當你與孩子的需求互相矛盾時，你會怎麼做？當你與他走在路上，你飢腸轆轆急於回家，而他堅持要在街心公園玩上一會時，你是聽他的，還是說服他聽你的，抑或最後來一句：“你不走我走了”迫他就範，草草收場？
孩子日益長大，也意味着孩子與父母之間的衝突越來越多，大多數父母都痛恨衝突，對解決之道感到困惑，甚至有意迴避衝突，我常聽說夫妻兩個用“一輩子沒紅過臉”來形容他們的關係之好，但很遺憾這樣的關係只可能說明他們從未走近過彼此，或者一方拼命在自我壓抑，委曲求全，這不是真實的健康的關係。
我們不得不承認，任何一段人際關係都難免衝突，好的關係尤其如此，我們都是想法和需求各自不同的凡人，我們與別人不可能總是一致，哪怕有血緣相連的親子之間。
人和人之間的關係質量如何，不在於他們發生衝突有多少，而在於衝突後怎麼解決。衝突可以使人疏離，也能使人更爲親密，衝突中既有毀滅又帶有更爲團結的生機，它可能導致家庭的分崩離析也可能會帶來成員間更爲深邃的理解。
家庭衝突其實對孩子有好處小時候我爸媽經常吵架，他們吵起來昏天黑地，旁若無人，我只能默默的回自己的房間，攤開筆墨在宣紙上反覆臨摹那一句“願天下父母和睦相處”所以，我曾討厭衝突，遇到與人紅臉場合就手足無措，我不相信衝突有什麼好處，它們帶來令孩子恐懼的噪音與無人關注的孤獨，我並不懂得關係在爭吵後可以愈加親密，而是絕望的認爲爭吵過後的兩個人必然破鏡難圓，感情每況愈下。直到在一本書中讀到處理衝突正確的打開方式，才明白“家庭衝突，一旦被公開的表達，並被作爲一種自然現象所接受，其影響對孩子來說遠比大多數父母想象的更爲健康”。
當家庭能積極的處理好衝突，孩子便有機會從中學習到如何面對它，便不至於爲了迴避衝突產生多餘的內耗，這便是高情商的演練，這實在是人生路上必get的高級技能。而父母若不以身作則，主動面對與學習解決衝突，孩子會走上我們的老路，不具備解決衝突的能力會讓孩子處處退縮，在發展中受限。
與孩子鬥，你永遠不會贏當衝突發生，大多數父母會用對自己有利的方式解決，讓孩子聽自己的話，如果孩子不同意，父母可能先是講道理，實在不行就使用權威迫使孩子服從，這樣父母贏了，孩子輸了。
另一些父母總是向孩子屈服，因爲害怕衝突或者害怕孩子的需求不滿足，這樣孩子就贏了，父母輸了。輸的那一方總要忍受需求不被滿足的失落，壓抑被戰勝的憤怒，甚至感到自尊受傷。於是輸的那一方帶着“復仇”情緒，暗暗摩拳擦掌，投入新一輪的權力爭奪，這深深的破壞着親子關係。
作爲“勝利者“的父母，依然會付出很大的代價——孩子沒有執行方案的動力，對父母產生怨恨，孩子沒有發展自律的機會。而其後父母也不得不花大量的時間來催促嘮叨孩子去做，這樣很累，如同，你永遠無法叫醒一個裝睡的人。
當家庭衝突中孩子總是“勝利者“，他總能達到自己的目的，這樣的孩子不會變得叛逆敵對或順從退縮，因爲他們沒有需要，去發展出對付父母的方法，這樣的孩子將學會怎樣用發脾氣來控制父母，怎樣讓父母內疚，他們常常不照顧別人的情緒，難有合作精神，會成爲自私自利又苛求別人的人，儘管這類孩子會比第一種更有創造力，但也會很難適應學校，成爲不受歡迎的孩子。
大多數家庭不會只用一種方法來解決與孩子之間的衝突。他們會交替使用這兩種方法，尤其是在當前倡導要給孩子更多愛與自由，反對懲罰的育兒觀中，有些家庭，父母讓孩子在很長一段時間裏都取勝，直到孩子行爲過於囂張，再換第一種方法干預，但他們很快又會感到內疚，出於補償又逐步恢復原樣，如此循環，這會讓孩子更加無所適從。既然非贏即輸的方法使雙方都付出了很大的代價，父母爲何還要這樣做呢？也許因爲不知道除此之外，還有第三種解決方法。
第三種方法，讓親子雙方都是贏家仔細想想，當我們去買東西，跟別人討價還價，我們覺得對方的東西太貴，而老闆覺得我們的議價會虧本，這時我們會說：“既然我們都有誠意，大家都各讓一步，定個折中的價格吧”這筆買賣往往會成功，兩人各取所需，各生歡喜。可見當人們關係平等，權力相當的時候，我們更傾向於使用第三種方法去商談，權衡出大家都能接受的方案。那如果我們把孩子當作平等的成年人，用這種方法來解決親子衝突會怎樣？
