《你的孩子來到這個世界，是爲了改變你（上）》
05
0-6歲的孩子用身體反射外在的一切
在兒童發展的0-6歲階段，孩子會去反射出任何他們能夠感受到的東西。他們是通過模仿和這種反射去學習的，但是他們卻是用身體來去表達（而不是語言）。因爲這個年齡段的孩子他們不是一個心理學家，他們的智力發育也沒到到那個水平。他們最先發育的是他們的身體，然後他們開始學習如何讓他們的眼睛和手連接在一起，之後學習如何站立，而這所有的一切都是通過模仿習得的。
0-6歲的孩子還有一種學習方式就是環境的反射。
所有外部環境中的一切都可以通過孩子的身體反射出來。所以，當這個姥姥是在感受着恐懼的時候，就算這個姥姥並沒有把這個恐懼表達出來，孩子依然能夠感受到姥姥的這種情緒。或者當姥姥是憤怒的，即使姥姥什麼都不做，孩子也能感受到她內心的這種憤怒。
姥姥經常使用威脅對待孩子，視頻中姥姥對孩子說：“如果你跑出去的話，就會有人來抓你了。”姥姥經常告訴孩子會有不好的事情發生、會有恐怖的事情降臨，而孩子呢？孩子就會威脅回去（孩子也會去威脅姥姥）。孩子對姥姥思維和行爲方式的模仿，身體的反應或者說反射就是孩子拿着剪刀對着姥姥。所以我們說，孩子會反射成人的行爲。孩子會把成人內心深處潛意識層面的東西反射出來，但是孩子的表達方式卻是不一樣的，他們通過身體去表達而非語言。
在中國，因爲一些歷史的原因或者其它的種種原因，人們會有很多的恐慌和焦慮，所以這個姥姥也是非常的焦慮，而這個焦慮就會慢慢的在身體裏面被壓抑沉澱下來。
我的媽媽，是二戰後爲了躲避俄軍的追殺從德國逃離，她有戰爭創傷後遺症。我可以告訴大家，她是怎麼生活的：
有一天，我跟我媽媽一起開車去學校接女兒回家。在開車的途中，我媽媽非常緊張地對我說：“你聽到你的發動機有一些響聲嗎？我覺得你的發動機肯定有問題！我們需要把車子停下來，我剛剛聽到了一些敲打的聲音。”然後她就會說，這裏的交通實在是太糟糕了，如果我們的車動不了，我們就會陷在這裏哪兒都去不了，然後我們就無法到達學校準時接到你的女兒，然後你的女兒應爲沒人來接她就會一個人站在那裏，肯定會很危險的！可能會有人把她接走，她也不知道能夠在哪裏找到你!......
我的母親覺得處處都是危險，她總是不斷地去擔心。比如，鄰居們是怎麼看待我們的？我是不是挺好的？我的穿着得體嗎？孩子們都還好嗎？這個還可以嗎？那個還可以嗎？總是不斷地，不斷地恐懼、不斷地焦慮。那麼孩子們就會反射這些恐懼和焦慮，可能會有一些表現，譬如有入睡困難、沒有辦法安靜下來等等，因爲孩子反射的是你內心深處的想法和感受。
你們看我，好像很強壯，好像什麼都不怕，我可以去處理任何的事情，我非常的好，不像我的媽媽，因爲我的媽媽總是會焦慮所有的事情，但我卻是無所謂的。但是，對於我的孩子，你們覺得他們會怎麼樣呢？是的，她們也有焦慮。
你們會奇怪，爲什麼她們也會焦慮，他們不應該焦慮纔對啊？當我看到我的孩子也有焦慮的時候，我在心裏計劃着，我一定要去修正我可憐的孩子們，我一定要去讀很多的書，我一定要把他們都改好。大家看到沒有？我所表達的是什麼？是的，實際上我所表達的是我自己的焦慮。
我把自己的恐懼和焦慮都統統放在一個盒子裏面，假裝一切太平。直到我有了孩子，孩子來到我的生命中，我看着她，發現她身上有我的影子。我就開始注意觀察她的行爲。
