第一種，我很生氣。
這個事我已經跟他說了一百遍了，但他還在反覆地犯錯。那麼這個懲罰的原由就是，你的情緒憤怒。
第二種，如果我不懲罰他，他怎麼知道自己錯了呢？
他如果不知道自己錯了，怎麼可能改變呢？怎麼可能成長呢？這樣他進入到社會，對他影響就很大。這個出發點，有一個高尚的外衣，就是爲了孩子好。
第三種，我也不想懲罰他，可是不懲罰不管用。
我要是不打他，他就永遠是這樣子。你看我一打不就好了嗎？打了他我也挺難受的。
除了懲罰，你認爲沒有任何一種教育方式，能夠讓孩子和你真正連接起來，唯有懲罰才能夠讓他收到你的信息。
這種父母其實是很可悲的，但我們很多人都身處這樣的狀態之中。
那懲罰能帶給我們什麼呢？
對一部分人來說起到過作用，能夠敦促他改正自己的問題，然後向前。但更多的是帶來某種敵意、仇恨，然後是自我價值的否認。
給孩子選擇，而不是懲罰他
今天想和大家分享幾個方法，去規避懲罰，讓孩子在面臨問題和失誤的時候，可以有選擇，並讓他的情緒狀態更快的地歸於平靜。
第一種：請孩子幫忙，讓孩子把能量和注意力從情緒崩塌的狀態中轉移出來。
比如：我們帶孩子去超市，去之前先寫一個購物清單。你可以採訪孩子，問他想買什麼東西。然後讓他從中選幾樣，不要都滿足他。
但很可能到了超市之後，這種約定就不太管用了。他看到琳琅滿目的食物擺在面前，就希望可以擁有更多。如果你沒有給他，他就會哭鬧。
這時候，你可以告訴他：你可以去幫媽媽拿幾個檸檬嗎？幫媽媽去拿幾個橘子嗎？這些都是你寫在購物清單上的內容哦。
他只要有事情可以做，注意力很快就可以轉移，他會覺得在這個家庭中可以承擔更多的責任，有更多的價值。
第二種：明確表達你不同意孩子的決定和當前狀態的立場，但不要攻擊孩子的人格。
比如：孩子本來答應你回家就立刻做功課，但是等你回到家時，他還在玩。
你問他是不是已經做完了，他說做完了，但你發現跟老師佈置的作業還差很多。
這時候，你可以表達你的不滿，告訴他：你說作業已經做完了，但我看到的情況卻是還沒有做完，我對這個情況非常生氣。
很多人後面可能還會接着說：你怎麼能騙人，你居然說謊話，你就是一個不誠實的孩子……這些就是對孩子人格的攻擊，它會讓你前面的話，完全失去力量。
你可以換個方式，告訴孩子：怎樣彌補自己的失誤，怎樣讓這件事情的結果或現狀得到改善，這有助於孩子重新找回自己的價值感。
第三種：在孩子激動和情緒失控的當下，給他一個選擇。
比如：我們常常會說“媽媽要走了，要不然你自己在這玩”。你認爲這是一個選擇嗎？
對於小朋友來說，他是不可能被媽媽一個人放在這個地方的。所以他只能被迫跟着你走，這個結果，他是不情願去接受的，所以一路上就會哭鬧。
那什麼是選擇呢？
比如：在遊樂園裏，時間已經到了，但孩子還很想玩，你就可以跟他說：
媽媽上樓要處理事情，要不然我們過半個小時再下樓玩；要不然我們就再只能多玩5分鐘。這纔是一個選擇。
所以當孩子情緒失控時，你要把選擇的權利交給他。這個選擇權利是真的讓他選，不是你用兩種方式說出了一個你決定的同一個結果，那不是選擇，是強制。
第四種：讓孩子體驗到錯誤行爲的自然後果。
我們不提倡懲罰孩子，但是不等於不讓孩子爲自己的行爲後果承擔責任。那自然後果和懲罰之間到底怎樣界定呢？
舉個例子： 孩子玩手機，你和他約定好一次只能玩20分鐘，但等你想起來時發現他已經玩了一個多小時。
這時候，你說要把手機沒收，因爲你說玩20分鐘就不玩了，但是你現在沒有做到這點。現在我要把你的手機沒收，一個星期不能給你。
媽媽們覺得這是懲罰還是自然結果呢？
在我看來，這是懲罰，絕不是一個自然後果，那自然後果應該是什麼樣呢？
比如：你和孩子約定一天可以玩1小時的遊戲，分三次，每次20分鐘.如果他一口氣玩了1個小時的話，他的自然後果是什麼呢？
就是他今天不能再碰手機了，因爲他今天所有的時間都已經用光，也就是說，他現在中午和晚上都不能再碰手機。
這樣，你就替他保管一下，明天恢復正常，就可以還給他手機。這是自然後果。
孩子不愛執行規則，怎麼破？
我們和孩子有約定，但孩子一而再、再而三地破壞約定，怎麼辦呢？下面這五個步驟，可以幫助你解決孩子不能妥善執行規則的問題。
第一步，討論孩子的感受和需求
比如：孩子答應你回家就寫作業，但回家後沒有好好寫作業，不能管理好自己的時間。
現在你說的第一句話，可以是：我覺得讓你回家就寫作業對你來說還是蠻不容易的。你先把他的感受表述出來，這就是共情。
然後孩子纔會去跟你交談，他覺得此刻你在說他的內在感受，既然你在替他說話，他又爲何不願意跟你談一下呢？
第二步，說出你自己的感受和需求
在表達完孩子的感受和需求時，你就要說出你自己的感受和需求。
你可以跟他說：如果你不能積極完成作業的話，媽媽就很擔心你明天可能會被老師批評。這樣，你就把自己的需求、感受、焦慮和盤托出，送到他當下能夠接納的空間中去。
第三步，一起討論並找出解決方法
在大多數家庭裏，學習計劃都是爸爸媽媽制定的，跟孩子的意願一點關係都沒有。現在，就一定要跟孩子達成一種共同解決問題的狀態，一起重新制定計劃，如果雙方都覺得能夠接受和認可，就可以一起落實。
在這一步中，你一定要找紙和筆，很正式地來做記錄，給孩子一種儀式感，以表達你對這件事的重視和尊重。
第四步，把所有討論的想法都寫下來。
這一步的核心要點是，我們不可以有任何評論。
比如：孩子說，我放學回家要先玩半個小時，當他說出這個想法的時候，你就先記下來，不要說不可以或者行不通。你也可以提要求：放學回家後，必須直接寫作業。你們雙方都可以把自己的想法在這個過程當中提出來。
爲什麼不讓大家評論呢？
因爲在我們還沒有完成羅列想法之前，就開始討論方法的可行性，很快就會陷入一種封閉的思考模式當中，讓我們頭腦的創造性大大受制約，更優秀的方案的可能性就變得很少，甚至沒有。
第五步，進行挑選。
天馬行空的想法之後，就可以開始挑選：哪些建議是你們都接受的，哪些是完全不接受的，哪些是真正可以付諸到我們這個階段的行動的。
當你執行完這五個步驟之後，你會發現孩子對於制定出的計劃，有更大的接納性，並更願意去主動完成。但並不是說，只要你用這個方法，所有的問題百分之百都能解決。
但是，在這個討論當中，你們已經把各自真正的需求、真實的狀態呈現給了對方，讓對方更瞭解，這樣，就爲尋找這件事未來的解決方案奠定了基礎。
