1
“開門”是兩歲半的妹妹最近學到的新技能。
只要門鈴響，她都會跑到門口並且說：“我要開門，我要開門。”當門打開後，進來的人都會跟她說謝謝，這時候她的快樂達到了最高點。
昨天我陪哥哥出去打彈弓，回來時他先上樓，按了門鈴，妹妹歡樂的跑來開門。我走的慢，等我上樓時，門已經關上了，我用自己帶的鑰匙開的門。
門一打開，原本以爲妹妹會喜笑顏開的歡迎我，沒想到她卻哇哇大哭，邊哭邊說：“我要給你開門！你爲什麼不讓我給你開門？！嗚嗚嗚……”
我馬上反應過來，這小姑娘學到的新技能無處施展，很是沮喪啊。
於是我說：“媽媽也想讓你開門，我以爲你看電視呢。現在媽媽需要看看門外的垃圾是不是收好了，你一定記得幫我開門哦。”
說完我立即把剛要脫掉的鞋穿好，退到門外，關門，再按門鈴。
門被迅速地打開，妹妹眼睛裏的淚花還沒來得及擦掉，燦爛的笑容已經掛了一臉。我抱起她一邊親一邊說：“真是太謝謝悅悅了，這麼快就幫媽媽打開門了，媽媽好開心啊！”
妹妹一邊笑一邊得意地對家裏其他人說：“是我幫媽媽開的門！”然後，我又跟她玩了一遍開門的遊戲。
和一些家長分享這個故事的時候，有人問：你的意思不就是要順着孩子嗎？
用滿足孩子需求的方式來讓孩子停止哭鬧，這不就是縱容嗎？
這會不會導致以後孩子一不順心就哭鬧，以此來“要挾”大人？說的再嚴重一點，這是不是在溺愛孩子？
讓我先把故事講完——
其實妹妹今天的情緒反應這麼大，我還是挺意外的。通常情況下，她都會很溫和地表達自己的要求和想法。
於是，在開門遊戲結束之後，我讓她坐在我的腿上，問她：“你今晚是不是有些不開心呀？”妹妹說：“因爲媽媽陪哥哥出去玩兒了，我就傷心了。”
有時候，當孩子因爲一件小事發脾氣，背後往往有更復雜的原因。通常是之前遭遇的各種小挫敗，或者不愉快，讓孩子積累了一些負情緒，藉由眼前的“不如意”爆發出來。
如果我不先跟隨她，通過遊戲讓孩子的情緒有所緩解，那麼真正的原因也許我永遠無法瞭解，而僅僅是把問題歸結爲孩子的逆反和任性。
這事如果放在幾年前，我不會這麼處理。
2
兒子三歲多的時候，經常會因爲一件小事就哭起來沒完沒了，比如從一個地方離開，車已經開到了半路，發現自己畫畫的那張紙沒有帶在身上，他就會要求我們必須開車回去取，如果不同意，就會一直哭、一直鬧，直到精疲力竭，特別令我頭疼。
我的糾結也在於到底是不是要滿足孩子的具體要求。
滿足吧，一方面有時候情況的確不允許，另一方面也擔心縱容了孩子，讓他變成一個任性的，不能體諒別人難處的人。
不滿足吧，他的情緒爆發又很讓我難受。在那段時間裏，帶孩子去什麼地方玩，我都特別謹慎，生怕忘帶什麼東西，而導致孩子“火山爆發”。這種小心翼翼的狀態，經常會讓我感到身心俱疲。
有一次大家聚餐。車停得離餐廳很遠，大家都坐下來之後，兒子哼哼唧唧的說：“我的小汽車落在車裏了。”我第一反應是勸說：“車又不會丟，一會吃完飯回到車裏，你不就能拿到了嘛。”
話音剛落，旁邊的同事說：“也沒多遠，你帶孩子去拿唄。”我愣了一下，老公就立即帶着孩子去取了。看着兒子美滋滋地又蹦又跳走出大門的背影，我心裏的感受很複雜。
同事說：“孩子大部分要求其實很合理，只是我們在較勁。”
現實情況也是這樣：兒子拿回了汽車，興高采烈的回到餐廳，什麼也沒耽誤，所有人開心的吃完了這頓飯。
很簡單就能辦到的事，爲什麼不乾脆地滿足孩子？
這是我經過“小汽車事件“之後最深的感觸。我開始嘗試調整自己，能滿足孩子的事情儘量的及時答應。
我慢慢發現，現實生活中真沒有那麼多原則性的“不可以”，而當兒子的各種小需求能得到痛快的滿足之後，再遭遇挫折和不滿意時，情緒爆發的情況的確減少了許多。
但是，跟隨和滿足需求會不會變成縱容溺愛？這個疑問還是時不時會跳出來，讓我很糾結。
有沒有一個標準來衡量“跟隨”和“滿足”的度呢？
3
有一次，全家人週末去看望姥爺。兒子帶了一個自己特別喜歡的小汽車去玩，但回來的時候忘記帶了。
當時車已經開出五六公里了，兒子問我：“媽媽，我的小汽車帶了嗎？”我趕緊翻書包，發現沒有。那一瞬間，我的心一緊，心想：“壞了！”一時也想不出什麼安慰孩子，只能無語地看着他。
沒想到兒子說了一句：“媽媽，你給姥爺打個電話，讓他幫我收好，別給別人玩兒就行了。”
我們總是害怕多滿足孩子，會讓他變得得寸進尺，事實卻是：當我們能滿足的時候及時滿足，孩子的安全感會因此得到滿足，他會變得善解人意。
孩子既有真正的需求，又有不現實的奢求，兩者截然不同。
給飢餓的嬰兒餵奶並不會寵壞他，給孩子關注、愛和安慰也不會寵壞他。
但這不等於要從頭到腳地服侍他們，如果我們基於對孩子選擇的尊重，提供他們需要的東西，那麼就不是在放任孩子。
畢竟，是我們在控制家庭中的所有資源，他們想要什麼，就得來求我們，而我們則不需要去求任何人。
另一方面，如果我們給孩子東西，只是出於害怕他們的情緒反應，或者因爲自己的內疚，那麼我們就滑向了放任的極端。
寵壞孩子的真正原因，是我們違背了自己的良好判斷。我們不相信孩子能承受沮喪、生氣和挫折，或者我們只是不想面對他們的哭鬧。我們不是在滿足需求，而是在逃避需求。
