水喝水,你就懶得喝,怎麼看電腦不用唸叨?”
我振振有詞地說着,說得理直氣壯,道理好像都在我這邊。
但同時,頭腦裏卻有另一個聲音在說:“這都什麼跟什麼嘛,強詞奪理!你自己不爽,就拿孩子說事,趕緊停!”
我知道這個聲音說得對,努力控制自己閉上了嘴,可心裏還是過不了那個勁兒。
走路的時候,橙子挽着我的胳膊。
其實我心裏很煩,很想說:“別挽着我!”幾次話到嘴邊又生生嚥了回去。
我知道,孩子這是在尋求和我的情感連接,我不能推開他。
橙子說:“媽媽,你別生氣了,我下回不這樣了。”
孩子這麼懂事,我心裏更不是滋味。
我知道我應該說:“好吧。”可我就是說不出口。
這一路上,兩個人默默無言。
快到和小夥伴約定的地方了,橙子又說:“媽媽,你別生氣了。”
我不想讓橙子帶着不開心去玩,終於強迫自己吐出兩個字“好吧。”
“耶,媽媽不生氣嘍!”橙子歡呼。
我發現,當我滿心不情願地說出“好吧”兩字後,心裏好像鬆動了些,不那麼較勁了。
看着橙子開心的樣子,我也柔軟了下來。
接下來,我們度過了一個愉快的週六下午。
當時,走在路上的時候,雖然默默無言,但我想了很多。
我想到了很多媽媽對我說的話:“我也知道不應該吼孩子,可是在那個時候,情緒一上來,真的控制不住自己,只有吼一頓打一頓才解氣。事後又特別自責後悔。”
真的是這樣,我現在就在體會着這種感覺。
此時此刻,我體會到,我們總是在講,要給孩子愛,要接納孩子,但是,當媽媽自己狀態不好、能量不足的時候,是沒辦法給出愛,沒辦法接納、包容孩子的。
因爲這個時候,她自己的愛都不夠用,她連自己都接納不了。
今天衝橙子發脾氣,我自己很清楚,如果橙子的問題佔20%,我自己的原因可以佔80%。
是我自己這幾天心裏很煩悶,一股情緒在身體裏橫衝直撞,找不到出口,這件事就成了導火索。
如果換作我心情好的時候,這件事我會處理得平心靜氣——小孩忍不住多看了一會兒電腦,多大的事啊。
那麼,我們該怎麼控制自己的情緒,不把孩子當成情緒出口呢?
該怎麼避免忍不住吼孩子,吼完又後悔呢?
當我們內心能量不足的時候,我們要從哪裏去汲取能量呢?
我自己總結,可以從三個方面努力。
第一,通過學習,認識到自己認知的侷限性。
很多時候,情緒來源於認知。
舉個最簡單的例子,你走在路上,有人撞到你,你會很生氣,但當你發現,對方是個盲人的時候,你就不生氣了,知道對方不是故意的。
同樣是被撞到,你生不生氣,不在於被撞到這個事實,而在於你認爲對方是不是故意的。
我們衝孩子發火,很多時候也是這樣。
我們認爲孩子“應該”“必須”如何,而孩子沒有按照我們的想法去做,所以纔會發火。
那麼,當我們忍不住發火的時候,提醒自己想一想:
我們認爲的“應該”“必須”就一定對嗎?
孩子那麼做,是不是也有他的道理?
世界上的事、所有的人“一定”會按照我們認爲的那樣進行嗎?
週六那天下午,我和橙子小夥伴的媽媽聊天,她說,她以前也是忍不住打孩子,情緒來了,好像被附了身,不打一頓出不了這口氣。
後來,通過學習,她發現,自己心目中一直有一個理想的孩子。
當現實中的孩子達不到她理想中的“必須”“應該”的時候,她就特別生氣,就恨鐵不成鋼:你怎麼就做不到?
意識到了這點,她開始一點點接受自己的孩子。
接受他有優點,也有缺點,接受他的小性格、小情緒,接受他的不完美,尊重他本來如是的樣子,不再拿他往理想中的模子去套。
不知不覺中,她的心態變得平和了。
現在,她已經很久不打孩子了。孩子的性格也變得更加開朗,母子倆的關係也好了很多。
我想想自己,這次衝橙子發脾氣,其實也是如此。
我頭腦中設定了一個理想範本:橙子“應該”能控制自己,管理好自己的時間。
當我發現,橙子沒有達到我的預期時,我就很生氣——你應該做到的,你怎麼沒做到?!
