作爲一名心理諮詢師，我經歷過上千個關於孩子“叛逆”的個案，很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什麼辦法來“修理”孩子。且不論對錯，我想先跟大家分享一個故事。
這是一個剛滿十七歲的孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣，但他高大的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。
叛逆，已經成爲他和父母溝通的方式。終於有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。
少年說：“我已經長大，不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要尋找自我…”
父親嘆了口氣：“你打算怎麼尋找呢？”
“一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的座標。”
“那你去吧，孩子。我和你媽媽在這裏等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。
少年去了離家很遠的一個城市。在那裏再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。
在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裏一樣，很快就滲透沒了。看着日漸乾癟的錢包，少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進了肚裏。
爲了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。
勞累一天，只爲能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。
春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市裏做過擺攤的小販…
少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。
少年的心也隨着日出日落，飽受了世事，他漸漸懂得了以前父母生活的不易，和他們對自己惴惴的愛心。
終於，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記於心的號碼。
電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說：“如果找到了你要的東西就回來吧。”在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面。
不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手爲父母換來的新年禮物。
故事到了這裏，就結束了。但這卻只是少年漫漫成長路中的一小段。雖然短暫，卻是最爲關鍵的一個階段。從叛逆到理解，內心才真正長大了。
其實，對於所有孩子來說也是這樣，叛逆本身並不是什麼大不了的問題，只是一個小階段，他們只有經過了這暫時的掙扎與痛苦，纔會慢慢成熟，真正地理解父母的用心。
家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因爲孩子大了，各種問題也會接踵而至。
這時，孩子有了自己的想法，不再什麼都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。
在這個階段來臨之前，作爲父母，如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。
孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行爲來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裏的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。
從前他無法意識到身邊的一些束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨着年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷茫中躍躍欲試。
然而，成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。
這時候孩子正承受着蛻變之苦，體會着前所未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。
正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。
所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
因爲，其實所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。孩子所面對的，除了他本身就有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限制。
要知道，叛逆並不是什麼不可原諒的錯誤，也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。
所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，瞭解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。
因此，只有真正的關心、溝通、理解纔則是找到問題的根源。
所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因爲“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆，甚至會使問題變得更加無法解決。
我有一位朋友，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：“我們是朋友”。
她告訴我，自己和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想想是自己不對、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。
孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判。
即使是非常荒謬的要求，也會在慎重考慮之後，把它“當做一回事”的給予響應與討論，找出充分的理由，讓她明白自己的看法。
不僅如此，這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她討論。
就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議…”，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。
她所做的實際上就是在施行一種前衛的教育理念——像對待成人那樣對待孩子，讓他們感受被尊重的感覺，除非在某些情況下他們自動願意充當小孩。
這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終持着肯定與支持。
在我們對孩子的教導中，我們必須要捨得放下父母的角色——“傳統的權威”，暫時脫離父母的角色，真正以一個“人”的態度來對待我們的孩子，只有這樣我們才能真正瞭解他們。
叛逆期的孩子，批評不能傷害自尊心。一定要分清場合和措辭。當着親友或孩子的同伴批評孩子，孩子會感到難堪和不滿，也聽不進家長的批評。
在交流過程中要給孩子平等的發言權，當父母讓孩子發言時，父母要耐心傾聽，這是對孩子人格的尊重。
對於孩子的行爲，應直截了當地說出自己的擔心和憂慮，讓孩子知道家長的愛心。比如，處理孩子放學晚歸這種事情，有的家長是等孩子回家後，劈頭蓋臉一頓臭罵，勒令以後不準晚歸。這種處理方式過於急躁，孩子不但沒有體會到家長的愛心，反而對家長產生了牴觸情緒，認爲小題大做，管得太寬。
因此面對孩子的叛逆，我們一定要靜下心來好好了解孩子以後再做打算。
有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其爲所欲爲了呢？
其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。
由於孩子正在掙扎着長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形、思想的啓發階段，所以最容易受影響。
不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已。
於是我們的孩子，被我們的不理解越推越遠。所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相：並不是誰叛逆了誰，只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”而已。
我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，幫他從困難中爬起來。
允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己爲中心的生活裏來，更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命質量。
我們並沒有什麼可失落的，因爲他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。
