粉媽胡可也忍不住動手打娃了，被熊孩子惹到該不該打?

一開始，看着可憐的熊孩子們這樣被“妖魔化”，小編都替寶寶們委屈，這不都是當年粑粑麻麻甜蜜的“寶貝計劃”嘛，現在你們這樣嫌棄，怪我咯~~

可是，緊接着一組真實的熊孩子搗蛋行動大起底，真是讓人哭笑不得，作爲戰鬥力和生命力爆表的生命體，熊孩子所到之處必遭“洗劫”，管你什麼藝術展品，還是價值連城的手辦，都難逃熊孩子們的魔掌。不得感嘆，自己生的娃，就是跪着也收拾不了這爛攤子啊。

△在上海玻璃博物館，作者孕育了27個月的展品，被兩個孩子扯碎

△他們總會用你無法理解的方式釋放天性

△爸爸的護照就這樣被孩子畫花

這也難怪連粉媽胡可也會對自己家的娃動手了。

面對熊孩子，最令人頭疼的是熊孩子的家長們，他們往往一句輕描淡寫的“孩子太小不懂事”，就想讓那些抓狂的行爲一筆勾銷，這豈不是更讓熊孩膽大。

隨手打人、無緣無故發脾氣、哭哭啼啼等壞毛病就像孩子們成長的衍生物一樣，不可避免地、令人反感地出現在每一天的生活當中。想給孩子們一個理由，同時也給自己一個辦法嗎?

被熊孩子惹到該不該打?

俗話說“七八歲，狗都嫌”，但是我的兒子才3歲，就已經成爲了我們家的噩夢。

他不是整天哭哭啼啼、動不動就打人，就是該睡覺的時候不睡，無緣無故發脾氣。這些看似日常生活中的小問題，積累起來就成了每天讓我頭疼的大煩惱。

而每當我想懲罰他的時候，他要麼給我做一個的鬼臉，我笑過之後已經忘了要說他什麼，要麼就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力盡，最後已經沒有力氣再堅持原則和紀律了。

終於有一天，我決定好好改變一下自己的方法和態度，徹底結束這場噩夢。我告訴自己必須要建立規則，然後要求自己把已經確定下來的規則堅持到底。在這個過程當中，每當孩子試圖抗拒規則，我就會想盡一切辦法來達成令我滿意的結果。

因爲我知道，凡事有第一次就會有第二次。他能夠改變一次規則，也就能改變一百次。而次數多了，規則也就變成了一紙空文。

這樣堅持了半年的時間，雖然那些令人煩惱的小問題還是會存在，但是已經不像原來那樣愈演愈烈。而且，我也已經能夠平靜地、胸有成竹地面對他的任何行爲。

現在，我就把我的領悟告訴你，幫助你找到適合你家寶寶的解決方法：

孩子的理由：這是孩子成長中的必經階段，通常在兩歲左右開始出現。但是，雖然這是正常現象，我們卻不能忽視他們在這種行爲中表現出來的攻擊性和侵略性。我們應該告訴孩子打人是不對的，並且幫助他學會如何控制自己的情緒。

我曾經這樣做：爲了當即制止他的打人行爲，我經常對他說：“如果你再打小朋友，我們現在就走，不讓你在這兒玩了!”但是後來我發現，類似的話就相當於告訴他下一次遇上麻煩的時候還是可以這樣做。

因爲在孩子聽來，我好像再說：“繼續吧，直到你被媽媽帶走爲止”，但這並不是我想要的結果。

我現在這樣做： 首先，決不讓孩子逃脫打人應該受到的懲罰。當他打小夥伴或者是打我的時候，我馬上就把他拉開，並且告訴他：“不許打人!打人很疼!”然後我會重申關於不許打人的規則，並且帶他離開當時的情境。

比如說，如果我們會馬上離開活動場，或者把孩子從這個房間領進另一個房間--也許是走廊。重要的是，打人的事件到這裏並沒有結束。如果他是爲了爭搶一個玩具而打小朋友，我就會把那個玩具還給對方。讓孩子明白，打人並不能實現目的。如果他希望玩小朋友的玩具的話，最好通過平和的表達方式。

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因爲這一招確實奏效。因爲每個父母都會對孩子的啼哭很緊張，所以孩子也就越發善於使用這個獨門武器--在他們需要的時候，通過啼哭來引起我們的注意。

我曾經這樣做：當孩子以普通的音量、平和的方式表示意願的時候，如果我當時很忙、很累，或者必須處理其他更着急的事情，我通常就當聽不見或者索性拒絕他。但是那樣做的後果，基本都是他接下來的大聲啼哭。於是，我只能暫停所有的事情，去看看他到底怎麼了。

我現在這樣做： 簡單地告訴你的孩子：“我不聽哭聲。如果你好好說話，我可以考慮滿足你的要求。”

我這樣說，也會真的按照自己說的，好好去聽孩子的需求，然後再好好考慮一下同意或者拒絕他的理由。

如果確實應該拒絕，我還會簡要地告訴他爲什麼，這樣既能讓他明白原因，也讓他感覺到大人沒有應付他。那樣，雖然他還是會不高興，但是至少不會再啼哭了。

孩子的理由：兩三歲的小孩子很難用語言表達他們的不滿，所以當他們感覺到憤怒、恐懼或者有什麼令他不滿意的時候，他們就會通過憤怒、喊叫或者其他的過激行爲表達自己的感受。

