孩子在成長過程中，總會犯點兒錯，你一般都是怎麼應對？
幫他完成困難的事，還是順其自然，讓孩子學會面對困難？
今年十月，我曾寫過一篇文章《這樣帶孩子，10年後會怎樣？》，我在文中說：“我們每一次熱忱地爲孩子遮風擋雨，都有可能讓孩子錯過獨立去面對成長的機會。因爲孩子需要通過一個又一個挫折去總結、學習和成長，而不是一個超人媽媽來幫助他一次又一次地化險爲夷。”
我相信“最簡單的教育最美麗”，育兒也要順其自然。這裏意味着，我們需要學習順應孩子的個性，尊重孩子，理解孩子，不過度幫助孩子，也不刻意給孩子製造挫折。
今天的文章所描述的，會讓我們每個人都有所反思：你的幫助，是在打擾、傷害孩子，還是真的在幫助孩子？
有一次，我兩歲多的小女兒，因爲沒有得到想要的東西，痛哭流涕，不依不饒，大發脾氣。無論我怎麼安慰她，她就是不停地哭不停地叫。
女兒用盡全身力氣痛哭着，哭聲撕裂夜空，她抱着我的腿，嘴裏不斷喃喃地念着她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕。
我陪着她，也觀察着自己的情緒，努力讓自己保持清明。
她完全淹沒在了自己的悲傷和憤怒中，小小的臉龐，漲得通紅。我的內心突然充滿了慈悲， 我知道對一個兩歲多的孩子來說，此時此刻很不容易。
她還無法理解什麼是“商店關門了”，也沒有智慧選擇不同的情緒來面對這件事，她所能感受到的就是渴望無法被滿足的失望和傷心，這份傷痛對她來說很真實，而這就是她成長必須要經歷的，這是一個人從矇昧到清明，從本能到智慧，從弱小到強大的必經之路。
無論對孩子或是成人都是如此，從失去一顆棒棒糖，到好朋友的離開，錯過喜歡的學校，失去一個愛的人……
那些，曾經我們以爲自己無法失去的東西，無法承受情感，我們以爲比天還大的災難，終究會讓我們成長。我們會用更智慧的方式，去面對它，去接受它，並從這些經歷中拿到對自己有價值的東西。
而這些體驗，都是極其個人化的，旁人無法替代，也無需替代。就像在孩子痛哭的那個時刻，作爲媽媽，我唯一能做的就是保持中正和自己情緒的穩定，然後陪着她。
我抱起她小小的身體，她在我的懷裏放聲大哭，因爲憤怒，她不停拉扯着我的衣服。我什麼也沒說，只是輕輕撫摸着她的後背，慢慢地，女兒在我懷裏安靜下來。
不請自來的幫助對孩子是傷害
在成長的路上，孩子會遇到很多“困難”，例如學吃飯，學穿衣，他們可能要笨手笨腳折騰好久，會把飯菜弄得到處都是，會因爲扣不上釦子而急得大哭，對孩子來說，這些真的是很困難的事，但這些困難又是孩子必須自己面對的，因爲這是非常寶貴的學習機會。
很多父母卻選擇了幫孩子“跨過”困難。
爬行的孩子正在努力爬行，試圖拿到兩米之外的一個小玩具，旁邊的成年人看到直接把那個玩具拿過來遞給孩子；飯做好了，孩子想自己吃，家長卻一把搶過勺子，直接去喂……
他們以爲這是在幫孩子，卻不知，這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，甚至是傷害。
父母們過度幫忙的後果是，孩子們失去了面對困難的機會，提前滿足，讓他們體驗不到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣，和煩躁，而如果他們在小的時候沒有練習面對，大一點之後就會以更大的強度爆發這些情緒。
對於更大的孩子來說，早晨不停的催促孩子快點起牀，不要遲到，盯着孩子做作業……也是過度幫忙。
父母們完全沒有意識到：選擇要不要賴牀十分鐘，還是先看動畫片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程，TA每做一次選擇都會體驗到這種選擇相應會帶來的後果。
可能會遲到，可能路上會很慌張，或者做到很困了作業還是做不完，孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受，不斷自我觀察，並在下一次優化自己的選擇。
父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，過度提供“幫助”，反而會使孩子喪失自我觀察和反思的能力。
父母的擁抱是讓孩子戰勝挫折的力量
有些父母太愛“代勞”，有些父母則過於嚴厲。
他們非常相信，孩子要變得堅強必須要經歷挫折。在某種層面上這種認知也並不是完全錯誤，但是區別就在於挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該是由父母人爲創造出來的。
比如爲了讓孩子學會等待和自律，在TA要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望的哭的歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，並施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：你不能這麼沒用；你要堅強；你不要怕他；你要好好說，不要一直哭；早知道這樣你之前幹嘛去了；讓你聽我的不聽，你看吧……並期待以這樣的嚴格要求讓孩子成爲一個堅強獨立勇敢的人。
這 樣 是 沒 用 的！
孩子能夠成功的走過挫折，是因爲在他們受傷無助時有父母堅實溫暖的擁抱，在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的，穩定而接納的支持可以啓動孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難，並且久而久之這種穩定而接納的力量會逐漸被孩子內化，成爲他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化爲自己人格的一部分。
讓孩子學會自己做選擇
孩子最應該學會的就是如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是我如何能教會孩子做選擇這件事呢？答案就是不用教，讓他們多去做就好了。
因爲一旦我開始告訴她們選擇的答案，或者直接幫她做選擇，我就不是在給予孩子學習選擇的能力，而是在剝奪她們學習選擇的能力。
我唯一能做的，就是在她做了一些選擇，但結果她自己並不滿意的情況下，不帶評判的陪伴她。
而不是乘這個機會，利用她的脆弱來彰顯自己的正確，告訴她，你當初沒有聽我的建議是多麼愚蠢。
這樣我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。
如果我這麼做，她除了學習到，“犯錯之後千萬不要告訴我媽”之外，什麼也學不到。
這不是我想要的，我想也不是所有父母想要的。
如果明明知道這樣做不會有任何好結果，還是忍不住想批評教育一番，那是因爲自己在當下失去了中心，內在的焦慮和無力被勾出來了，那就乘這個機會好好面對自己的功課。
天下間，再也沒有比養孩子這件事，更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子不夠完美的選擇有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻不夠完美的選擇了。本質上來說，在這個生命的學校裏，父母和孩子是校友關係。
父母和孩子，不就應該是這樣彼此犯錯再彼此原諒，相互陪伴着成長嗎？
