家 有 小 小 “不 要 姐”
在女兒進入到一歲三個月後，突然某一天學會了說“不要”。家裏人都覺得很好玩，看她一邊搖頭擺手，一邊不停地說“不要不要”感覺好萌。
當我們慢慢長大，常常苦惱於“不”怎麼說出口，拒絕變成了一個社交難題。所以我其實很羨慕孩子可以自由、任性地說“不要”。大部分她說“不要不要不要”的時候，我都覺得很可愛，不過有時候也讓我感到哭笑不得……
吃飯，不要！
洗頭，不要！
穿鞋，不要！
睡覺，不要不要不要！
......
除了口頭上的不要，
還配合鯉魚打挺，
直直倒地，
鬼哭狼嚎......
於是大家給她取了一個綽號：
“不要姐”
爲什麼一歲半左右的孩子總是說“不”呢？這其實是一個非常好的尋求自我和獨立的開端。所以，我們要如何呵護孩子的自我和獨立意識，又讓她明白規則？
爲什麼這個階段的孩子愛說“不要”
爲什麼這世間這麼多詞彙，孩子最先學會的除了爸媽，就是“不要”呢？
這個階段的孩子運動能力和智力都有了較大的發展，大部分的孩子此時都可以走、跑了，甚至比較高的臺階和茶几也能蹭蹭蹭地爬上去，他們可以探索的世界再不限於那張小牀和遊戲墊了。此時的我們，常常會爲了孩子的安全，或者想規範他們的行爲，對孩子的行爲作出干涉，對他們說很多“不”：
不要碰水杯，燙！
不要打妹妹，要溫柔地摸~
這個不可以吃！快吐出來。
不要摸垃圾桶，髒。
……
這個世界精彩而又諸多禁區。不不不，聽多了，孩子自然就學會了。但這並不是他們無窮無盡地說“不”的根本原因。
孩子突如其來的“叛逆”是由於自我意識的形成和因爲能力提升而產生的對獨立的渴望。
一歲半左右的孩子，他們突然意識到自己是獨立於父母之外的人，有自己的“意願”，“喜好”，會想要做什麼，不想要做什麼（在嬰兒階段他們的意願是無意識的）。當他們驚喜地發現自己有“想法”了，於是迫不及待地練習，不斷地去運用自己的“意願”。
所以，孩子總是說“不要”其實是值得慶祝的進步，是成長中必不可少的重要階段。然而孩子的意願常常是非理性的，這時我們要做的是，不要被他控制，而是要去引導孩子建立好習慣。
把所有事情都變成兩個選項
有一個研究發現，2、3歲的孩子平均每小時要和父母抗爭20-25次！光是看到這個數字都感到頭疼！一歲半的孩子其實已經有了自我意識，會開始“抗爭”了。不過，值得高興的是，孩子在表達自己意見，以及和父母抗爭的過程中，也會逐漸建立起自信。
一旦孩子有了自我意識，“拒絕”也會一直持續下去的。
不要被孩子不理性的“鬧獨立”所控制，
我們一方面要主動幫助他們建立好習慣，引導好行爲，
一方面也要保護他們的自尊，培養自信，鼓勵他們發表意見。
這個階段讓孩子冷靜下來的最好辦法就是給她兩個選項，兩個選項就夠了。任何事情都變成兩個選項：
“你要吃蘋果還是喝牛奶？”
“你要穿白色的鞋還是紅色的鞋？”
“你要坐媽媽左邊還是右邊？”
我們可以通過讓孩子做單選題，來巧妙地引導孩子的行爲。“自己選的”代表“自己做主”，這不就是小傢伙們想要的嗎？
假裝讓孩子選擇
之前一位朋友來Perth做客，當時他三歲的兒子正好生病了，他說起讓孩子吃藥的辦法，對於喜歡自己做主的孩子特別有用，就是給孩子設置你期望的選項。比如，你事先先選好兩套衣服，再問孩子：你是要穿這身衣服，還是這身？你是要先喝飲料（補液鹽），還是先喝糖漿（退燒藥）？
好狡猾的爸爸！
我們總是聰明過孩子的，任何事情都可以想出兩個選項來。
你想現在上車，還是玩兩分鐘後再上車？無論選擇哪個，最終都是要上車。
你想將毛衣正着穿還是反着穿？他一定會想讓有小企鵝的那一面在前面。不過如果他真的選了反着穿，那就反着穿吧……
總之，讓孩子以爲是他自己做主，其實一切盡在掌握。
少廢話，直接示範
讓孩子做什麼都不配合，總是不不不？
這個階段的孩子都喜歡模仿，大人多示範還是有用的。比如每次叫孩子去洗手，她多半都會繼續玩着手裏的東西，扔給你一串“不要不要”。這個時候我也不多說，只需要自己走到衛生間，大聲地自己洗手：我在洗手啦！抹香香，搓泡泡，泡泡，泡泡，泡泡；小熊寶寶搓泡泡；小青蛙搓泡泡；小兔子搓泡泡……嘩嘩譁，把細菌都沖走啦（因爲孩子喜歡看《小熊寶寶》的繪本）。這個時候，孩子多半會屁顛屁顛跑過來，主動要求“搓泡泡”。
最近開始對“上廁所”很感興趣，經常圍觀我上廁所，並給我扯紙。我就不停給她講解上廁所的程序，正好爲如廁訓練做準備。“上完廁所要洗手哦”，這時候我女兒都會搶着說，妞妞洗手，妞妞洗手。
以前洗完頭特別討厭吹頭髮，再圍觀了幾次我吹頭髮後，都會主動過來讓我吹她。刷牙也是這樣，想要做所有我們做的事。
不過就像我給孩子洗頭的那個經驗，也許所有的方法都用完了也不奏效，或者不馬上奏效。沒關係嘛，這只是孩子必經的一個階段，孩子的成長需要時間，也需要我們無限的耐心。
