這樣的感受是很真實的，因此，要求孩子不產生嫉妒或難過的心情，是不切實際也不合理的期待，父母更不要覺得老大的心胸不寬大或不乖，反而要站在諒解孩子的立場，儘量多給予關愛和支持。當媽媽必須帶寶寶時，爸爸可以陪大孩子玩，或是爸爸幫忙帶寶寶，讓媽媽每天至少都有一段時間可以和大孩子單獨相處，這樣可以把衝擊降低許多。等到小的孩子大一點，孩子可以一起玩了，通常手足之間的紛爭難以避免，這時候，父母的處理方式就很關鍵。
爸爸媽媽同一國
首先，絕對不要有「爸爸比較疼誰……媽媽比較疼誰……」的情況出現，在一個家庭裡，一定要讓孩子清楚知道，爸爸媽媽纔是同一國!爸爸最愛的是媽媽，媽媽最愛的是爸爸，輪不到你們單獨爭寵，你們相親相愛一起玩也好，吵鬧打架互不相讓也好，反正爸爸媽媽對你們就是一視同仁。這樣做，父母的立場才能在一開始就站穩了，可以避免孩子在情感上產生父母偏心或得不到足夠關愛的憤恨感，也讓父母可以單純的針對手足間的紛爭事件進行處理，不用小心翼翼的擔心孩子的情感受到傷害。
其次，對於孩子之間的爭執，如果是會造成受傷或危險的狀況，一定要立刻制止;如果是吵架或告狀，父母就要看情況處理。當孩子吵架時，父母不一定要立刻介入，可以先觀察一下孩子後續的反應，有時孩子吵一吵就又一起玩，此時父母就不用介入;如果吵得不可開交，可以叫過來問，讓雙方都說說發生了什麼事，很重要的是，父母在聽孩子講的時候，不要急着責罵或給建議，也不要把孩子教訓一頓，甚至把孩子打一頓，或是要孩子互說「對不起」就了事結束，這樣其實完全沒有處理到事情。
先觀察後介入
父母介入孩子紛爭的目的應該是「幫助孩子學習如何解決衝突」，而不是「幫他們解決衝突」!所以，聽孩子說事件的經過時，父母只需要簡單幫他整理一下事件的脈絡，然後支持孩子的情緒就夠了，例如「剛剛弟弟搶了你的玩具，你很生氣哦!」「哥哥都不給你玩，你很難過是不是?」然後，接下來要做的事是「把問題還給孩子」，問問孩子：「那你覺得要怎麼辦呢?」讓孩子去想解決之道，如果孩子想出辦法，例如「那哥哥玩5 分鐘後要換我」，或「今天我玩，明天再換弟弟」，只要孩子說得出來，就問另一個孩子：「你覺得好不好?」並鼓勵他們做做看。如果孩子僵在那邊不肯相讓，則父母只要說：「啊!那就沒辦法了，好可惜，你們就不能玩了。」然後把玩具收起來。
父母不用擔心，孩子如果想玩，過一陣子，他們就又會玩在一起了，而且，他們會發現，有爭執的時候最好自己想辦法協商解決，否則下場就是自己也沒得玩。
處理孩子的告狀也是一樣，孩子告狀無非是希望對方受到懲罰，除非是一人把另一人打傷這種嚴重的狀況父母必須立刻處理以外，一般性的告狀，例如「媽媽，弟弟洗手沒有擦」或「爸爸，姊姊沒有把杯子放回去」之類雞婆型告狀，父母大可以冷處理，只要說「我知道了」就好了;如果是孩子之間的小衝突，例如「妹妹拿我東西」或「哥哥說我很醜」之類的，則跟孩子說「請你自己跟他說，把東西還給你」或是「你自己跟哥哥說，他這樣說你很難過」，如果孩子自己去講了，讚美他，如果孩子自己不去講，就不再理會。
讓孩子學會人際溝通 父母先忍耐放手
手足之間的相處是孩子學習人際協商最好的機會，父母要懂得忍耐和放手。現在很多孩子上了小學還動不動就跟老師告狀，動不動就和同學處不來，明顯缺乏人際技能，如果希望孩子以後有很好的能力與同學相處，能夠解決人際衝突，也不會被欺負，父母就要在孩子小的時候提供他學習的機會，因此父母在手足互動中的引導非常重要。
最後，當然我們還是希望手足好好相處，所以父母必要時也可以製造機會讓孩子互相表白心意，例如讓孩子玩比賽說對方的優點的遊戲，說最多的獲勝;或是經常交付孩子可以一起共同完成的家事小任務，讓孩子有合作的機會，並在完成後告訴孩子因爲他們很棒都沒有吵架，爸媽有獎賞。日常生活中更別忘了經常鼓勵並讚美孩子展現出的友善行爲，併爲孩子貼上人格標籤，例如在有客人來時，在孩子聽得到的情況下，跟客人說：「我們家這個兒子很棒，很懂事很會照顧妹妹，我真的很高興!」之類的，儘量讓孩子有機會聽到自己是多麼友善，爸媽是多麼以他爲榮。
只要父母站在同一陣線，家庭氣氛是好的，小時候打打鬧鬧的孩子，終究會隨着長大感情愈來愈好，爸爸媽媽不用太擔心的!