何況,“應該”做到,就“一定”要做到嗎?
我知道自己“應該”早睡,“應該”健身,我做到了嗎?
我自己都不能保證時時達到對自己的要求標準,爲什麼要求孩子要完美地做到?
誰沒有意志力薄弱的時候?誰沒有犯錯誤的時候?誰沒有個小心思?
何況是孩子?
這麼一想,可以更理解、體諒孩子了。
所以,當下一次忍不住發脾氣的時候,聽聽頭腦中的聲音,是不是又在說“應該”“必須”“一定”。
當發覺自己的想法中帶有這些字眼時,就要提醒自己了,是不是又在拿一個理想中的樣本來要求孩子?
第二,學習學習再學習。通過學習,更瞭解自己,提升自我覺察,更好地管理情緒。
這幾年,我衝橙子發脾氣的次數少多了。用橙子的話說就是:“媽媽,你學心理學挺好的,變得溫柔多了。”
就拿這次發火來說,雖然我還是沒忍住發火,但整個過程,我一直是有覺察的。
我知道自己的發火有點借題發揮。
我覺察到自己說的話表面上振振有詞,是“爲你好”,但實際上是“小我”在發泄情緒。
當我意識到這點時,我控制住自己,停止發泄情緒,讓自己說出“好吧”。
因爲時時在覺察,我沒有被情緒帶着走太遠。
其實,嚴格來說,這次我並沒有大聲吼孩子,只是話語中帶了情緒,橙子知道我在生氣。
這種保持覺知、管理情緒的能力就是建立在對自我深入瞭解的基礎上——知道自己是怎麼回事,知道情緒是怎麼來的,內心就會變得更穩當,不會被情緒裹挾得搖擺不定。
這些,都源於這幾年持續的學習。
學習還可以幫助我們處理內心的糾結和衝突——這種糾結和衝突是很消耗能量的。
我們內心不安定的時候,是無法給出穩定持續的愛的。即使有心,卻無力。
通過自我成長,我們會和自己達成和解,也就意味着和這個世界、和孩子達成和解。
孩子是幫助我們更深入瞭解自己的天使,養育孩子,是我們第二次成長的契機。
怎麼學?
這個時代,學習的途徑越來越多了,關於自我成長的書和網絡課程有很多。
可以帶着問題,先從一本書、一次課程入手,在學習中,又會發現新的感興趣的內容,就這樣慢慢延伸開來,由點到面,由淺及深,慢慢形成自己的認知架構。
第三,多關照自己的身體,通過運動和冥想提升能量。
有沒有發現,當我們情緒低落,或者心力交瘁時,特別容易衝孩子發火,一點點小事就會讓我們變得歇斯底里,情緒失控。
道理都明白,就是做不到,怎麼辦?
這種情況,說明你需要提升能量了。
運動會提升身體的能量,改善你的狀態。
去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽,選擇你喜歡的方式去運動,讓身體的陽氣生髮出來,能量提升了,心情自然就舒暢了。
身和心是合一的,身體的狀態會影響內心的狀態。
身體能量不足,很容易陷入抑鬱、煩悶的情緒中,把事情想得很消極,鑽進牛角尖出不來。
所以,當忍不住又要吼孩子的時候,先下樓跑幾圈再說,沒準出了一身汗回來,發現自己的孩子還是挺可愛的,不吼不罵也可以解決問題。
我感覺,自己這次衝孩子發火,也和身體狀況有關。
我這段時間因爲工作特別忙,一直沒怎麼健身,總感覺身子發沉,情緒低落的週期也長了。我知道,這是身體在向我發出信號:該運動了!
週日下午,寫完這篇文章,我就到公園裏慢跑了一圈,感覺舒暢多了。
還有冥想。
冥想的好處有很多,科學家發現,經常冥想,可以提升能量,緩解焦慮,更容易感到幸福快樂。
冥想還可以強化大腦的前額葉腦皮層,據說很多高僧大德的前額葉腦皮層都比一般人要厚。
前額葉這個地方很重要,它影響着一個人的自控力,可以幫助我們更好地覺察自己的念頭,讓內心生出更多的定力,遇事更冷靜,不會輕易被情緒帶着跑。
那麼,也就不會輕易衝動地衝孩子發脾氣了。
聽起來是不是奇妙?那就試試看吧!