又到了孩子瘋狂父母抓狂的暑假，這樣的相處時長總是會引爆爹媽和娃之間的各種炸藥桶。賴牀、不好好吃飯、把積木撒的滿地都是、到點了又不睡覺……這些扎心的育兒瑣事總是讓很多麻麻一忍再忍、忍無可忍。
所以今天，我們要給鵝爸鵝媽們推薦的是一位老師對付熊孩子時的情緒控制大法。他給自己和學生設置了一個“冷靜發呆區”，從此居然無須再吼娃。
10秒讀完全文：
1.你是否會因爲孩子的各種不良行爲感到怒氣衝衝，而把怒氣一股腦衝着孩子發泄出來呢？
2.面對孩子的不良行爲，我們怎麼做纔不會讓怒氣傷害到孩子和自己呢？
3.學會控制自己的情緒，是一個應該教給孩子的重要人生技能嗎？
今天跟一個學生聊天，談到對人的評價的問題，他給我的一個評價是我總是強調要“冷靜”。這確實是我這幾個月一直在努力傳遞給學生的一個重要處事方法，看來有學生已經明確感受到了。
在《正面管教》這本書當中，簡·尼爾森在裏面提出，當我們憤怒的時候，大腦就會變成“爬行動物腦”，也就是失去理性，面對問題容易進入“戰鬥”的模式。就像我們身上有一個開關，一遇到讓我們憤怒的事情，我們就會有固定的對抗模式來應對。
以前的我也是這樣的。學生亂哄哄的時候，或者經過提醒還屢次違反紀律的時候，我就會大聲訓斥他們。我特別討厭當時的自己。一個滿臉怒容的自己、一羣被突然嚇着的孩子，一個渾身長刺想要爆發的自己、一羣不知道自己犯了什麼嚴重錯誤的孩子。如此反反覆覆，事情總是沒有得到解決。
有一段時間我還陷入了通過懲罰來教育孩子的境況，這是我對自己的妥協。我討厭這樣的妥協，因爲我覺得自己變得更糟糕了。
當我接觸到“冷靜期”這個概念的時候，我就像找到救命稻草一般，開始把它應用到自己的教學當中。當我覺得憤怒已經開始出現的時候，我先離開當時的場景，直到我冷靜下來以後再回去處理。
我是這麼跟學生傳遞“冷靜期”這個概念的：
首先，我跟學生解釋什麼是“爬行動物腦”，討論我們在憤怒的情況下可能會做出怎樣的行爲。
然後，我說出我會怎麼辦。我是這麼說的：“當我在上課的時候，如果你們多次違反紀律，我會覺得很不被尊重，也會因爲課堂受到干擾而生氣，這時候我可能會保持沉默或者離開課室一會兒，這就代表我需要冷靜。我不願意對着你們大發脾氣，也不願意說出傷害你們的話或者做出傷害你們的事。等我覺得自己情緒平靜下來以後，我會再次回到課室繼續上課或者討論一下解決問題的辦法。”
最後，我跟學生討論在班裏設置“學生冷靜區”的事情。當學生違反紀律三次以上（前兩次我都會提醒），學生就需要到冷靜區坐一會兒，直到覺得自己再次準備好投入學習就示意我回到座位。學生感到這個方式很新鮮，就沒有拒絕，他們也把“冷靜區”叫做“發呆區”。
我跟學生討論確定以後就按照這樣的方法操作，當然也有偶爾的幾次突然忘記需要冷靜，但是我也會很快覺察到自己的問題。
這樣的做法漸漸帶來很多好處。
第一，我不再因爲學生的紀律問題而大發脾氣了，我漸漸遠離了失控的自己。
第二，學生也看到老師正在身體力行地展示出一種新的控制情緒的方法，他們在耳濡目染中學習這個技能。
第三，我們能夠在雙方冷靜下來以後，投入尋找解決方法的討論當中。
前些天有一件事讓我意識到，我遇到讓自己生氣的事情需要的冷靜時間變得非常短。
因爲學生要進行考試，作爲監考老師的我提前告知學生要按照要求反向擺放桌子。當我進入教室時發現，除了小暉，所有人都按要求擺放好了。