我希望有一個完美的孩子，因爲我是一個心理學家啊！我需要一個完美的孩子，但是她一點也不完美。她看起來很害羞，我對自己說“oh！天哪！她很害羞！她怎麼可以害羞？！” 於是我不斷的把她往前推，我告訴她，不要害羞，不要再害羞了，一切都很安全。然後會發生什麼呢？孩子當然是越來越害羞了。
當你想修正你的孩子的時候，他們的情況會變得越來越糟糕，或者即使現在沒有變的更糟糕，也會在青春期的時候變得更糟糕。當你說，我的孩子就是有這個問題，我一定要去決絕它。
那麼孩子的感受是什麼呢？孩子的內心又是怎麼想的呢？孩子會認爲：“我是一個問題，我需要被解決。”事實上，這一點也不好笑，這是一個悲劇，一個深刻的悲劇。
我的媽媽由於二戰後逃離德國，那麼她是有這種生存的焦慮的——“我必須活下來，我一定要生存下來！”然後她就把她的這種焦慮傳遞到我的身上，我的媽媽總是不斷地告訴我：“你一定要學習的很好！你一定要很成功！你一定要在這個危險的世界裏生存下來！”不斷地強迫我必須這樣必須那樣，那麼她就是給我打了一針叫“焦慮”。但是我的行爲表達方式卻跟我的媽媽有所不同，因爲我真的很不喜歡她，誰會想要被這樣一直強迫、強迫、強迫呢？
那麼，我對待母親的態度就是欺騙，撒謊，在我能夠離開她的時候就選擇馬上離開她。然後找到一個自由的大學，可以放鬆下來，離她越遠越好。但是，那一針“焦慮”卻一直深藏在我的身體裏面。可能上大學的那會兒是藏起來的，因爲大學生活還是挺好的，沒有人強迫我，我喝酒，放棄那些難修的學科而只挑簡單的學科學習，然後我就不能夠去感受到那個焦慮。
然後，我的孩子就來了，一切又回到原點，重新開始。
可能，這種情況不是發生你的身上，但是我們一定要記住：0到6歲，孩子是會反射我們所有的東西的，孩子也會反射幼兒園裏的老師對他們的一些行爲，而且孩子也會去反射那些他們看過的電視。因爲孩子必須得那麼做！因爲他們就是藉此來發展他們自己的。所以你必須去思考和理解，我的孩子反射的是我的什麼呢？
如果孩子去芭學園上學，老師們穿着這些粉紅色的圍裙，傳遞着平靜和溫柔的力量，老師們非常的平和，唱着歌曲，和孩子們一起玩遊戲，孩子們也會反射老師們的平和，從中獲得成長的力量。
06
平靜的力量
卡拉：幼兒園裏的其他的某些孩子，他們可能來自於憤怒家庭（可能他們的家長是非常容易生氣和焦慮的），可能有時候會打孩子或者是做其他的事情，如果在幼兒園裏，一個孩子會去打另一個孩子，那麼老師會怎麼做呢？我需要一個芭學園的老師來回答這個問題。
芭園老師：在芭學園裏，如果一個孩子去打另外一個孩子，通常情況下，我們老師首先要做的就是把兩個孩子分開，然後分別問一下原因。
卡拉：嗯，把兩個孩子分開是正確的。但換做是我，我不會去問孩子打人的原因。因爲6歲以下的孩子還不是一個成年人，他沒有辦法去分析所有這些衝突裏面的原因，如果你去問視頻裏面那個六歲的孩子，爲什麼你要把破壞那些傢俱？那他會不會說，我正在反應我媽媽的焦慮啊什麼的。我相信他其實不一定會知道是這個原因，這個影片中的男孩，他是非常充滿活力的，他希望去跑，希望去扔球，希望跟小狗玩，希望去爬樹，但是現實情況卻是，這個孩子卻只能被困在公寓裏。這個男孩子真的需要很多的大運動，這是他們身體的需要，但是他卻不能這麼做，他會覺得非常非常的難受。
