你們都只是愛孩子，可我還想要慣孩子！
大週末的早上，打開手機，忽然看到我的朋友Vivian，給我一連發了五條長長的微信，一條比一條追得緊。
原來是她兒子的幼兒園規定每週二和週四是校服日，小朋友需要穿校服去學校，但她兒子特別不願意穿其中一套，勉強可以接受另一套。朋友A覺得只要是校服就OK，而姥姥覺得學校都規定好了哪一天穿哪一套，既然是規定就得遵守，今天就必須穿他不喜歡的一套！
言下之意：“可不能這麼慣着他，從小挑三揀四，不遵守規定，長大還得了？！”
Vivian說，兒子從小特別有主見，特別是對自己的衣服穿搭這件事。喜歡的，穿！不喜歡的，無論如何都不肯穿。
一歲半時去影樓照相，不願意穿影樓的鞋子，家裏人工作人員輪番上陣，施盡法術，最後硬是光腳照完；早教班畢業，畢業儀式上孩子們穿上了萌萌的學士服照相，朋友的兒子呢，黑的！不喜歡！不穿！成了畢業照裏唯一一個穿着便裝的孩子。
“那到底，是要遵守規定還是要孩子開心呢？
孩子這樣的要求要滿足嗎？
我這樣老是滿足孩子是慣孩子嗎？
這樣會把孩子慣壞嗎？“
撇開幼兒園有沒有必要一定要規定穿校服這件事，在慣孩子這個問題上，我從來都只有一個觀點：對於成人來說，我們也會期待有一個不管是不是自己小矯情，都能慣着自己的朋友和另一半，那對於孩子來說，我們爲什麼要把慣孩子看作洪水猛獸？
上個月，帶暖暖去天津參加了她的好朋友小V的生日趴，大人孩子都玩得挺盡興的。
餐後主人提供了很多甜點，暖暖跟我都選了冰激凌，一大一小坐在邊上認真的啃。
一個朋友看見了，問我，你怎麼當着孩子面兒吃冰激凌呢，孩子看見了不也想吃嗎。
我說，啊，我不吃暖暖也會吃啊，看她吃我不吃不是更殘忍？！
朋友責怪我說，孩子沒什麼自制力，一放開了收不住，吃到拉肚子怎麼辦？
我說，但是暖暖從小就吃冰激凌啊。
朋友送了我一個大大的白眼，那還不是你慣的！
沒錯啊，我確實就是一個喜歡慣孩子的媽媽。
小時候暖暖想吃糖，我說好呀，我覺得這個綠色的最好吃，你試試？
天有點涼，暖暖一定要穿裙子出門，我問她，你冷嗎？她說，不冷。那好呀，粉色的還是藍色的？
下雨天，暖暖要求跳水坑玩。好的呀，畢竟小豬佩奇都跳嘛！
晚上暖暖不睡覺，吵着要看小豬佩奇。我說想看幾集？暖暖說集，我說好吧。
每當這個時候，我必定會受到暖姥姥排山倒海的狂吼，“有你這樣慣孩子的嗎？！看孩子長大後會變成什麼樣！”
所以，被慣大的孩子會變成什麼樣？
我想起我的一個朋友。
小時候的性格可以說是非常古怪。除非特別親近的人，她從來不跟人打招呼。凡事都得按照她的意願來，有一點不合她意願的事，絕對不會參與也不會配合。如果遇到某件事沒有按照事先約定好的來，立馬臭臉走人。她的東西也不太愛與人分享，特別是遇到自己很喜歡的，她完全不會讓人碰。
剛好她有一個一起長大的表妹，性格溫和乖巧，遇事又特別大方隨和。她說，在表妹的對比下，小時候幾乎沒有人喜歡她，實在是太不討喜了。當時幾乎每個長輩都會或委婉或直接的說她，說性格得改一改，這樣長大會吃虧的。
唯一不會說她的，是她的媽媽。她媽媽常對她說，有些事你要是不高興就不做吧，你怎麼高興怎麼來。
當時也有特別多的人說她媽媽，說，你這樣慣着孩子，一點規矩不懂，你是害了她，長大以後會被教訓的。但她媽媽總也就笑一笑，說，哎呀，我也就這麼一個孩子，慣就慣着吧。
朋友說，雖然小時候不討喜也沒什麼朋友，但是她從來沒有覺得孤單，因爲媽媽給了她一個邊界很寬闊的世界，讓她野蠻生長了很多年，慢慢長成自己想要的樣子。
現在這個朋友，自己有一個廣告公司，規模不大，但是業界口碑奇好。與她打過交道的朋友和客戶沒有人不喜歡她的。記得有一個共同的朋友評價說她，懂得自己要什麼，有原則，但在自己的原則裏可以很好的與人溝通，真誠也溫暖，情商特別高。
所以，孩子會被慣壞嗎？
我不認同。很多人下意識中會認爲，孩子收到的愛越多，就越容易無所顧忌。事實上，真正的愛從來不會讓人變壞。反而是以愛之名的控制，會有不少的問題。
在我看來，“慣”是愛的放大版，在愛裏需要遵守規定的部分，我們可以再打破一點點；在愛裏需要剋制的地方，我們可以再超越一點點；在愛裏需要高標準嚴要求的部分，我們可以再隨心隨性一點。
希望孩子牙齒健康不讓吃糖，是愛；
讓孩子留住愛糖的天性，是慣。
保護孩子穿暖不感冒，是愛；
讓孩子保留冷天穿裙子的權利，是慣。
教孩子學會一定遵守規定，是愛；
偶爾讓孩子享受打破一點常規的快樂，是慣；
勸導孩子懂分享講禮貌學習與人相處，是愛；
幫孩子留有他原本的自己和他的小世界，是慣。
本來愛就沒有那麼多條條框框，而慣是再把愛放大到極限，不管孩子何時何地在哪個事情上需要支持，他都可以輕易的得到。
在愛裏成長的孩子，會幸福會快樂，而在慣裏中長大的孩子，還會更自由。
我知道寫到這裏會有人反駁，難道要無限制無原則無邊界的放任孩子？他說什麼就是什麼？他要什麼就給什麼？
當然不是。
只是在我看來，邊界與原則從來都不是靠我們設置給孩子的，當我們敞開懷抱讓孩子在撒野，我們自己的原則就是孩子的原則，自己的邊界就是孩子的邊界。
當我們自己擁有做人善良的本真和不害人不傷害自己的原則，爲什麼要害怕孩子會成爲變壞的那一個？
如果擔心我們給的得太多，孩子就會被慣壞，那隻能說明，我們給的，並不是真正的愛。