教孩子說“不要”以外的話
這個階段的小朋友總說“不要”，一部分原因是因爲他們的詞彙量實在是太有限了，只會說“不要”。比如我女兒，“不”幾乎是她會說的第一次詞，每一聲都擲地有聲，不！不！不！不不不！除了“自我意識的萌芽”，也是因爲她當時只會說不。
你可以教他說，“好的”，“去”，“走”，“要吃飯”，“要出去”，“要玩”……多多擴充詞彙量。聽一個媽媽說，孩子在家整天說“NO, NO, NO”，去了幼兒園才一天，回來就會說“Yes mom”了，感嘆是不是被幼兒園老師施了魔法了。我們也可以多教孩子一些正面的回答。教會他們表達“要”，“好的”，“可以”，也是一種意見的表達。
除此之外，我們都會有一些感到“不確定”的時候，既不是“不要”，也不是“要”，而是猶豫、不知道。我們也可以給孩子講解這種感受，並教給他們這些詞，比如，“我要想一想”，“也許”，“可能”，“不知道”。
當然，即使學會了很多種表達，他們還是會繼續表達自己的不同意見的。比起以前，他們仍然有非常多和你“不一樣”的主意，不再“聽話”了，這是因爲他們有“自我”了。他們仍然會不會說很多“不要”，“不去”，“不球球”，“不散步”，“不泡泡”，“不葡萄”，“不吃飯”……不過，我們可以教孩子如何禮貌地拒絕。要怎麼說“不要”比較有禮貌？你可以教孩子說，“我不想玩”，“走累了，要抱抱”，“對不起，我不想去”。
有時候孩子會本能地說“不要”，我們可以先提出一個孩子會說“是的”，“好的”的問題，再來提問，這樣可以消除掉說“不”的本能反應。
減少對孩子說“不”
我們也可以對孩子變着花樣說“不”嘛。孩子總是說“不”，“不要”，可能是因爲她經常聽到我們對她說，“不要”，“不行”，“不可以”。如果是這種情況，我們可以試着減少我們針對她說的“不”。
比較可行的辦法是儘量用描述性的語言，解釋給孩子聽，而不是簡單粗暴地說“不行”、“不可以”。比如，你不想孩子在沒有扶手又很陡的樓梯上玩，你可以對他說，這裏好危險，很容易摔倒，我們去那邊玩積木吧。孩子抓小貓的尾巴，你可以說，小貓不喜歡別人抓它的尾巴。孩子大叫，你可以對他說，噓，請小聲一點，你看在這裏所有人都小聲說話的。
除了形式上減少對孩子直接說“不”以外，有些事情確實也沒有必要說“不”。一些無關緊要的小事，就讓孩子做主，把我們作爲父母的“決策權”留到關鍵時刻用。
我有個朋友，移民澳洲時女兒已經三歲多了，小姑娘完全不會說英文，一開始很抗拒去幼兒園。直到有一天，早上小姑娘非要穿她的粉色“冰雪奇緣“棉拖鞋去上幼兒園，媽媽和她商量未果後，就同意了這個要求。
結果到了學校，老師笑着說：“其實很多孩子都是這樣，非要穿自己選的衣服鞋子來上學，有時候搭配很可笑，但是孩子自己很喜歡。我們支持他們這麼做，因爲這也是幫助他們適應、喜歡幼兒園的一種方式。”
果然在這一天之後，小姑娘喜歡上了幼兒園。
而另外一些小事，我們也可以變通地去達到目的，而不是“硬碰硬”。比如孩子非常困了，不願意洗臉，我們可以不強迫他“去”洗臉，而是拿溼毛巾給躺在牀上的孩子擦一擦。我想，所謂溫柔的堅持，就是類似這樣的吧。
必須說“不”的情況，建立規則
真正需要說“不”、必須說“不”的情況，需要父母先“建立規則”。
無論是孩子一歲半的時候想把飯碗扣在地板上，或者三歲的時候總是無休止讓媽媽繼續講再多一個睡前故事，看起來，他們都像是反覆在挑戰大人的“底線”。因此有些父母走上了另一個極端，乾脆就不限制孩子，不制定規則，儘量滿足他們的要求，讓他們爲所欲爲……這可行嗎？
NO。
除了涉及到安全、道德、社會秩序等顯而易見的理由，明確的規則有助於父母樹立家長權威，會讓教育這件事變得更容易——這並不是鎮壓孩子的天性，而是幫助他們更好的蓬勃生長，理由如下：
爲他們適應現實社會做準備。比如進幼兒園。
讓孩子學會社交。比如守禮貌。
爲孩子的生活提供秩序感，比如“吃飯前先洗手”。（能預測接下來要做什麼，對孩子很重要。）
明確的規則減少“親子鬥爭”，避免孩子對家長權威的反覆測試。
確保了孩子的安全。
當孩子的自控力提升，自信心也隨之提升。
有預見性地建立規則、讓孩子明白規則建立的原因、明確規則並保證標準始終如一，是減少家庭成員之間說“No”的最有效手段。
關於這個從1歲半就開始的小叛逆期，想說的真是說不完啊！我個人不太喜歡“Terrible 2”（可怕的兩歲）這個說法，因爲2、3歲其實是尋找自我和尋求獨立的起點，我覺得非常可愛，並不terrible。如果你瞭解他們爲什麼會這樣，你可能也會和我有相同的感受，回頭我們再聊一聊2、3歲孩子的心理特點和行爲引導吧。
