親人的去世,會給家庭中的成員帶來哀傷,尤其是對孩子。孩子的心智尚未健全,人格尚未定型,對親人去世的理解與成人不同,如果解釋不當,就可能給孩子的心
親人的去世,會給家庭中的成員帶來哀傷,尤其是對孩子。孩子的心智尚未健全,人格尚未定型,對親人去世的理解與成人不同,如果解釋不當,就可能給孩子的心靈造成創傷,甚至會影響孩子未來的健康成長。那麼——
“奶奶死了怎麼辦,我死了怎麼辦?”
5歲的童童從小由奶奶帶大,所以與奶奶的感情很深,這次奶奶生病住院,童童一直情緒低落,看着奶奶不會說話,不會自己吃飯,只是不停地輸着液體,童童很害怕,問媽媽:“奶奶會不會死?”媽媽告訴他,醫生阿姨會有辦法給奶奶治好病的,奶奶會慢慢恢復健康。
可媽媽的這些話並沒有消除童童內心的疑問和恐懼,在接下來的日子裏,童童每天晚上都會從夢中驚醒,哭着喊“害怕害怕”,問怎麼回事,他卻不說,只說害怕。童童變得不像以前那樣開朗了,經常會問媽媽:“奶奶死了怎麼辦,媽媽死了怎麼辦,我死了怎麼辦?”
一次在幼兒園,小朋友們在老師的帶領下做遊戲,老師告訴小朋友“地球繞太陽一圈,大家就會長大一歲”。可童童卻躲在牆角哭,老師問他原因,他說:“我不想長大,奶奶長大了會死,我長大也會死的。”老師告訴他:“人長大了不會那麼容易死,你看,小動物要長大,小樹苗也會長成大樹,小孩子總是要長成大人的。但是生老病死是正常現象。小草到冬天就會枯死;冬天樹上的樹葉是要掉光的。”童童似懂非懂地點點頭。
三個星期過去了,童童不太關注奶奶生病這件事了,也不再問有關死亡的事情了。後來奶奶真的去世了,媽媽很傷心,童童卻安慰媽媽:“媽媽,別哭了,不用害怕,人死是正常現象。”
這是金拇指幼兒園孫園園老師親歷的一件事情。後來,童童媽告訴園園老師,她現在跟孩子溝通時都把他當作一個大人來溝通,因爲有些事情是瞞不住孩子的。
園園老師說,如果孩子經歷了親人的死亡事件,作爲家長害怕孩子的心理承受不了,可能會有意迴避或美化事件,但要遵守一個原則:不要脫離事實,否則很難讓孩子相信你,你也很難解開孩子心頭的疑雲,反而易讓孩子產生更多其他的想法。不如正視現實,給孩子以科學合理的解釋。
對兒童解釋死亡誠實爲上策
面對死亡,很多父母喜歡用童話故事來掩蓋事實,例如,“去很遠很遠的地方旅行了”或“到天堂去了”來替代死亡的說法,父母以爲用這種應對方式可以將孩子保護在沒有傷痛的世界裏,但鄭州大學教育學院心理學系副教授許慧認爲,這不是一種恰當的做法,因爲以後孩子很可能較難以去面對人生的真實一面。
而且,時間一久孩子會對死者抱怨:怎麼去那麼久?當然,更不能把死比喻成“睡覺”,“安安靜靜地睡着了,睡好久好久永遠都不起來”。這樣的描述很容易混淆死亡和睡覺這兩個事件,可能讓孩子害怕睡覺,甚至恐懼一睡就會起不來。
許慧認爲,比較恰當的做法就是自然而親切地給孩子講述事實的真相,誠實回答孩子的問題,說出你心裏的感受,鼓勵孩子朝正確的方向發泄情緒,保留對親人的回憶和親人留下的紀念品。
不同年齡段採取不同的解釋
當然,對兒童解釋死亡,撫慰哀傷,不能生硬地用成人的方式。各個年齡階段的兒童認知水平有很大差異,在使用有關死亡概念及哀傷撫慰技巧時,要根據兒童的認知、人格及情緒的發展有所調整。許慧建議:
(一)對於3歲以下的兒童:最好的方式是告訴他“這個人或動物不見了”,因爲這個年齡段的孩子很難明白什麼是死亡。可以用打比方的方式對孩子說,很多很多的事情都會發生,有些人在這些事情中“不見了”,就像家裏養的小狗狗、小兔子,有一天它消失了,不再回到家裏來,以後也就見不到它了。
(二)對於3~6歲的兒童:一般會明白死亡的後果,家長可以用植物來做比喻,花草通常會在春天、夏天的時候生長,到了秋冬時卻會一一凋謝,所有的生命也是一樣,會有生長、茂盛及死亡等時期。應儘量避免使用恐怖的語句和神情,最好用溫和的語調、簡單的詞語潛移默化地引導孩子形成一種對“死亡”理智且平和的態度。因爲有時孩子並不是被“死亡”嚇着了,而是被成年人對“死亡”的反應嚇着了。成人要妥善處理自己的情緒,要表現得比較平靜、自然,切不可悲痛欲絕,甚至歇斯底里,以免使孩子覺得死是可怕的。