前幾天在商場裏看到一個小男孩，在娃娃機面前抓娃娃，結果就是抓不到，然後發脾氣，大哭，怎麼也不肯走。
抓娃娃本來就是個技術活，而且是個概率事件。
媽媽只好承諾，去樓下超市給他買個一樣的。
3歲多的孩子，很明白事理了，也明白什麼是真假，所以他依然大哭：沒有，樓下超市根本沒有。
媽媽只好上第二個大招——轉移注意力，那媽媽給你買個小汽車怎麼樣?
小汽車的誘惑看來足夠大，孩子不鬧了，跟着媽媽離開了。
如果說我們這代人小時候得到的尊重太少了，那麼我們下一輩這代人，得到的“尊重”可以說是過多了。
我們寧願轉移注意力、做虛假承諾、粉飾太平，也不肯讓孩子直面並經歷痛苦——是的，你今天確實得不到那個娃娃了。
所以，今後每次遇到抓不到娃娃的情況，孩子還是隻能靠大哭發泄，最後靠父母解救。
遺憾的是，不管哭多少次，還是沒有真真正正的體驗“得不到的痛苦”，接受“得不到的事實”，化解“得不到的怨氣”。
CC開始也經歷過抓不到就大哭的情況，我是怎麼做的?
其實我什麼也沒做，只告訴她，我們已經抓完了這次的10個硬幣，沒抓到，只能下次再試試。
嗚嗚，媽媽下次你能給我抓一個嗎?
媽媽也不知道能不能抓住，但下次我會更小心的抓。
(哇!又是大哭。)
媽媽知道你很喜歡，沒拿到很難過，但有些東西是我們花錢可以買到的，有些就是不能，我們只能下次試試看。
後來再去那個商場，就帶CC抓10塊錢的，抓不到的時候，她就會主動說，這次沒抓住，下次再試試。
有時候10個硬幣意猶未盡，剩最後一個的時候，CC會捏着那枚遊戲幣圍着娃娃機轉很多圈，才下定決心抓哪一個;還有時候趕上沒感興趣，便也不抓了。
無論如何，對“滿懷期待，到期待落空”這件事，她已經有了自己的化解方式。
一個心智健全的孩子，不是永遠快樂，不經歷痛苦的，而是在經歷過悲傷之後，有自我恢復的能力，在通過應對不同情緒的經歷中，成長爲樂觀、勇敢的人。
如果在這個過程中，見不得孩子哭，一味的粉飾太平，那麼孩子就失去了自己成長的機會。
父母的職責也不是給孩子造鑄蜜罐，而是當他深陷痛苦時，幫助他認識痛苦，接受痛苦，走出痛苦。
即便有一天他走出父母的臂彎，沒有人從旁安慰，他也不會覺得孤立無援，因爲他已有足夠的能力去抵擋那些殘酷。
那麼，父母幫助的核心技術是什麼?
——當下共情，事後覆盤。
拆分來看就是：認識情緒—看清事實—接受結果—總結經驗
上面這個例子裏，我用到了共情，多次跟大家聊過共情，這也是一個老話題了。今天就不過多展開了。(文末推薦閱讀我做了整理)
總結一下就是：
承認寶寶的感覺，並給情緒命名，告訴他我們知道他很難過/失落/沮喪/生氣...(認識情緒);
但我們確實得不到這個玩具(看清現實);
如果難過媽媽可以抱抱你，在旁邊陪着你。(但也僅此而已)(接受結果)
但這裏還有一個問題，很多時候，事發之時並不符合共情的條件，也有的時候共情沒用，給情緒貼標籤、講道理，反而會讓原本趨於平靜的寶寶哭的更厲害。
如果當下的共情沒有成功，那麼接下來這件事，就更不能少了——事後覆盤(總結經驗)
舉一個我家的例子吧，剛好昨天我跟CC鬧了些不愉快。
每晚睡前，講完故事關燈之後，我都會跟CC聊會兒天。
尤其是某天她、她跟別人、或者我們之間有過不愉快時。
昨天晚上，因爲她拖延刷牙，最後沒有了睡前讀故事的時間，期間還玩抹布，把剛換好的秋衣和睡衣全弄溼了，然後她大發脾氣，我情緒也很差，嚷了她。
最後C爸來救場，帶她玩了些別的，才平靜的跟我上牀睡覺。
(這就屬於“當下不符合共情的條件”的其中一種，因爲我自己當時都不冷靜)
熄燈之後。
我先說：對不起，媽媽今天不該大聲嚷你。
(CC哇的一聲就哭了。)
媽媽，我發脾氣的時候你還喜不喜歡我?
