談戀愛不比結婚，因爲愛情裏的甜甜蜜蜜會被婚姻裏的柴米油鹽給打敗。比如最近有位媽媽發帖問：“如果不是孩子，來生你還會嫁給現在的老公嗎?”
談戀愛不比結婚，因爲愛情裏的甜甜蜜蜜會被婚姻裏的柴米油鹽給打敗。比如最近有位媽媽發帖問：“如果不是孩子，來生你還會嫁給現在的老公嗎?”
網友紛紛留言：
“下輩子，我希望在一個互不相識的場景下遇到老公，然後一板磚把他打得生活不能自理，扭頭就走，希望是監控盲區，他大爺的。”
“老公是個啥物種??姐只知道稀裏糊塗結完婚以後，家裏特麼多了一個巨嬰，婆婆把她兒子過繼給我了，她是老孃，我是她兒子新娘，MD，別說來生，這輩子想把他個鱉孫倒貼也得過繼掉，淚奔。”
“我特麼肯定是個神仙，下凡來渡劫的，等所有的劫都渡完了，我就又是神仙了!”
評論句句扎心啊......
多少少女懷揣着雀躍的心情步入婚姻的殿堂，期待着婚後甜蜜幸福的生活。
期待着自己在最無助和脆弱的時候得到老公的理解和體諒，始終陪伴在身邊，共同迎接人生中的風雨!
可是，卻一次次地發現，婚後所有的風雨竟都來自老公。
於是，女人開始後悔了。
蘇格蘭有一個叫Gemma Chalmers的35歲媽媽，在兒子出生後做了全職媽媽，兼職美甲技師。
丈夫有自己的公司，工作非常忙，在他的眼裏，老婆生活過得十分悠閒，甚至經常開玩笑說她“啥事也不幹”。
Gemma一肚子火，終於在某天聽到準備出門上班的丈夫跟她說“好好享受一下不用上班的時間吧”後，決定反擊。
她拍下了自己12個小時裏照顧孩子的經過，將其壓縮成了一個視頻短片。
· 早上9點開始，收拾家務，給孩子穿衣服，開車帶孩子去遊樂園玩耍。
· 中午回來後，孩子午休，她開始爲孩子準備聖誕禮物。
· 下午帶孩子去見治療師，回來後爲孩子準備下午茶，並擠出時間做自己的美甲工作。
· 晚上7點開始準備晚餐，陪孩子玩耍，給他講故事，哄他睡覺。
· 直到晚上9點，孩子睡着，她纔有了自己的時間
她說，我的工作其實是一個清潔工，一個司機，一個廚師，一個講故事的人，一個護士，一個玩伴，一個教孩子學步的教練，一個老師，一個衣櫃造型師，一個洗衣機操作員，一個私人導購員……
直到看到視頻那一刻，她的丈夫才意識到妻子在家真的不是“啥事都不幹”，真的很辛苦很累。
可是，又有多少人能夠體諒妻子的辛苦呢?
如今越來越多的媽媽爲了更好地照顧孩子，選擇暫停自己的事業，卻得不到老公的認可和支持，換來的是責備、嫌棄抑或是冷嘲熱諷。
前段時間，上海閔行區一位新手媽媽由於疏忽，5個月大的孩子從牀上掉下來。
媽媽本就陷入深深的自責和愧疚中，丈夫卻只有責備和嫌棄，“你不上班，連孩子都看不好。”
丈夫數落完妻子後，沒事兒似地去參加同學婚禮了，留下深深絕望的妻子。
加拿大心理學家克里斯多福·孟在著作《親密關係》中講到自己的一段經歷。
他在結婚不久後與太太不斷爭吵，跟朋友吐槽：“她不是我想要娶回來的那個女人”。
朋友問他：“那你想要娶什麼樣的女人呢?”
他回答：我想要的伴侶，她會無條件愛我;
當我回家時，她永遠都會快樂地迎接我、擁抱我;
用最崇拜的眼光看着我，覺得我是世界上最偉大的男人;
不管我犯下什麼樣的錯誤，她都可以完完全全原諒我、寬恕我;
我要她始終對我感興趣，始終看着我，想象我下一步要做什麼;
我要一個人不在乎我的形象，即使我蓬頭垢面，她也不在乎，也始終愛着我。
他的朋友聽完後說：“你不是要結婚，你只是想找一條狗啊”。
這世間本就沒有完美的戀人，也沒有完美的婚姻。
即使最幸福的婚姻，也曾有100次離婚的念頭，和50次想掐死對方的衝動。
那爲什麼不離婚?
