如果你是父母，你會選擇與孩子合作，還是讓孩子合作呢？“讓”孩子合作的爸媽什麼樣？“與”孩子合作的爸媽什麼樣？一字之差會有什麼不同？
最近發現，爸爸媽媽們微妙地分成兩個類型：
一種是“與孩子合作”的父母，他們大多覺得帶孩子挺輕鬆，偶爾遇到點小問題，稍微調試一下對待孩子的方式，很容易就解決了；
一種是“讓孩子合作”的父母，他們經常遇到問題，孩子可能任性、脾氣暴躁、不聽話、叛逆、不專注、不好好寫作業，大人越是想辦法，情況反倒越糟糕，帶個孩子，真是累死人了，分分鐘崩潰、爆炸！
到底還能不能愉快地做爸媽了？真心爸媽認爲，問題很可能就在“與孩子合作”與“讓孩子合作”的一字之差。
“讓”孩子合作的爸媽什麼樣？有一次，真心爸接小兒放學，兩人一起在麪包房吃下午點心，遇到一位媽媽，帶孩子等着上英語課外班，正讓孩子朗讀英文課文。
孩子七八歲的樣子，很認真地讀，但是小心翼翼，全身緊繃。讀了一遍，媽媽不滿意，讓孩子再讀，孩子又讀一遍，媽媽還是不滿意，孩子就再讀。
這時，讓人目瞪口呆的一幕發生了——媽媽突然抓起自己的大衣、揹包，推開門衝出麪包坊，頭也不回地揚長而去。小女孩趕緊手忙腳亂地收拾起自己的外套、書包、課本，跑出去追已經不見蹤影的媽媽。
真心爸爸和小兒都驚呆了：孩子沒做什麼啊，不就是英文課文讀得不順溜嘛，媽媽怎麼就氣成這樣，還把孩子丟下不管了？
這位媽媽，就是典型的“讓”孩子合作的媽媽。
“讓”孩子合作的爸媽，是想“管教”孩子的爸媽，是想讓孩子“聽話”的爸媽，說起親子間的“合作”時，他們想象的是孩子不調皮不搗蛋不頂嘴不反抗地服從爸媽的要求，而且孩子的行動和產出，要達到大人期待的標準。
另一次，真心媽媽遇到了一位媽媽，她找我諮詢五歲的幼兒園孩子寫作業的事。
孩子五歲，上大班，老師開始佈置書寫類作業，但孩子不喜歡這種寫寫寫的作業，覺得不能聊天不能玩兒，很無聊，就磨磨蹭蹭邊玩邊寫，每次也都能完成，就是要花比較長時間，而且在媽媽看來，作業也不夠高。那位媽媽問我：“這種情況，您有什麼建議嗎？”
我跟跟她說，孩子幼兒園就留這麼多書寫作業，是不太合適，咱們不能改變幼兒園的安排，但可以調試對孩子寫作業的要求，比如給孩子充分的時間來適應書寫作業，不要求孩子很快完成，也不要求孩子馬上就達到理想質量，只要孩子能完成，爸媽就鼓勵他。
結果下個週末，這位媽媽來告訴我，她不再催促孩子快點開始寫，孩子充分地玩了大半天，之後很愉快地開始寫作業，寫得也不慢，給媽媽簽字時，媽媽也沒不批評寫得不夠好，孩子特別開心，特別輕鬆。——當然，媽媽也很開心，因爲不需要和孩子就寫作業展開拉鋸戰了。
這位媽媽，就是懂得“與”孩子合作的媽媽。
“與”孩子合作的爸媽，是不那麼在意自己的“權威”的爸媽，是不要求孩子絕對“聽話”的爸媽，是懂得對孩子做點小讓步的爸媽，說起親子“合作”時，他們想的是，自己怎麼成爲一個好的合作者，該怎麼對待孩子，才能引導孩子朝好的方向發展。
一字之差，爲什麼如此不同？“與孩子合作”、“讓孩子合作”，只有一字之差，爲什麼一個讓大人孩子都如沐春風，輕鬆愉悅，另一個卻讓大人恨不得分分鐘氣爆炸，也讓孩子戰戰兢兢、緊張萬分？
1、平等帶來合作，碾壓帶來抗拒
“與孩子合作”是平等的，“讓孩子合作”是碾壓式的。
懂得“與孩子合作”的爸媽，明白在親子關係中，自己並不是絕對權威，不總是想着用成人的權力，大力給孩子施壓，更容易尊重孩子的意願。
“讓孩子合作”的爸媽，是把自己的地位擺在孩子之上的，認爲自己身爲父母的職責，就是居高臨下地“管教”孩子，孩子也必須服從大人的“管教”。
孩子在和父母相處的過程中，其實很容易感受到兩種態度的微妙差異。
與持平等、尊重態度的父母相處，孩子不用時刻擔心被批評、自尊受損、遭受“管教”，有按照自己興趣做事的自由，自然更容易採取用合作而不是抗拒的方式。
與碾壓式的父母相處，正好相反，孩子要擔心被批評、擔心自尊受損、擔心懲罰，於是，有的孩子做事越發不自信，成果也越發不能讓父母滿意，有的孩子則開始不同程度地反抗父母的施壓。結果就是，父母越是經常生氣、發火，孩子越是不能合作、表現不佳。
