父母即使工作再忙也要陪伴孩子，低質量的陪伴對孩子的傷害大嗎？當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。
陪伴不只是陪着。
記得我剛參加工作的時候，當時的師傅王姐跟我說，有了孩子呀，你就甭想着自己的生活，尤其孩子上學以後，就要一直陪着，直到孩子上大學爲止。
當時我還是個小姑娘，對養孩子這件事情沒有什麼概念。印象最深刻的是，每次去她家的時候，總能看到這樣一幕，晚飯後，王姐搬着凳子坐在兒子書桌90度的位置，盯着兒子，兒子耷拉着頭伏在桌上寫作業，懶洋洋很不自在的樣子。
“你磨蹭啥呢？趕緊寫啊？”
王姐時不時吼一嗓子，兒子稍有反抗，馬上開啓嘮叨模式，“你看誰誰誰…”
當時的我，一直想不通，這樣就叫做陪孩子嗎？
王姐背地裏總會跟我抱怨，說自己爲陪孩子付出了多少，犧牲了多少？…
多年以後，我從以前的同事那裏聽說，王姐的兒子初中沒畢業就死活不上學了，甚至離家出走，王姐爲此哭了一場又一場，孩子也終究沒有走上她所期望中的成才之路。
我們小區有個全職媽媽，經常看到她一個人帶着女兒在外面玩兒，每次看到她的時候，都見她躲在一旁，低頭看着手機，女兒在一旁自己玩兒，母女倆之間幾乎沒有交流。
女孩婷婷今年六歲了，跟同齡的孩子比起來顯得很安靜，不太合羣，一個人在角落裏靜靜地玩兒，時不時看向媽媽的方向，生怕媽媽離開一樣…
這些場景在我們的日常生活中並不少見，很多父母以爲，只要在孩子身邊陪着就是陪伴，哪怕是拿着手機，心不在焉的跟孩子說話，或者就是看着孩子…
其實這都不是真正的陪伴，甚至可以視爲無效的陪伴。
低質量的陪伴對孩子來講，是一種傷害。
沒有迴應的陪伴就不會有愛的鏈接。
作爲父母，我們曾一度認爲，父母尤其是母親陪伴孩子的時間越長，孩子未來會越幸福。
然而心理學家的研究發現，對於3-11歲的孩子，父母參與度過低的陪伴，反而會給孩子造成負面的影響。
孩子的內心極其的敏感和脆弱，客體關係心理學講到，即便是嬰兒，已經能對養育者的心理活動以及情緒保持極其敏感的感知能力，他們能夠透過撫養者的表情、聲音、肢體動作，來感知養育者的內在狀態。
在與父母互動的過程中，孩子需要的是積極的迴應，如果這種迴應是被動的或者只是敷衍了事，那麼父母孩子之間的鏈接是無法建立起來的，沒有鏈接就沒有流動的愛。
如我們小區那個女孩婷婷，她們家裏有專門做飯做家務的保姆，她的媽媽只需負責孩子的健康成長。但是她卻認爲，只要孩子在她的視線監控範圍之內，不出意外就可以了。
所以儘管婷婷在媽媽的全程陪護之下，按理說應該發展成陽光快樂的孩子，然而事實上，婷婷卻是孤獨而憂鬱。因爲得不到足夠的歸屬感和安全感而患得患失，鬱鬱寡歡，沒有自信，遇事也會消極處理。
與孩子在一起哪怕只是眼神的交流，或與孩子簡單的幾句對話，或是和孩子玩耍片刻，都會讓孩子感受到母親的關注，這會給孩子內心帶來極大的滿足感和安全感。
父母的參與度，其實就是對孩子的接納和尊重度，是愛孩子的最高體現。
如果做不到放下期待，陪伴就沒有意義了。
每個父母都想做好父母，從教育理念上來講，我們這代父母要比我們的父輩在認知層面上了解得更多。
很多讀者說自己曾經是留守兒童，從小飽受“親子中斷”的痛苦，現在絕不能讓自己的孩子在很小的時候跟父母分開。
有的讀者說到兒時經常被父親打罵，以後絕不能動用暴力對待自己的孩子。
