孩子說話變“結巴”是怎麼回事？面對孩子說話變“結巴”，家長要不要管呢？孩子結巴我們應該怎麼辦？如何看待這件事，又如何對症下藥地幫助孩子？以及當身邊的環境給予孩子一些負面的壓力時，我們可以做點什麼？
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區分孩子是口吃表現，還是真的口吃
其實我們每個人多多少少都出現過口吃的行爲，比如演講前比較緊張的時候。
前段時間我家弟弟 Eric 參加英語朗誦活動，在臺上自我介紹時，他也是“My，My，My name，name，name……”了好一陣子才接着說下去，不僅結巴了很久，說出來的聲音也近乎蚊響，越來越低……
口吃，俗稱結巴，是一種不由自主地重複或延長話語中某一個音節、單字或者片語的現象，通常會在孩子兩歲到五歲的這段時間體現出來。
兩歲多的孩子多多少少都會有一些口吃的表現，這是因爲他正處在一個語言技巧和口腔肌肉活動，同時快速發展的階段。
孩子在這個時期，不僅需要練習如何長時間地運作發聲肌肉的能力，快速積累複雜詞彙，還需要學習如何將單字拼湊成句子，這對每個孩子來說都是一個蠻大的挑戰，所以幾乎每個孩子都有過或長或短的口吃經歷。
這時候，我們一定要區分的一點，上面的情況不是真正的口吃。所有年幼孩子（甚至包括成年人）都會有不斷重複單字和短語的情況，而且會因爲焦慮或者壓力而增強，但這並不是真正的口吃，真正的口吃是沒有辦法單單依靠家庭調整來解決，必須要尋找專業的語言治療師的幫助。
所以在我知道閨蜜孩子的口吃情況後，第一件事情就是讓她對照口吃評估表，瞭解孩子的情況屬於哪種，如果孩子的情況滿足以下的幾個指標，那就需要帶孩子去醫院做個診斷，最好配合語言治療師的指導來幫忙，會更事半功倍。當時做的評估是這樣子的：
1.家庭是否有家族性口吃的傾向？
2.孩子在許多字句開始或中間的部分會不斷地重複或延長？
3.當孩子重複同一個語音時，通常都在3次以上？
4.孩子會把某一個字音延長至少兩秒鐘？
5.每當孩子重複或者延長字音時，他的面部表情或者肢體動作都顯得誇張或激動？
6.旁人可以聽得到孩子在重複字音時，喉嚨中發出的緊張尖銳的聲音？
7.當試着與人交談溝通的時候，孩子會顯得非常窘迫？
真正的口吃是滿足上面所有的7項指標，並且能明顯地被觀察到。
當時閨蜜家的孩子並非滿足全部情況，比如沒有口吃家族史等，而且她孩子出現口吃的狀況，大部分是在壓力比較大的時候，所以評估更傾向於，由於環境的“過度關注”所導致的口吃表現。
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打破過度關注
排除了病理原因，對大多數孩子來說，導致口吃的三大環境因素是：“打斷、插嘴和修正”。
我當時和閨蜜說完，閨蜜就直呼，“對！”她反思起來，孩子他爸是一個性格特別急的人，所以看到孩子牙牙學語，支吾說不清楚的時候，往往下一秒就立刻幫忙了，“你要的是花瓶？我給你。”這種風風火火的性格，讓孩子很多本來可以說的話，都沒機會說出口了。
不僅如此，孩子他爸還特別喜歡糾錯，比如發現孩子說不清楚話，就反覆地提醒孩子，“這個怎麼說？來，你跟着我來念……” 但是往往越糾正，情況就越惡化。
閨蜜形容的這些情況，其實是教養中容易出現的“過度關注”。
當我們潛意識地認爲孩子是一個“連話都說不清楚”的人的時候，我們的行爲、言行和舉止都會下意識地去強化這個信息。
不管是糾正錯誤，還是打斷插嘴，都源於我們內心太迫切想要解決問題，但在這個過程中，我們反而向孩子傳遞了一個信息：你就是一個連話都說不清楚的人。
這便是心理學上的畢馬龍效應（Pygmalion Effect）：你相信什麼，你就會用自己的行爲來驗證什麼，最後的結果，都會傾向於驗證你先前的設想。
所以面對因爲環境過度關注所導致的口吃表現，最有效的方法就是打破畢馬龍效應的怪圈。
1.不要打斷孩子的說話
當你發現孩子正在嘗試表達自己的感受，和身邊的人分享自己的想法時，即便孩子支吾半天說不出來，也請不要打斷他們。
孩子的每一次進步都需要我們付出等量的耐心。我知道在這過程中，我們的內心真的很焦灼，但恰恰是這些排除萬難的耐心和等待，才能給孩子一個真正“傾聽”的態度和環境，孩子纔會感受到，“不管我說的好不好，我的爸爸媽媽，都會願意等待我”。