我輕聲提醒他，需要按照規定擺放桌子進行考試。小暉拒絕。我再次強調，只有按照規定擺放桌子才能進行考試。小暉堅持不擺放。
我發現他在跟我爭奪權力，所以我沒有繼續跟他溝通。我先把試卷發給班裏其他同學。之後再對他說，所有人都需要遵守這個規定的，沒有例外。如果你把桌子擺放好了，我就會把試卷發給你。
這時候，小暉一腳踢倒了桌子。全班其他同學都被嚇得鴉雀無聲。小暉非常粗暴地擺放桌子。由於踢桌子時把抽屜裏面的書籍和作業都弄掉在地上，他又非常用力地將散落的書本扔進抽屜，整個課室都回響着書本和鐵質抽屜的撞擊聲。
我掃了一眼全班同學，他們都在看着我和小暉，他們在等待我的反應。也許他們認爲我肯定會大發雷霆，我就意識到我一定不能大發雷霆，這是一次很好的展示冷靜處理問題的機會。
在小暉擺放好桌子期間，我通過深呼吸調整自己的情緒。等他擺放好以後，我深吸一口氣，用嚴肅但和緩的語調說：“我不喜歡你踢桌子的行爲。我讓你擺放桌子並不是針對你，班裏所有同學都是這麼要求的。現在你擺放好桌子了，可以開始考試了。”我把試卷輕輕地放在他的桌子上。
就在一瞬間，試卷就被小暉用手掃到地上。我停頓了一會兒，就蹲下把試卷撿起來，放在講臺上，對他說：“看來你還沒準備好考試。我把試卷放在講臺上，如果你準備好了，就自己拿吧。”說完，我就對全班同學說：“開始考試了。”
接着，我就走到課室後面的座位進行監考。不到一分鐘，我就看到坐在第一排的小暉自己從講臺上把試卷拿到位子上做起來。最後，考試非常順利地結束了。
如果我沒有實行“冷靜期”的處事方式，那麼小暉的行爲一定會激起我極大的憤怒，我可能對他進行嚴厲的訓斥，甚至是懲罰。我和小暉會進入對峙的局面。這次考試可能就沒法繼續下去。更重要的是，全班同學包括我自己都會處於消極的情緒當中。
我希望全班學生都能體驗到，我們在處理問題時，要讓自己在冷靜的情況下去處理，當我們憤怒地處理問題時，不但不能解決問題，還可能將事情的負面影響擴大化。爲了實現這個目的，我就要給學生做出示範。
也許有的老師認爲，面對小暉這種情況一定要嚴加管教，才能讓孩子學到東西，才能維護教師的威嚴，否則學生會變本加厲。
首先，我不認爲教師的威嚴是通過嚴厲教育、訓斥、懲罰等方式來建立的。如果我們都無法控制自己粗暴地解決問題，還怎麼要求孩子控制自己的行爲呢？教師的威嚴應該來自於教師的以身作則。
其次，孩子的行爲都是有其目的的，我們要去分析原因，根據原因來採取行動。而且，每個孩子性格不同，即使犯了同樣的錯誤，也不能用同樣的方法對待不同的孩子。
小暉是個自尊心特別強的孩子，他這次的行爲更多的是爲了想要證明自己有權力按照自己的想法去做事情。所以硬碰硬反而讓事情更糟糕，但是也不代表我們要縱容或者忽略問題。
我沒有遷就他擺放桌子，但是也沒有被他激怒失去理智。我越是平靜地去處理，就越能讓這件事的負面影響變小。
最後，強迫更可能帶來反抗。我們強迫孩子按照我們的要求去做，孩子表面上遵從了，但是在孩子的內心，他會尋找其他機會再展示更大的反抗。
情緒控制是一個非常重要的人生技能，我們需要把這個技能教給孩子。但是，如果我們都不能控制自己的情緒，那麼孩子就很難可以有學習的榜樣。我們需要記住的一點是，孩子的學習更多是通過觀察身邊的人去模仿的。嘴上說一萬句，也抵不過一個事實。
我們在情緒失控之下做出的決定，更多的結果是傷人傷己。如果我們不願意造成更多的傷害，就從自身做起吧。讓孩子學會冷靜處理問題這個技能，讓他們在以後的人生中都能因此獲益。