等到再長大一些，到了四五歲，孩子們就通常是有所圖謀地使用發脾氣這個手段了，當他們的某種願望得不到滿足的時候，發脾氣是表達不滿的最淋漓盡致的方式。當然，在孩子累或餓到極點的時候，他們也會借題發揮地鬧一鬧。

我曾經這樣做：每到這種情況發生的時候，我經常一下子就被孩子激怒。於是我可能會回饋給他同樣的喊叫、推搡，甚至把他夾在胳膊下面狠狠地在他屁股上打幾巴掌。現在看來，越到這種劍拔弩張的時候，我的反應越應該相反--盡最大可能保持平靜和常態。

因爲事實是如果在他發脾氣的時候我也跟着大聲吼叫，等於就是在手把手地教給他這種不好的行爲。所以到了後來，我基本能夠要求自己發現情緒有些失控的時候，就讓自己深呼吸，默默數數，要求自己冷靜下來。

我現在這樣做： 當孩子死活不願意做某件事，或者是因爲被我拒絕而顯得十分沮喪的時候，我總是嘗試着帶上一些感情跟他說話。

比如說他因爲我不允許他在飯前吃曲奇而暴跳如雷的時候，我會耐心等待他安靜下來，然後溫和地對他說：“媽媽知道你特別想吃，也知道你現在很不高興。

但是因爲我們馬上就要吃飯了，我曾經說過，飯前半小時之內不可以吃點心。其實媽媽已經在飯後準備了好吃的蛋撻，如果你好好吃飯的話，到時候就能多吃一個。”

我發現，這是一種能夠控制情緒的說話方式，表達了我的意思，又帶着對他的充分尊重和愛。

孩子的理由：原因很簡單：當我們希望孩子能按照我們安排的節奏該吃吃、該睡睡的時候，他們是絕對不會乖乖聽命的。

無論是兩歲、三歲還是四歲的孩子，他們都非常希望表現出自己日益強大的獨立性。他們不希望被別人安排說：“你該上牀了。”

我曾經這樣做：說實話，在上牀睡覺這件事情上，我原來並沒有一個一貫的原則，所以這種睡覺前的拉鋸戰時常發生。一般到了週末，我總會允許他熬會兒夜，或者看着看着電視就在沙發上睡着了。平時，也會因爲他說口渴了或者說還沒有跟奶奶說“晚安”呢，就讓他藉機再在屋子裏晃盪一會兒。現在我明白，如果我早一些讓孩子明白在睡覺的事情上媽媽是不可讓步的，那麼按時睡覺可能早就變得比較容易了。

我現在這樣做： 我給他確定了一個作息時間，並且從一開始就強制執行。我制定的《睡覺條例》規則明確：“晚上八點我們必須上牀，你換上睡衣，我給你講兩個故事。”

然後我們每天晚上都按照這個規律進行。在這件事情上，全家人都很配合，在孩子臨上牀前去廁所尿尿的時候，爺爺奶奶和爸爸都會平靜地和他說一聲“好好睡”，有時候還會抱抱他。

一開始，他特別不樂意，甚至大呼小叫，抵抗睡覺。但是事實證明這只是暫時現象。

當然，爲了讓他感覺到有一些事情是由他控制的，我宣佈他有權力選擇今天穿什麼衣服睡覺、聽哪兩個故事以及牀頭放上維尼熊的還是機器貓的鬧鐘。

當然，我們也會機動靈活，比如說他今天白天很興奮，那麼就會讓他早點上牀，否則極度疲憊反而會讓他易怒，也就是俗話說的“鬧覺”。

孩子的理由：記得我是從孩子兩歲開始，覺得他變得特別不好帶的。因爲他一下子變得頑固不化、不講禮貌，而且一點兒也不聽話了。

他最喜歡說的就是“不”字。因爲到了這個年齡，他開始發現自己對這個世界是有控制權和改變權的，而且他們嘗試變得更加獨立自主。

我曾經這樣做：對待孩子的挑釁，最不可取的方式就是通過爭論或者懇求去讓他順服。

但是這是包括我在內的大多數家長們都會犯一種錯誤，我們總是把他們當作一個大人來講道理。

比如說，當他不聽話的時候，你就會一條一條地列舉出他爲什麼應該聽話。但是，這一點兒作用沒有，因爲這不是教育和訓練，而是一種乞求。

我現在這樣做： 根本不去爭論，堅決明確地讓孩子知道什麼行爲纔是被許可的。我會告訴他說：“媽媽知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。

但是，並不是你不想，這件事就可以不做了。相反，這是應該你做的事情，你必須去做。

好了，我們現在就開始，媽媽知道你可以做得很好!”然後我會就當他已經聽話了，開始幫助他收拾玩具，一件件地告訴他應該怎麼做。

TIPS：有效執行家庭紀律的DO和DON’T

DO

○ 每一次你的執行紀律的時候，都要給孩子提供積極的幫助和支持。這樣將幫助你的孩子學習怎樣讓自己的行爲更可取。

○ 在平和舒適的時間裏，和你的孩子討論一下你對他的期望。當父母的音量越低的時候，孩子們越會張開了耳朵好好聽，而且他們心理的牴觸情緒也就越少。

DON’T

○ 在錯誤行爲發生了很長時間以後纔去糾正。這是父母們最通常的問題，事情拖的時間越長，之後對孩子的教育作用就越差。

○ 在教育他的時候，沒完沒了地嘮叨，一遍遍地重複。