如果你質問打人的孩子爲什麼要打人，那麼他就需要去思考一個原因，到底是什麼原因呢？那麼過了一段時間，他可能就學會了隨便說點什麼，比方說他們曾經聽到過的原因，所以說6歲以下的孩子，你不用讓他說出原因。你可以首先把兩個孩子分開，然後告訴孩子：“我們不這麼做，我們不去傷害對方，我們這個地方是非常安全的”，只是告訴孩子，我們不去傷害對方，這就可以了，不需要解釋。
很多人，沒辦法接受真正的心理諮詢，直到他們21歲以後。也就是說，我們可能要到21歲以後纔可能真正地去反思自己，所以說要求0-6歲的孩子去反思他們自己的行爲有點爲難他們。因爲他們的智力發展還沒到那個程度，所以說，把孩子分開這個做法是非常好的保持平靜的方法，這一點非常好，然後給他們示範應該怎麼做。
我們會給孩子示範好的行爲是什麼樣的：“我們有一雙非常溫柔的小手，我們輕輕的放在這裏。”所以給孩子示範如何用我們的一雙小手，然後他們就知道怎麼去做了。
但是有些孩子可能來自於一個對孩子使用暴力的家庭（家長可能會體罰孩子或者對孩子使用暴力），又或者有些孩子在電視裏面看到了其他的孩子被打的場景。因爲孩子必須去模仿和反射外在環境，所以他們也會打人，然後他們就會被別人說成是壞孩子，當他們被質問你爲什麼要打的時候，他們卻沒有辦法說：“電視裏面也打人啦！”，“我看到奶奶也在打媽媽呀！”，“這個小朋友我實在是太受不了他了！所以我打了他。”我們的孩子是沒辦法這麼解釋爲什麼要打人的原因的。可能我們的老師也不是要求孩子如此解釋的。我只是想利用這個例子來說明。我相信芭學園的老師肯定是做的非常完美的。
當你看到整個衝突發生的過程，你就可以適當地去引導孩子：“他是不是把你的玩具拿走了？（或者是任何導致這個衝突產生的直接原因）”，你可以對他說：“當其他小朋友拿走你的玩具的時候，你可以試試這麼做！然後示範好的行爲（但是孩子肯定會忘記你交給他的方式的），因爲他們沒有辦法記得住。孩子會不會在心裏默唸：“下次出現這種情況，我就要使用老師交給我的新方法，我就要這麼做？”孩子會不會每一次都這樣做呢？因爲對他們來說，老師教給他的方法也不是每一次都管用的。
就好像我們去參加工作坊一樣，你可能被給予了一個解決方案，這個方法可能有的時候也不一定能夠成功，或者這個方法一段時間內是奏效的，一段時間是不奏效的。又或者有的人就是僅僅去參加這個工作坊而已，學了什麼很快就忘記了。這對孩子來說，也是一樣的。
所以我們必須要給孩子一個簡單而且容易操作的東西，如果其他孩子拿走你的玩具，告訴我。或者是其他的一些方式。我們可以不斷地去試驗，包括老師和家長也需要不斷地去試驗，如果老師和家長們，內心能夠很平靜也很堅定清晰的話，她的這些堅定平靜的情緒和感受就會在孩子身上反應出來。
有的時候，可能我們會有一些方法但並不是特別的好，但是你自己非常的平靜，內心也很清晰應該怎麼去做，這樣也是能夠幫助孩子的。
所以最關鍵的就是，我們需要在內心把這個方法清晰化，我們自己的內心必須是非常清楚應該怎麼去做，而不是困惑於某個解決方案的優劣比較。當然我們的老師都是經過了很多的訓練，所以老師內心深處是很清晰如何應對種種情況的發生。大人有了這種堅定而清晰的、平靜的力量，能夠很好地幫助到孩子。
