平時帶孩子的時候，孩子不聽話，一急就會兇孩子，兇完就後悔。很多辣媽留言被這個問題困擾着。可以看看這篇文章，問題迎刃而解，真是相見恨晚!
很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管!
前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論着，一旁的老五突然插話：
“真羨慕你們，家裏孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他纔是爹。
早上你不停催，他卻是不肯起牀!
你讓他自己做作業，半個小時過後，一個字都沒寫!
要他多吃青菜和肉，結果他偷偷吃零食!
爲什麼我明明說的是對的，也是爲他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢?”
美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧?
對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，爲了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰歌》裏，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以爲這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿着單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。
誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裏。
面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路，“再不走，就把你一個人扔在這裏”、 “再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩定的保持在年級前三。
前段時間，我小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網吧，成績下跌到了十來名，拿着成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。
前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。
小外甥放下筷子就衝着她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨!”
心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
爲什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裏都服服帖帖?因爲部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子，人要有點自制力，纔能有出息!
另一種方式是：
5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢?
知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是：因爲“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”
俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打羣架，兩次被學校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裏鬧。
但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裏徹夜不歸，不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。
回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低着頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了!連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢?”
最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行爲管孩子。
身教重於言傳，當我們做好了自己，孩子自然也就跟着好了。
指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的;因爲他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。
給孩子指令後，讓他複述一遍
有時，您需要在給孩子指令後，讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非他成心在抵抗，只是因爲他年齡小，沒聽懂。
耐心等待反饋
下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙瀰漫。給完指令，最後給孩子10秒，讓他有足夠的時間反應。
教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不迴應，你是什麼感覺?當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想?告訴他，回覆別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。
儘量把事情交給孩子自己管理
當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時纔出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
作爲父母，我們想要留住孩子的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。
不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。
