父母怎樣跟孩子說話，孩子願意聽進去，特別是2-3歲的孩子比較調皮，爸媽知道這樣做，孩子會聽話很多。
有個聽話的孩子，那感覺一定棒呆了。
“兒子，媽媽今天很累，你先去洗澡好不好？”“好的，媽媽。”
“寶貝，已經23點了，我們去睡覺啦行不？”“好的，媽媽。”
“甜妞，你能不能不要把吃了糖果的手，往衣服上蹭！”“好的，媽媽。”
事實上，大部分的時候，孩子的回答是這樣的——“不好”“不行”“不能”。
媽媽們聽到孩子拒絕的口吻，立馬火氣就上來了：
“快點去洗澡啊，洗完澡媽媽要休息了，累死了！”
“再不睡覺，就把你丟出去。”
“你再把吃了糖果的手蹭衣服上，下次就不給你吃糖果了！”
而孩子的回答也會隨着媽媽的態度和語氣，變的更爲執拗，一場親子交戰就這樣拉開。
之前我在讀書羣裏，聽有位媽媽說，她很惱怒女兒每次下樓梯的時候，用手臂夾着樓梯欄杆刺溜的划着走，欄杆上很多灰塵，每次刺溜劃下去，手臂內側的衣服就是一條灰灰的印子。
她說：“我打也打了罵也罵了，女兒就是不聽。”
羣裏的一位諮詢師問她：“你是怎麼跟孩子說的呢？”
那位媽媽說，我就告訴她：“那個欄杆上髒的要命，你可不可以不要每次都這麼划着走啊！”
諮詢師聽完後，給了她一個建議：“不要用徵求性的祈使句要求孩子，直接告訴她，這個欄杆很髒，如果你真的喜歡划着走，就自己找塊麻布去擦乾淨。”
她女兒選擇了把欄杆擦乾淨，事情就這樣解決了。
在這個簡單的案例中，我看到了一個技巧，就是他說的——不要用徵求性的祈使句跟孩子說話。
這句話是什麼意思呢？舉個我自己的例子。
我女兒特別不愛穿襪子，她就喜歡光着腳丫子在地上跑，雖然深圳的春天已經很暖了，但赤裸裸的踩在地板上還是很冰涼的。
我婆婆見着女兒不穿襪子時，就特別着急的跟她說：“寶貝，我們把襪子穿上好不好，等下着涼會感冒的。”
女兒的回答很堅定：“不好，我不想穿襪子。”
奶奶是慈愛的，捨不得跟孫女急眼，通常都會順從她。所以必要的時候只能我來做“壞人”。
其實也算不上壞人，相比奶奶，我的語氣可能會顯得沒那麼溫柔，因爲我會簡單粗暴的跟她說：“寶貝，穿襪子了。”
在這段對話中，奶奶用的就是徵求性的祈使句，那句“我們把襪子穿上好不好”，實際是給了孩子選擇拒絕的權利。一旦孩子鑽牛角尖，看出有選擇的餘地，那麼他就會跟你糾糾纏到底，因爲她覺得是有機可乘的。
如果父母想要孩子做沒得商量的事，譬如涉及到身體健康、安全等等，千萬不要用“好不好”“行不行”“能不能”“可不可以”，這些有餘地的話。直接簡單粗暴的告訴他，我們要做什麼。
可能有的父母會認爲這樣很蠻橫霸道，其實不是，用直截了當的語氣跟孩子說明要做的事，孩子聽到的只會是“你想要的結果”。
心理學上有個實驗，實驗是讓一羣人閉上眼睛，然後不斷對他們說：“此時你們不要想大象，千萬不要想大象！”接着，他讓這些人睜開眼睛，問他們剛纔想的是什麼，大家異口同聲：“大象！”
“不要想大象”，你就會把注意力集中在“想”和“大象”。同樣的跟孩子說“我們把襪子穿上好不好”，孩子的注意力會容易集中在“不好”。
這個技巧簡而言之，如果你希望孩子去看書，那就說“寶貝，看繪本了。”如果你想要孩子乖乖洗澡，那就說：“寶貝，該洗澡了”
記住，千萬不要用“好不好”“可不可以”。