那天，我和暖出門散步，走着走着，暖突然提出要騎自行車（他知道自行車在汽車後備箱，要拿很方便），但我穿着有跟的涼鞋，如果答應讓他騎，我得跟着他的車後面小跑，很可能會像上次那樣把腳扭傷，如果不答應，他又顯得很堅決。於是我嘗試用第三法：
暖：媽媽，我想騎車。
我：寶貝，我們說好出來散步的呀，我沒有穿運動鞋，如果跟着你的車跑步會扭傷的。
暖：那你可以不跟着我跑啊。
我：如果你離我距離太遠，我會擔心你的安全。
暖：可我還是想騎車。
我：你現在覺得騎車比走路更開心？
暖：是啊，騎車更好玩。
我：我明白了。現在我們遇到了一個矛盾。你不想走路想騎車，而我不想追着你的車子跑，你能想出一個解決辦法讓我們兩個都接受嗎？
暖：嗯……媽媽，你回去換下運動鞋再出來吧。
我：這是個辦法，還有嗎？
暖：還有……要不你走快點，我騎慢點，跟着你的速度？
我：嗯，看來你又想到一個辦法。還有嗎？
暖：“我不知道了”
我: 那我們來看看這兩個辦法,第一個方案我不太願意,我們離家太遠了，走回去換鞋太麻煩了。但第二個方案我覺得不錯，可以試試，你說呢?
暖：好的， 那我們去拿車吧。
剛開始用第三法，我沒料到才4歲的小傢伙真能想出解決辦法，而且很有新意，那天他真的是在配合我的速度騎車，我也會稍微走的快一些，我們兩個都很開心，很享受這個創新的方法。這種第三法嚴格的說有六步：
確認並界定衝突所在：這是最關鍵的一步，使用積極傾聽了解孩子的需求，同時也表達你的感受，闡述問題所在，得到孩子的共識。找出各種可能的備選解決方案：先試着聽取孩子的解決方案，然後你也可以稍微提供你的解決方案。不要評判或貶低他的任何主意，先接納，並且鼓勵他多想一些方案。
探討這些方案：這時父母要坦誠說出自己的不喜歡的方案，排除不可行的，把範圍不斷縮小到一到兩個辦法。
確定最合適的方案：不要把一個決定看成是最終決定，認爲是不可改變，可以先嚐試去做。如果解決方案涉及內容很多，最好把它們寫下來。一定要確保親子雙方都同意這個方案。
執行最終方案：父母要細化這個方案，明確”誰在什麼時候做什麼“
對這種方案的效果追蹤評估：有時候找到的方法並一定好用，所以父母要查看反饋，問問孩子是否滿意，在試驗後可以修改。
當然，並非所有衝突都要按順序進行這6個步驟，有時候剛提出一個解決方案時衝突就被解決了。另外，這種方法不適合3歲以下的孩子，在緊急情況（傷害他人，傷害自己，破壞公物）時父母也應立刻採取限制。
此後，我們經常用這種方法解決衝突，有時他想不出辦法就由我來提議，我發現，第三法的確需要花更多的時間跟孩子溝通，但更多好處是難以想象的：
孩子會更積極去執行這個解決方案：因爲這個方案有孩子的參與，有他貢獻的智慧，孩子還能感覺到父母對他的信任，爲了這份信任也會更加願意合作。他會變得更自律，更有責任感。
更有可能找到有創意的解決方法：當你願意聆聽孩子的想法，會發現他們的創造力簡直是大人沒法比的，在發揮奇思妙想上，孩子總給我們帶來驚喜。
發展了孩子的思考能力：這無疑是一個心智練習，在尋求解決方案的同時，孩子將越來越善於思考，越來越將精力集中到解決問題上。
少了怨恨，增加了感激與親密：當衝突以雙贏的方式得到解決，父母與孩子都會感覺很開心，關係比之前更親密，因爲這種方法尊重了彼此的需求，照顧了雙方的感覺。
提高情商，增加了自信，使孩子勇於面對衝突，表達自己：經歷過衝突後我們的關係更好了，這是間接的教給孩子，衝突並不可怕，也不會毀滅關係，沒有人需要妥協和壓抑來避免衝突，只要妥善處理好，你完全可以真實的表達自己。
當我們熟練運用了第三種方法來解決家庭衝突，父母與孩子都會倍感輕鬆，因爲我們真實的面對了自己的需求，我們既不扮演權威，也不成爲被委屈的受害者，無論我們在原生家庭中受到過父母怎樣的影響，我們都有責任去打破家族傳承的惡性循環，讓衝突成爲生機，培養孩子擁有解決衝突的能力，是我們能夠給予他們的最深沉的愛。
