一位來訪者告訴我，他小時候喜歡打籃球，每次運動之後身體暢快淋漓。他把這種滿足和快樂跟爸爸分享，爸爸接過話茬鼓勵他說：“打籃球這個愛好很好啊!鍛鍊身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球!”聽完這句話，他感覺身體裏流動的能量一下子堵在了心口，憤怒卻又無從發泄，因爲爸爸沒有說錯任何話。
我的一位朋友小時候彈鋼琴，她形容爸爸看自己彈琴時的感覺：他就像在欣賞自己買回來的藝妓。這個例子裏雖然隱含有俄狄浦斯衝突，但最本質的含義是：父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。
不被看見，孩子只是父母表達愛的道具
這不是一句指責父母有功利心的話，也許他們並沒有要求孩子必須功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義物質性的“它”，這一點決定了孩子內心能否直接感受到愛。若孩子本然的存在不被看見，即使父母爲孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。也許孩子頭腦裏承認父母爲自己付出很多，承認父母很愛自己，但他心裏體會到的卻是一份恆久的孤寂。
猶太哲學家馬丁·布伯說，關係分爲兩種——我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即“我與你”的關係。在馬丁·布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。這種相遇的境界或許太高，作爲普通人，我們至少可以學習做到去尊重孩子是一個獨立的生命，而不是父母的延續，更不是實現父母想象中功能價值的“它”。
打籃球的體驗、滿足和快樂的心情，這些都彰顯一個生命的存在感。而打籃球帶來的功能價值，則是我們頭腦裏總結出來的“它”。 “它”並非不能存在，但如果我們只看到“它”——鍛鍊身體、培養意志力這些附帶的好處，就會聽不到孩子快樂而急促的呼吸，看不見他滿足的表情。孩子由內而外散發的快樂並不能與我們產生共振，那麼我們和孩子就根本不存在於同一個空間。我們睜着眼，卻是全盲。
孩子和父母想象的不一樣纔是常態，如若相同，純屬巧合
有一次，我的朋友去一個男孩家做客，想跟他分享一段經歷。男孩認真地告訴她：“阿姨，我現在在吃棒棒糖，不能聽你講話。”過了一會兒，男孩吃完了糖，過來找阿姨說“我現在可以聽你講話了”，並且很認真地看着阿姨。我的朋友感受到這個孩子有清晰的自我界限，成長得很好，但孩子的父母卻無法接受孩子對他們類似的拒絕。
爲什麼父母經常難以接受孩子有清晰的自我界限?如果我拿起手機打電話，手機顯示“我暫時不想被使用，請過一會兒再打”，那我肯定會把它拿去修理。因爲手機就是一個物，物沒有自己的感受和界限。有多少父母把孩子也視爲物，視爲自己意志的延伸呢?有的大人看到孩子很可愛，衝過去要抱孩子，要孩子跟自己說話時，可曾留意孩子的狀態和感受?他是否願意和大人建立關係呢?
父母一刻不停地焦慮着孩子跟自己預想中的不一樣，爲了避免焦慮，於是用各種手段“修理”孩子，讓孩子按照父母的想象去表現。事實上，孩子是另外一個獨立的生命，和父母想象的不一樣纔是常態，如若相同，純屬巧合。
很多父母會說，孩子應該按照一個正確的人生方式去生活，“我要求他和我想象中的一樣，是爲了他好，是有道理的”。這樣想的父母可以反思一下自己的一生，當你的父母也這樣對待你、要求你時，你活得精彩嗎?你的人生是快樂綻放的嗎?幾乎每個領域最頂尖的人，比如喬布斯、索羅斯等，都有類似的人生總結：成爲你自己，而不是成爲別人眼中正確的你，生命才真正有意義。活在外在價值體系中，生命的底色是恐懼
若我們不是從自身的體驗出發去生活，而是活在外在價值體系中，活在別人的眼光中，關係即是物化的。在物化的關係中，生命的底色是恐懼。很多女人在沒有性慾的時候，卻無法明確拒絕伴侶的性要求，如果拒絕，心裏就會產生很深的內疚感。這種心理並非我們一般所理解的“自我價值感低”，實際上，不懂拒絕性的女人也可能是一個很優秀、很自信的女人。問題在於，當她活在女性的角色身份中，而不是作爲一個女人本身的價值存在時，要如何拒絕這種角色身份的最重要的功能——性呢?做個難聽的比喻，再高檔精美的性用品，如果沒有助性的功能，那就毫無價值，該被拋棄了。許多女人在其他方面都活得精彩自信，卻擺脫不了這個最根本的恐懼：作爲女人，你本身的存在沒有價值。
當一個女孩誕生，即使是在一個不重男輕女的家庭裏，女孩依然會感受到父母隱隱的期望——“我家女兒比別人家兒子更有出息”，或者“做一個優質乖乖女，最大的人生目標就是嫁一個好老公”。在這裏，女人的價值要麼是和男性競爭，要麼是以女性身份換取男性的庇護，而她本身的存在是沒有價值的。然而，男性天然地被賦予“傳宗接代，延續香火”等面子上和精神上的價值。當然，這些也是物化的價值，在物化的價值體系中，男性同樣難以找到自我。
我們一路都活在恐懼中：幼兒園時恐懼“不聽話就慘了”，上學時恐懼“成績不好就一輩子沒希望了”，工作後恐懼“表現不佳前途就沒有了”……我們隨着物化的車輪打轉，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具備任何功能價值，會發生什麼”。我們是具有功能價值的“物”，還是真正存在的人，取決於我們是否被另一個人飽含深情地看見過。
現在，停下來想一想，如果剝離所有的功能價值，我是誰?我所追求的一切，到底是自己真正想要的，還是被恐懼驅使而追求的?沒有任何外在標籤的我，雙腳是否還能踩在大地上，感受到自己的存在?
看見，是真正的愛。
