緣由是有位同學說了幾句玩笑話，彬彬怒了，把那同學一拳打得腦震盪住了院，還把教室砸的一團糟。（讓我立刻想起了馬加爵）
家裏的老人說，這孩子是中邪了！以前他多乖巧、多聽話啊。
朋友說，彬彬真的從小就聽話，叫他往東從來不敢往西，他的父母相信“棍棒下出孝子”，對他的唯一標準就是“聽話”。
聽到“聽話”這句，我心裏咯噔了一下，難道我們養孩子只需聽話，而不必擁有愛心，獨立，善良，自信，創造力和好奇心，只需要表現乖嗎？
朋友接着說，可誰也沒想到，考上大學，彬彬反而好似進入了“叛逆期”，一言不合就大喊大叫，扔東西、砸東西，情緒極容易失控。
這回在學校闖了禍，姐姐很愁苦，實在想不明白從小乖巧聽話的兒子怎麼突然就性格大變，可罵他無動於衷，打他甚至會和你對打，無奈之下，只好去看了心理醫生。
醫生說：孩子變成這樣，竟然是家長的教育出了問題。罪魁禍首就是把孩子逼得太聽話。
一個很“聽話"的孩子，從嬰兒期到青春期從來不給家長找麻煩的孩子，總有一天會憋出內傷！
很多小時候很乖、很聽話的孩子，往往以滿足他人意願、獲得他人首肯爲生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦，一旦遇到突破心理防線的問題，就容易崩潰，容易變得脾氣暴躁。
彬彬哪是什麼中邪，不過是從“聽話孩子”變成“暴躁大人”的失敗教育典型！
想想，這也沒什麼不正常，這樣的例子比比皆是，想起去年一個客戶心急火燎地和我溝通，說他從小到大一直特別乖特別聽話的讀大三的兒子，突然向她宣佈大學不讀了，說不想過被安排模式下的生活，要去尋找自己。
當然，不是所有的聽話孩子長大後，脾氣都會變暴躁的。
我的閨蜜小藍，從小到大都是特別聽話的乖乖女，方方面面都循規蹈矩得不得了。女孩子乖，多討人喜歡，可這真不算是什麼好事。
我就從來沒見過她爲自己爭取什麼：工作勤勤懇懇，但每每有機會時還不待別人搶，她自己就先放棄了；談戀愛總是小心翼翼，就跟一隻縮在殼裏的蝸牛似的，到後來男朋友竟然被熟人搶了！她卻只敢偷偷哭。真叫人哀其不幸怒其不爭！
有一次去小藍家吃飯，我算是看明白了，問題原來出在她媽身上。
如果家長在家裏訓導孩子服從，那麼最終會把孩子培養成在外人面前唯命是從！
短短半小時的午餐時間，她媽媽一會兒說女兒筷子握法不對要糾正，一會兒叮囑她魚裏有刺要小心，一會兒強制勸說小藍多吃碗飯“別瞎減肥”……好不容易捱到出門，她媽又追上來要求她換下涼鞋，說是女孩子要注意保暖，必須穿能包裹住腳趾頭的小皮鞋。
讓人氣結的是，藍藍默默的，都，聽，話，了。
實在是不奇怪了，小藍走向了社會，她習慣了從聽媽媽的話到聽別人的話，她仍然在按照別人的意願去做事，只不過，這個別人從父母改變成了同學同事或者同伴，而不是自己的內心。
我說她：“沒想到這麼大了，竟然還有種冷叫你媽媽覺得你冷。拜託啊，你都快40歲的人了。”
小藍沉默很久，喃喃說道：“我心裏也是不願意的，但不知道怎麼拒絕。其實，我也很討厭這樣的自己。可是，我從小就是那麼長大的，不聽爸媽的話，我真的也不知道自己還能做些什麼。”
是啊，這其實就跟小藍從小太乖、太聽話有關。
太聽話的孩子大多會有一種通病，那就是缺乏激情。學習也罷，工作也罷，都不是發自內心，只爲了滿足父母的期待，不知道怎麼拒絕父母。對爭取可得的結果也沒有什麼熱情，容易放棄努力，容易半途而廢。
著名的德國心理學家海查曾做過這樣一個實驗，對2至5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。
結果發現有強烈反抗傾向的兒童中84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而沒有強烈反抗傾向的兒童僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
簡單說來，就是小時候表現越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之後心理問題越多；小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。
