有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當着家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成爲講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨着孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。
只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落爲自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我爲你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
講道理孩子不聽，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。
實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打着門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知爲什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：
“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子裏好還是尿馬桶裏好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因爲和家長爲這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭着回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。
第二個問題：
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然後讓孩子在外面等着，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因爲自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這裏還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。
第三個問題：
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興。
媽媽在第二天可以接着問同一個問題：媽媽今天因爲不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。誇張的口氣會誤導孩子，讓他以爲這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入瞭解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。許多家長，可以爲孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。
做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行爲教育的重要性。這裏另有3條建議。
1 “講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說”僅僅理解爲一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？
2 避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。
3 切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裏所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行爲。例如，打了孩子，然後又深情地講“孩子，我爲什麼打你”，通過煽情來爲自己的行爲找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛僞是下下下策。
總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行爲符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