2. 不要插嘴孩子的談話
我家弟弟 Eric 也有一段口吃期，原因是哥哥 Joshua 總是興沖沖地插嘴，我能理解孩子們的行爲並非惡意，就好像我閨蜜分享的那個跑上臺去搶自己孩子話的小孩。
在大人看來這種行爲是一種“無理”的表現，但是孩子們卻只是單純地認爲，我知道對方想說什麼，所以我要幫他把這件事情做完。顯然這種愛幫忙的插嘴行爲，對本身就有口吃表現的孩子來說，會產生更大的壓力。
所以當我們發現家裏的其他寶寶，或者幼兒園的小朋友有這種插嘴行爲的時候，我們可以引導孩子學習何爲“等待”。
告訴孩子人與人之間的對話需要學習“輪流地說”，只有等另外一個夥伴說完了，自己才能接着說。
我當時就跟Joshua提醒，“我知道你覺得自己猜中了弟弟想說什麼，但是在弟弟沒有說出來之前，你是沒有辦法知道他的真實想法的，所以你不妨等等弟弟，讓弟弟說完後，你再告訴我，你猜對了沒有。”
如果我們想要爲孩子合力凝聚一個包容的環境，我們就需要用一些溝通技巧，讓年幼的孩子也明白自己的角色和作用，這是讓他們也能夠與我們形成合力的關鍵。
3. 不要急迫修正孩子的口吃表現
這裏我想和大家強調的，不是不能修正，而是不能急迫修正。孩子口吃表現大多是因爲壓力和窘迫而起，所以如果修正的方式太過急迫和刻意，無形中就加重了孩子的壓力，得不償失。
好的方式是，在發現孩子口吃的當下，先保持傾聽，不做任何修正和干擾，要假裝口吃這件事情不存在。
在平時和孩子玩耍的時候，多去捕捉孩子不口吃的情況，並且積極地告訴孩子，“寶寶，你這句話說得很流暢呢，我感受到了你的開心。”
如果孩子的口吃頻率比較多，那麼你要嘗試把和孩子的溝通，轉爲比較簡短的句子，比如和孩子的對話不是“你要不要吃一個梨子？”，而是換成“吃梨嗎？”，這些都能讓孩子更容易克服心理壓力，自己嘗試短一些短的描述方式。
如果平時做到了上面兩步，對孩子進行積極的鼓勵，並且使用簡短描述的方法，那接下來可以使用“直接反饋法”（Direct Feedback）的方式引導孩子修正口吃的表現，使用的前提是，爸爸媽媽的表達方式不會增加孩子的壓力，如果孩子還是感到窘迫，那就代表時機還不夠成熟。
比如當孩子結巴着說，”我……我……”的時候，我們要做的是先聽孩子說完；等到孩子說完“我……我……是小冰”後，要給孩子直接的反饋，“好，我是小冰，你再試試看”。如果孩子和你進行復述的時候還是結巴，那麼你可以提醒孩子，“沒事，慢慢來，你再試試。”
這些對話我們可以記錄在語言日記裏，如果發現孩子接下來在某一個場合能不結巴說出“我是小冰”了，那麼可以迅速地運用積極鼓勵的方式，告訴孩子，“你好流暢地說了你的名字，太棒了”。
4. 要告訴孩子，口吃並不是病
孩子2~5歲這個階段，除了受家庭溝通環境影響，也會有自己的社交和同齡圈，正如我閨蜜的孩子，好不容易沒那麼口吃了，但是幼兒園的各種活動又增加了壓力，加重了狀況。
如果你的孩子也正處在這樣的困擾裏，更需要我們堅定起來，重視孩子的內心感受，告訴孩子，“一下子說不完整沒關係的，你也有很多做得好的地方，我們可以一起做到更好。”
口吃的孩子最不希望的就是被別人幫忙和代勞，所以我們告訴孩子，“如果不願意別人幫忙和代勞的時候，你可以明確地告訴對方，我不喜歡你這樣做。”
我們可以幫助孩子明確自己的內心感受，讓他們明白不用假裝不在意，然後把壓力留給自己。同時，讓他們相信自己可以通過努力做得更好，這份內心的力量，可以讓孩子勇敢一些，當自己不舒適的時候，跟對方說一聲，不。
我常常覺得，一個有口吃表現的孩子，其實是在換一種方式教會我們何爲“傾聽”。
傾聽，不是用耳朵聽見了對方說的完整的話，而是我們願意去等待，去理解，去走近孩子那份努力想要發聲的心。
當孩子在經歷他成長中要面對的坎坷和挑戰的時候，我們可以告訴他，你是有力量的人，我們可以一起勇敢地去面對，面對讓自己不舒適的事情，也可以去說聲不。
而這份力量，也會反過來滋養孩子，幫助他們緩解內心的壓力、恐懼和窘迫，重新獲得自我成長的動力。
只有我們正確地，不那麼焦急地瞭解了孩子的口吃表現，才能換一個角度，宏觀地看待孩子成長階段中出現的狀況，這也是我們養育孩子時需要具備的發展觀。
要做到這份接納真的不容易，但只有做到了，我們才能真正地幫助孩子，有底氣地說出心裏的話。