武志紅說過，我們生命中有兩個“叛逆期”，一個是1.5-3歲，另一個則是青春期。正常情況下，孩子在這兩個階段都會表現出較強烈的叛逆，不聽父母的話，什麼事都要自己來。孩子這樣做，是爲了：脫離對父母的依賴，走向獨立的自己。
平穩渡過後，在18歲左右形成一個完整的“自我”，孩子開始知道，自己是一個什麼樣的人。有了這個“自我”，他就會有較強烈的慾望，明白自己想要什麼不想要什麼，不需要監督也能有很強的動機去追求人生目標。
而那些過於聽話的孩子，由於父母控制慾望太強，一直“被安排”學習和生活，根本沒有自己獨立的空間，嚴格抑制了自我意識成長期間該有的“叛逆”。這就容易產生兩個惡果：一是延遲叛逆，二是缺乏生命力。上文的兩個故事就是典型的例子。
可悲的是，他們的人生大多已註定，很難更改，甚至要獲得自己心底認可的丁點幸福，也需要比別人付出幾倍的辛苦。
太過聽話的孩子，真的不容易幸福。
家有太聽話的孩子，家長得從自己身上反省問題。
要求孩子聽話的家長，一般控制慾極強，同時大多對自己不太滿意。他們把孩子當作私有物品，企圖通過控制孩子來實現自己無法實現的人生。可悲麼？自私吧？
學學董卿吧！在最近的採訪中，董卿談到她的育兒觀：你希望孩子長成什麼樣子，那你自己先長成什麼樣子！父母想要什麼樣的人生，自己爭取去吧，別爲難孩子，更別害了孩子！
所以，首先，我們應該給予更多的尊重和自由，給孩子提供足夠的成長空間。
做父母的，必須停止“我是你媽媽，我懂得比你多，你必須按我給你的建議走”的教育模式。相反，凡事與孩子有商有量，凡事信任孩子，尊重孩子的意見，把孩子當成小大人，他就真的能成爲與你並肩前進而且有主見的“小大人”。
其次，在尊重的前提下爲孩子建立規則。
自由並不是毫無限制的寵愛，規則也不是要求孩子聽話，而是讓孩子明白“有限制的自由”才能飛翔的更高。
所以，規則可以和孩子商量着建立，讓孩子明白爲什麼要這樣做、這樣做的好處，以及違背規則將要受到的懲罰。切忌強迫孩子盲目的遵守規則。
更重要的是，規則制定後，是需要全家人一起執行並維護的。
你要相信：最被孩子認可愛戴的父母，永遠是爲孩子儘可能提供好的成長環境，讓孩子長成他自己想要長成的樣子，而不是父母想要他長成的樣子。
第三：放手放手放手把選擇權給孩子。
爲什麼有的孩子事業成功愛情順利？是他們天生機遇好運氣佳嗎？不是，是他們從小經歷了更多的選擇，學會了如何做出有利於自己的選擇，他們有能力經過深思熟慮處理好各種選擇。
每個人都需要對自己的生活有所掌控和選擇，就連小嬰兒也不例外，嬰兒需要掌控自己什麼時候吃或者不吃，他不想吃的時候，就會緊閉着嘴巴不張口。如果你藉助外力硬塞，要麼他強烈拒絕，要麼會懷疑自己，我的判斷可能錯了。
說到最後，再來說說蓮子，蓮子是特別聽話的孩子，在學校特別淘人喜歡。她曾經跟我說，媽媽，我就是以乖取勝。乖應該就是聽話的意思。但是，她這種乖這種聽話，是基於一種對規則的認可，在公共的場合，比如學校，比如教室，是不能大聲喧譁的，尤其是上課的時候，說話是對老師的不尊重，對同學的不禮貌。
蓮子在家也比較聽話，聽話又不失主見。她這種聽話是站在了我的立場上，考慮到我的感受，理解媽媽的不容易的聽話。
所以，不是說，聽話一定不好，不聽話一定好，聽話和不聽話沒有絕對的標準。判斷好壞需要看一點：你和孩子的親子關係，是否建立在尊重和理解的基礎上。良好關係下聽話的孩子未必不好。而控制型父母下的聽話孩子一定是弊端多多，孩子要麼懦弱終身，要麼未來會像火山一樣爆發。
需要改變的永遠是家長，如果你改掉你的家長作風，考慮到孩子需要，而不再粗暴干涉孩子的行爲，那麼你養育一個真正聽話乖巧的孩子也不是什麼難事。
天下的父母都有一顆愛孩子的心，但是，我們常常爲了我們自己省事而要求孩子聽話，聽話就各種嘉獎，不聽話就懲罰訓斥。是的，愛一個聽話的孩子很容易，愛一個不那麼乖巧順從的孩子很難。儘管很難，仍然需要改變自己看孩子的角度和高度，從無條件接納和尊重開始陪伴孩子。