喜歡你，但媽媽不喜歡你無理取鬧。
CC：你發脾氣的時候，我也還是喜歡你，可是我還是有一點點不喜歡你(發脾氣)。
我：可是你刷牙太磨蹭，上牀時間本來就晚了，偏偏還要這個時候玩溼布，結果衣服全溼了。
CC哭的更厲害，黑夜裏，緊緊的抱着我的脖子。“可是，我就是看見洗手池髒了，我想擦擦。”
我：原來CC是想擦乾淨，媽媽誤會你了，對不起哦。
委屈得以宣泄，CC釋放般的嚎啕大哭，然後在我輕拍的安撫中，漸漸的平息了下來。
事情當然還沒結束，畢竟抹布只是插曲。
我：今天沒有了故事時間你是不是很難過。
(CC猛地點點的頭，沒忍住，又哭了。)
我：那明天我們怎麼才能多聽故事呢?
CC：早點刷牙。
我：對，我們刷快一些，就能多看一本，這樣嗖嗖的刷快(我比劃了一下速度)。
CC：嗯，媽媽，我明天早早的就刷牙，你幫我快快的刷。
說到這裏的時候，CC的聲音已經要飛起來了。
即便在黑夜裏，我也知道她臉上掛着的，是對明天的憧憬。
媽媽以後也提前準備，還有謝謝你今天想幫媽媽洗洗手池哦，我們明天早上起來一起洗好不好?
好。
令我沒想到的是，第二天早上一醒，CC就開開心心的跟我說，媽媽，我們再說一遍我刷牙的時候用抹布洗洗手池的故事好不好?
至此我也知道，我們算是和解了，孩子的委屈、失落、我的爲難、歉疚都得以撫慰。
很多媽媽說，每次給寶寶回顧事件時，他都哭的更厲害。這是很正常的，因爲這是一個“揭開傷疤見傷口”的過程。
但是隻有理智的覆盤，才能看到自己怎麼了?爲什麼會發脾氣?下次如何避免?
弄明白這些，纔是孩子經歷每一次負面情緒時，應該得到的成長。
在這個事件裏，表面上，經過C爸的安撫，CC已經平靜，但是她心裏的委屈和難過，其實並沒有釋放。
不然，我重複事件的時候她爲什麼會大哭?
不然，第二天她爲什麼還想重複一遍?
因爲她也想證明，這件事，已經不能在引起心中波瀾，傷不到她了。
所以平日裏，當CC搶別人玩具後、被別人欺負後、她發脾氣後、我發脾氣後，當晚，我一定會跟她一起復盤整件事。
一般開始的時候她都會大哭，像重新經歷了一次般情緒激動，但只有再次複習和麪對痛苦，她才能重新自己消化和排解，直到真正的看清、接受、找出對策。
大人常常覺得“我必須幫孩子解決掉這個問題，不然我就不是好父母”，有時候還會掩耳盜鈴的認爲幫孩子隔離了、轉移了、眼不見，痛苦就沒了。
其實我們只是倉促的在當下把事情了了，卻沒給孩子看清事實和自己的機會。
所以，那些見不得孩子哭的家長，最後怎麼樣了?
他們最終成爲了孩子情緒的保姆，一直在忙着幫孩子四處滅火。
同一個問題、同一個情緒，經歷了數十次數百次，數年數十年，孩子依然沒有從中得到經驗和啓示，獲得自己解決問題，排解情緒的能力。
而經歷過的那些痛苦，也便是白白經歷了。