還有的讀者說，小時候父母工作忙，從來沒有關心過自己的學習，結果現在自己學無所成，所以絕對不能讓孩子輸在起跑線上。
甚至還有讀者直截了當跟我說，老師，我覺得你的文章分析孩子心理分析得有點多，你能不能直接告訴我們怎麼做？我們照着你的方法一步步做就好了…
我很感激有這麼多讀者關注我的文章，並且已經有想法改變自己對待孩子的方式。
然而孩子是機器嗎？是否我們付出了愛，付出了關心，我們就一定要最大限度的得到孩子的回饋，作爲我們成爲好父母的嘉獎？
很多時候我們就是這麼功利，當我們放下工作，放下手機陪伴孩子的時候，我們並不是心甘情願的，而只是因爲所謂“好父母”的標準是這樣的，所以我們也要這樣做。
但是這樣做的過程中，我們是有期待的，我們一直希望孩子朝着我們期待的方向去做，否則我們就會爲自己的付出感到憤憤不平，掉入受害者模式。
你是不是也能經常見到這樣的場景，一個父親或者母親對着孩子責罵：
“就爲了陪你，我這一天啥也沒幹，可是你呢…”
“自打你出生，我連一個完整的電視劇都沒看過，不就是爲了陪你嗎？你爭氣了嗎？”
…
有位出色的媽媽，在和我聊天的時候，她總會說：“帶孩子很煩，陪他們玩是在浪費時間，最主要的是他什麼也學不到，總是傻乎乎的玩。”
難得她有一次陪孩子，決定趁着休息日帶孩子去博物館，可是孩子並不想去，他就想讓媽媽帶他去遊樂場玩。媽媽覺得好不容易有空陪陪孩子，得“有意義”，要能學到東西，纔不枉費自己犧牲了大把的工作時間。
後來孩子拗不過媽媽，去了博物館，但是他全程無精打采，最後悻悻而歸。
我告訴她：
“這個年齡的孩子，他不需要學習那麼多的東西，他需要的是盡情的玩，是媽媽給予愛的滋養，他需要的是心靈的陪伴。當他感覺到足夠安全，感覺到被愛時就會有能力去愛別人，有精力把興趣轉向外界，去探索世界的奧祕，挖掘自己的潛能，充分的發展自己的想象力和創造力，選擇自己所需的生活。”
真正高質量的陪伴應該是全情的投入，應該是雙方都享受的親子時光，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。
父母要對自己的內心保持敏感，好好愛自己才能更好的愛孩子。
美國心理學會 2012 年壓力調查的結果也顯示：超過 69% 的父母意識到自己的壓力影響到了孩子，只有 14% 的孩子說父母的壓力沒有影響到自己。
如我在本文最前面提到我的同事王姐，她是一個單親母親，她經常說：“總覺得身上的擔子好重。白天忙着工作，晚上回來還得耐心地陪孩子，有時因爲芝麻大的小事就想吼他。好容易哄他睡覺了，還得熬夜加班。哎…”
如果在陪伴孩子時，你是上述這種體驗的話，也許你更需要做的是照顧自己，否則，陪伴就成了一種傷害。
作爲父母，你可能不知道的是，你的壓力會影響孩子的自身壓力水平。父母自身的壓力過大會使他們自己的精神過於緊張，精神緊張狀態下，父母會變得暴躁、易怒。
而這種負面情緒會直接傳遞給孩子，孩子處於父母消極情緒的籠罩下，情緒長期受到壓抑而無法宣泄，皮質醇的分泌也會隨之發生變化。
皮質醇是腎上腺裏一種主要的應激激素，它能影響孩子的認知能力和記憶功能。
在正常情況下，機體能很好地控制皮質醇的分泌和含量，但它易受壓力、營養、睡眠質量等因素的影響。一旦機體的皮質醇含量長期超過正常水平，就會對孩子認知等發展造成負面影響。
