經常看到一些媽媽們抱怨，自己因爲陪孩子沒了自由，孩子卻毫無感激，反而嫌我們煩；也常常看到一些妻子們抱怨老公不陪自己，即使人在身邊也心不在焉。我們常說陪伴是最長情的愛，卻不懂陪伴的意義到底是什麼。
在我看來，陪伴並不是把自己犧牲，將對方控制，把彼此綁架，而是兩個人，心甘情願，饒有興致的呆在一塊。
陪伴的核心應該是帶着愛的相伴，有心的相守，這樣的陪伴纔不會變成只能感動自己、卻不能感動他人的傷害，這樣的陪伴才能成爲彼此愛的滋養。
李雪是我很喜歡的一名心理諮詢師，她對夫妻關係和親子關係深有研究，今天就來爲大家分享一篇她有關中國式痛苦陪伴的文章。
選自《當我遇見一個人》
我們都知道陪伴的重要意義
那什麼纔是真正的陪伴呢 ？
有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。
老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；
妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。
老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”
妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裏。
細細瞭解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子。
孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去關係非常“和諧”。
當我問起這個男人，你童年有什麼和家人在一起很快樂很high的記憶嗎？
男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裏，沒有人氣。
再看看妻子的成長史。她是家裏獨生女，通過姑姑的回憶她瞭解到自己出生後一直是媽媽帶。
除了餵奶，媽媽總是把女兒放在牀上，自己在一邊看着，卻不抱不哄，就是面無表情的看着孩子，跟孩子沒有任何互動。
孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子纔會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。
老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。
老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。
誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關係，在中國家庭，絕對不是少數。
比如過年怕回家，因爲回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體，其他時間在一起也無話可說，氣氛尷尬。
很多中國人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。
這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決。
比如這對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識的重複童年的關係模式；
妻子也被困在嬰兒期的痛苦裏，精神上不能獨立存活。
總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停地想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。
想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。
幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。
這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。
高質量的陪伴
前提是不想改變對方
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。
因爲當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。
這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停地挑剔指揮孩子。
孩子玩水，嫌孩子浪費水；
孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；
孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。
孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。
這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。
爲什麼想要改變對方？
因爲看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想象是最可怕的東西。
因爲頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想象就是真理。
比如，看見孩子彎着腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體不好，所以我要糾正他。
當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。
看到這裏，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？
長時間彎着腰玩ipad，就是對身體不好，這個還有疑問嗎？
問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。
問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。
同理，看到孩子彎着腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話可以一起玩。
心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。
這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。
高質量的陪伴，是看見對方
我的一位來訪者喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶着這份滿足和快樂，兒子迫不及待地想回家和爸爸分享。
剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好啊，鍛鍊身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
聽完這句話，兒子感覺身體裏流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發泄，因爲爸爸沒有說錯任何話。
另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。
這個例子裏雖然有俄狄浦斯衝突，但最本質的含義都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能價值。
這不是一句指責父母功利心的話，也許父母並沒有要求孩子必須功成名就。
但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母爲孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。
孩子也許頭腦上承認父母爲自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知道那份恆久的孤寂。
猶太哲學家馬丁布伯說，關係分爲兩種：
我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即是我與你的關係。
在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。
也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到。
去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想象中功能價值的”它“。
孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動着一個生命的存在感。
打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”並非不能存在。
打籃球確實附帶強身健體等很多好處，但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發的快樂也不能共振你的嘴角上揚，那麼，你和孩子根本不存在於一個空間。
你睜着眼，卻是全盲的。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。
這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。