大部分爸爸媽媽，都是職場一員，我們想想自己如何與同事達成良好合作，其實就很容易明白這個道理：你盛氣凌人，別人不喜歡與你合作；別人盛氣凌人，你也不會喜歡與他合作。
2、不把自己當權威更容易寬容；自視權威更容易被觸怒
不把自己當權威時，父母對孩子的在各種事情上的正常反應，或者稍微激烈一點的反應，都會比較寬容，接受程度會比較高，；把自己當成權威的父母，遇到孩子一點點不符合自己期待的反應，就會當成“反抗”，也很容易被觸怒。
那位問幼兒園孩子寫作業事情的媽媽，給我講了一個小插曲。她和孩子討論作業問題，孩子說：“我們小朋友做事情本來就很慢的，我們寫字本來就是慢慢學的。”這位媽媽說：“孩子的話讓我反省，也許，真的是慢慢來，反而會比較快吧。”
這是很寬容的反應，媽媽尊重了孩子的表達，並且願意做出反思，這樣的反饋、溝通過程，自然大人孩子都比較愉悅。
換一位“讓孩子合作”的爸爸媽媽，聽到孩子這麼說，就可能馬上很生氣：“小小年紀，還學會跟大人講道理了！你做得慢就是不夠好，就得快起來！”
那些被孩子寫作業問題氣得得不得了的爸媽，稍微換個角度想一想，就能夠接受，一個十來歲的孩子，認爲玩比寫作業愉快，是再正常不過的事，父母實在不需要爲孩子如此正常的反應而暴怒，需要做的，只是是調試自己的方法，以引導孩子愉快地完成作業而已。
3、你控制不了別人，能改變的只有自己
真心爸媽遇到過寶爸寶媽們各種各樣的提問，用的句式大體是這樣的：“我孩子……怎麼辦？”
其實我們認爲更好的提問方式是：“我孩子……，我該怎麼辦？”
兩種提問方式，也是一字之差，但涵義完全不同：前者是希望找到一個方法，讓孩子做出改變，要求的是孩子；後者是希望找到一個方法，自己做出改變，要求的是自己。
很多爸媽之經常感到憤怒挫敗，正是因爲總是想改變孩子：孩子放學後想玩一會兒，你想讓他變得一放學就乖乖寫作業；孩子想玩玩遊戲，你想讓他對遊戲一點興趣都沒有，最好一見遊戲就煩；青春期的孩子想自己拿主意，你想讓他什麼事兒都聽爸媽的話，最好連日記也不要寫，以免有什麼爸媽不知道的“小祕密”。
甚至，一些父母的挫敗還來自不能控制孩子之外的其他人：老師總是留太多作業，還總是要求父母檢查簽字；學校總是考試，老師還會把成績發到家長羣；孩子上高中、上大學，還要經歷中考、高考，沒有考試，哪來這麼多煩惱？！
我們總是爲不能改變別人而憤怒、痛苦，卻不願意承認——其實，我們控制不了別人，能控制、能改變的只有自己。
就像很多夫妻都在做一件事：結婚後發現對方和自己原來認識的那個TA不同，於是逼着對方朝自己認爲“對”的方向改變。自然，這種努力，通常以失敗告終，夫妻間的很多爭吵，也以此爲導火索。
夫妻之間是這樣，親子之間也是這樣。孩子是個獨立的個體，你想完全按照自己的意願，塑造出一個符合你的理想的孩子，也是不可能實現的目標，但我們可以要求自己，做更有方法的父母，幫助孩子朝對他更有益的方向成長。
比如，讓孩子不喜歡玩遊戲是根本不可能的，但父母引導孩子更理性、更有節制地玩遊戲，不爲玩遊戲耽誤學習。
讓青春期的孩子不想自主也是不可能的，但我們可以通過不那麼嚴格控制孩子，而減少青春期親子衝突，也就是人們常說的“青春期叛逆”的發生。
讓不想練鋼琴的孩子自動自發地開心練琴也是很困難的，但我們可以放下逼不想學琴的孩子練琴的“執念”，幫孩子發現他自己更感興趣的項目。
總之，懂得與“與孩子合作”的父母，要控制和改變的是自己，目標是自己找到更好的方法來教育孩子，所以很少挫敗，經常收穫成就感，而“讓孩子合作”的父母，要控制和改變的是孩子，所以經常憤怒、挫敗，並遭遇孩子的“叛逆”。
“與孩子合作”和“讓孩子合作”，一字之差，真的是決定了你和孩子相處的過程是讓彼此愉悅，還是讓彼此痛苦。要想愉快地做爸媽，大家一起來悄悄地控制和改變自己吧，你是個好的合作者，孩子才能成爲好的合作者。