爲什麼一邊想要離婚，一邊又用力地愛着?
研究兩性關係長達40年之久的美國心理學家約翰·哥特曼說：“當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。”
經濟問題、孩子教育問題、婆媳關係問題……這些問題是我們無論如何都繞不開的。
不離婚，是因爲相比那一個個糟心的問題，我們更珍惜那些平凡日子裏積攢起來的溫情，我們願意一起去面對和解決這些問題。
心理學上有一個詞，叫“情感賬戶”。
每個人心中都有一個情感賬戶，如果這個人對我好，就是在我心中的情感賬戶中存錢;如果這個人對我不好，就是在情感賬戶中取錢。
婚姻中，賬戶資產的多少，決定着婚姻的幸福度。
因而，兩人要不斷地往賬戶中存款，讓情感賬戶處於持續增值中。
將對方的付出看在眼裏，放在心上
黃磊和孫莉的愛情一直被津津樂道。黃磊是出了名的愛老婆，結婚20多年一直對孫莉寵愛有加。
一直是那個“每次吵架，無論誰對誰錯，先道歉”的男人;是那個說“你不用會做飯，我會爲你做一輩子”的男人。
是那個說“我太太這樣的女人，其實不罕見，應該屬於普及型，但在我心中，卻是隻此一款，不退不換”的男人。
他說：“一個女人事業都不要了，其實就是把命都給你了，我能不對她好嗎?”
而被問及是否會遺憾自己捨棄的演藝事業，是否會介意被稱爲“黃磊的太太”時，孫莉淡淡地說：
“隨着年紀的增長，也接受了這種說法。我們是密不可分的，我的就是他的，他的就是我的，他的成績就是我的驕傲。”
廖一梅說：“人這一生，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
因爲了解，因爲懂得，兩人才會相互體諒對方，數十年如一日，恩愛如初。
讓爸爸成爲育兒路上的“好隊友”
很多媽媽調侃老公是“育兒路上的絆腳石”。
同事娟子總是嫌棄自己的老公笨手笨腳的，衝奶粉水溫不對，換尿布姿勢不對，甚至吐槽老公跟孩子玩遊戲都不會玩兒。
後來，她老公直接撂挑子了。
我們都是第一次做爸爸媽媽，媽媽可能會花更多的時間研究各種科學育兒法，在育兒方面會更得心應手一些，但要學着適當放手，給爸爸學習和實踐的機會。
讓爸爸參與到育兒中來，能更好地促進親子關係和夫妻關係。
1986年，約翰·哥特曼與同事羅伯特·利文森在華盛頓大學設立“愛情實驗室”，對幾十對新婚夫妻進行了追蹤研究。
他們給夫妻雙方插上電極，在詢問他們是如何相遇、當下最大的衝突是什麼等問題時，電極會記錄下血液流動、出汗程度、心跳頻率等數據。
根據這些數據，兩人將這些夫妻分爲兩組：愛情大師和差評師。
愛情大師小組的夫妻多舉止溫和，充滿愛意，平和的處理各種分歧和矛盾。
而差評師小組的夫妻多表現得刻薄和充滿敵意，隨時進入備戰和攻擊狀態。
六年後，他們發現，愛情大師小組多婚姻和諧幸福，而差評師小組多婚姻不幸，甚至離婚。
多多爲對方點贊，做彼此的點贊師，讓彼此的情感賬戶持續增值，纔會讓婚姻保鮮。
舒婷在《致橡樹》中這樣寫到：
如果你是橡樹，我就做你近旁的一株木棉，
根，緊握在地下，
葉，相觸在雲裏，
每一陣風吹過，我們相互致意。
漫長的婚姻歲月中，
願每一對夫妻能夠分擔寒潮、風雷、霹靂，
共享霧靄、流嵐、霓虹，
並肩而立，同舟共濟，
一起戰勝歲月征途上的風風雨雨。