這個時候，你跟孩子的相處，不僅無法讓孩子從父母那裏學習如何管理情緒，還有可能讓孩子因爲你的壞情緒，情緒認知發展受到傷害。
所以，如果你感到壓力或焦慮等負面情緒時，請不要勉強自己跟孩子相處。
如何做到高質量的陪伴？
“海沃塔”教育方式和臺灣的“123”法則。
扎克伯格因爲老婆和女兒在中國的朋友圈異常火爆，而他所推崇的“海沃塔”教育方式也引發了大家的關注。
海沃塔是一種猶太人家庭傳承的學習方式。你可以把“海沃塔”理解爲猶太精英家庭中父母與孩子的聊天模式，他們的聊天不是閒話家常，而是有意識的，每天固定時間的頭腦風暴。
在猶太家庭裏，週末的安息日，是全家的聚餐時間，也是一起“海沃塔”的時間。家長不會叫小朋友“好好吃飯別說話”，而是邊吃邊討論各種問題。
我們可以根據自身的情況選擇與孩子交流的時間，可以是接送上下學的路上，也可以是晚餐時間。
海沃塔包含了三個核心因素，即：傾聽和表達，探索和聚焦，支撐和挑戰。
這三個核心的關鍵在於，父母不評判的接納和父母的參與度。而這兩個關鍵點決定了父母對孩子尊重，即對孩子無條件的愛。這對於建立孩子的高自尊至關重要。
臺灣的“123”法則
臺灣家庭教育，在親子陪伴方面最有效的研究成果當屬“123”法則。
所謂“123”法則就是，每天1次，每次20分鐘，父母與孩子做3件事的任意1種。3件事包括，一起讀書，一起玩遊戲，一起聊天。
在臺灣多年的實踐證明，每天按照“123”法則進行一次高質量的親子互動，比長時間漫無目的地膩在一起強百倍！
高質量的陪伴是讓孩子吸收父母的狀態。
發展心理學的觀點認爲，兒童期，少年期的孩子主要任務還是學習。
怎樣在孩子學習的過程中，做到高質量的陪伴呢？
我有一個朋友堅持每天在女兒寫作業的時候，讀書寫文章，一年三百六十五天，天天如此。父女倆靜靜地自己做自己的事情，埋頭紙筆之間，雖然靜默無聲，但卻在無形中營造出了一個濃郁的家庭文化氛圍。
偶爾女兒遇到難解的習題會跟父親討論一下，父親讀書讀到精彩部分也會在女兒休息的時候分享給她。寫作業再也不是孩子一個人的枯燥勞動，而變成了一段難得的和父母親獨處的時光。
在日復一日的共同學習中，女兒在父親的潛移默化之下，愛上了閱讀，學會了父親讀書寫作時的專注，更重要的學會了父親終身學習的態度。
荷蘭教育家伯納德曾說過，“孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多。”
而父親呢，在陪伴女兒的過程中，放棄對電子設備的依賴，在靜靜的陪伴中，沉下心來讀書碼字，從每日的繁忙喧囂中解脫出來，覺察自己的內心。
真正細水長流，高質量的陪伴是“和孩子一起成爲更好的自己”。
適當留白，給孩子自我探索的空間。
高質量的陪伴，離不開留白，留白是給予孩子心靈上自由的空間，給予他們自我探索世界的機會。
著名心理學者劉軒，談起他跟女兒相處的時光。有一次他帶着女兒在公園裏玩，玩着玩着，他發現女兒跑到一個大樹下，對着樹下斑駁的樹影發呆，劉軒沒有像其他的父母一樣，急火火的上去問，“寶貝你在看什麼呀？”而選擇躲在角落裏，等待孩子從她專注的世界裏自己走出來。
高質量的陪伴，意味着在孩子需要回應的時候給予孩子積極的迴應，而在孩子需要獨處時，給予足夠的空間。
順其自然，放棄控制，是每個父母畢生都要學習的功課。
