同事兒子7歲，是個有名的“小倔驢”。做錯了事，好聲好氣跟他說，孩子不拿你當回事兒；嚴厲批評，雖然嘴上認錯了，可過幾天還是老樣子。你越是管他，他就越不聽話，越不讓乾的事情越去插一腳。
小淘認爲，管教孩子是門藝術，家長不同的做法會帶來截然不同的結果，既不能縱容孩子，更不能把孩子逼得太緊。
很多時候，我們在管教孩子的時候習慣於用“禁止”式，“不要搗亂”“不要調皮”，殊不知偏偏是這樣的“不要”才讓孩子越來越“不聽話”。
有個著名的心理學實驗叫“別去想那隻粉紅色的大象”，心理學家召集了一大批志願者，告訴他們：“在你們面前這所房子裏，有一頭粉紅色的大象。在接下來的一段時間裏，我要求你們剋制一下自己的思維，不要去想這件事，一次都不要。”結果志願者們發現，這很難做到，腦袋裏會無可抑止地出現粉紅色的大象。
因爲很多時候，“禁止”會有很強的暗示性，激起人強烈的好奇心。孩子心智不成熟，更容易被激起好奇心。
心理學家還做過一個類似的實驗。讓一羣5歲的孩子選幾個他們最感興趣的玩具，選完之後研究者對一半的孩子說，這個玩具你不能玩，不然我會生氣哦；對另外那一半的小孩，研究者就用了非常嚴厲的恐嚇語氣，警告他們要是玩的話，以後永遠都不再給你玩玩具了。
結果一段時間過後，研究者發現，那些被輕微警告的孩子，覺得玩具沒那麼大吸引力了；而那些被嚴厲警告的孩子，他們對玩具的興趣就有增無減。
所以，家長和孩子的溝通方式，很大程度上影響着孩子的“聽話”行爲。很多孩子並不是真的淘氣、倔強到無可救藥，只是父母沒有采用對的方法。很多時候，讓孩子乖乖聽話，只需要換一種方式那麼簡單。
父母做到以下四點，相信孩子會變得更好“合作”
放下身段，平時多溝通
有的家長在對別人家的孩子的時候，和顏悅色，但在對自己的孩子的時候，總是一臉威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。
事實上，家長要想讓孩子聽你的，必須真正放下身段，從內心尊重孩子。無論多忙都要抽出時間和孩子溝通，但切忌用指責或命令式的語氣，親子之間的溝通更應該是真誠而沒有距離的。
語氣平和，態度真誠的溝通才能讓自己更加了解孩子，多一分了解，就少一分誤解。只有真正關心孩子，當出現問題的時候，父母才能知道問題的根結所在，從而正確地引導孩子。
身體力行，別說第二遍
當孩子盯着電視，不吃飯不寫作業不睡覺時，很多家長都會一遍遍喊“別看了，快來/快去…”“說幾遍了，還…”可是到頭來，孩子還是這樣，充耳不聞。
這個時候，我們應該直接放下你手頭的事，走到孩子面前，盯他一小會兒；等孩子意識到氣氛不太對，回過頭來看你時，把要求簡單幹脆地告訴孩子，並且只說一次，然後讓孩子準確地重複一下你剛纔的要求。如果孩子不爲所動，你就繼續站他旁邊盯着他。一般做到這份上，孩子或多或少都會表現出一點不好意思或者妥協。這時候抓住孩子心理上的柔軟期，進行簡單的鼓勵，“媽媽/爸爸知道你是個按時xx的好孩子，乖，咱現在去…”
表達心情，認可孩子情緒
有時候孩子還不懂得正確表達、發泄自己的情緒，所以當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。當發現孩子耍性子不聽話時，可以嘗試着說“你現在是不是有點生氣？”，替孩子說出內心的情緒。?
如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。
同時，也想向孩子表達自己的情緒，“我現在有點不開心，因爲以前總是按時xx的那個小傢伙，現在卻只顧着…”在批評孩子之前，先給點暗示，這樣孩子多少會知道已經惹爸爸/媽媽生氣了，繼續任性下去後果很嚴重。
協商讓步，讓孩子自己選擇
當孩子無法準確理解你的“指示”意圖時，我們要學會向後退一步，給孩子一種選擇，“要麼繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了；要麼你現在關掉電視去…，以後每天還是能看半小時”。
要讓孩子對自己所做的事情負責，或者更加聽話，那就要培養孩子的自主、獨立意識。其中的關鍵，就是給孩子選擇的權利。
孩子有自己的想法，也有自己想做的事，不可能隨時按照父母的意願來，因此，父母要與孩子協商解決問題的辦法。同孩子做協商，各退一步或許是很好的方法。
