字裏行間除了滿滿的寵溺與疼愛外，他還特地提了一句：“放肆地去追求自己的夢想吧！無論做什麼，爸爸都希望你能開心。”
文 | 豆媽
本文由：女兒派
授權育兒團發佈
01
前段時間，田亮在微博發文，爲女兒田雨橙（森碟）十歲生日慶生。
字裏行間除了滿滿的寵溺與疼愛外，他還特地提了一句：“放肆地去追求自己的夢想吧！無論做什麼，爸爸都希望你能開心。”
五年前，《爸爸去哪兒》第一季風靡全國，“森爹”田亮和“森碟”女兒被廣大觀衆喜歡。
“怪力蘿莉”和“國民逗比岳父”的組合讓森碟身價大漲，廣告、片約不斷。
當時有記者問田亮：怎麼爲女兒的未來做打算？
田亮直言：“女兒未來的發展要順其自然，，當然會以學業爲重，我會保護她的天真，剩下的，就交由她自己選擇，然後有方向性地進行引導。”
他還曾在節目裏調侃：“據我觀察，女兒有點怕水，估計是不能女承父業了，哈哈哈哈。”
雖然田亮是鼎鼎有名的跳水冠軍，卻從不曾要求女兒往跳水運動員的方向努力，反而是鼓勵她追求自己的夢想。
如今，當初那個活潑好動的小姑娘，現在更是get到了更多的才藝：足球、滑板、網球、籃球、小提琴、唱歌、攀巖、繪畫……樣樣不在話下。
參加完《爸爸去哪兒》後，田亮把自己和女兒在生活中私下相處、交流的許多親子趣事用文字記錄下來，出版成書，叫做《臭爸爸》。
在書中序言，他寫到：“我逐漸意識到，做父母的應該放下所謂的身份，沿着孩子的思想，去傾聽孩子的想法。”
而我們身邊的很多人，生了孩子以後就把自己想象的完美的人生，或是引以爲傲的職業，強行寄託在下一代身上。
希望孩子未來可以超越自己，或是複製自己的輝煌，自己做不到的，希望孩子能做到，把孩子當做自己未盡的人生目標。
呵呵，愚蠢。
聰明的父母都明白：你的孩子，不是你。
02
曾在網上看過這樣一個故事。
一位父親給自己三歲不到的兒子設計了一份遠大的教育計劃：小學六年讓孩子跳兩次級，用四年完成，初中、高中六年正常完成。
大學一定要上985或者211，考不上就繼續考，直到考上爲止。
畢業後，就和自己一樣考省內的公務員，考不上就繼續考，直到考上爲止。
再然後，動用關係把兒子安排到自己的單位，只要吃上了鐵飯碗，從此就順風順水安安穩穩，好得很。
有人反對，說孩子長大了會有自己的想法，你不要全憑自己的想法安排。
他厲聲懟回去：“老子吃過的鹽比他吃過的飯還多，我能爲他壞？再說了，他爹我就是這麼過來的，這條路我替他走過了，不會錯！他照着走就行了。”
社會上有一種特別普遍的做法，就是父母用自己的人生經歷和獲取的價值觀，告訴孩子是非曲直、對錯因果，讓孩子走自己的老路，把自己的思想和人生態度一股腦地傾倒在孩子身上。
複製，再粘貼，得到另一個自己。
可是，有些老舊的思想已經不適合這個社會了，在你把孩子變成自己複製品的同時，也把他變成了這個社會的過期商品。
而過期的商品，只能扔掉。
讓孩子以一個你認爲好的、老套的、僵硬的活法，在充滿不確定因素的時間洪流裏，一成不變地度過一生，真的好嗎？
每個孩子都是獨立的個體，他的思想和行爲不可能和你同步。
兩片相同的樹葉，都足以嚇壞上帝，又何況兩個一模一樣的人生。
孩子只是你生命的延續，別讓你的孩子過着ctrl+c、ctrl+v的人生，別讓他成爲這個社會的過期商品。
你的孩子，不是你的複製品。
03
在網上看過一檔韓國綜藝。
有位教育專家問現場觀衆：“請問媽媽們的夢想是什麼？”
媽媽們異口同聲：“希望我的孩子能上名牌大學。”
專家回：“我建議有這樣想法的媽媽們，自己親自去考那些名牌大學，與其等着上小學的孩子讀十年八年去考大學，不如您自己去參加高考，反正您都學過一次，基礎已經有了，何必等孩子呢？使勁複習兩年，基本都能考上了。”
媽媽們又異口同聲：“我這腦子，不是這塊料啊！”
專家慢悠悠地懟了回去：“那您的孩子也好不到哪裏去啊。”
總結來說就是：我年輕時沒實現的夢想，我的孩子必須需要替我實現。
就像前幾天後臺一位爸爸的留言。
他說自己和孩子媽媽都是很普通的工薪階層，沒錢沒權也沒勢，所以希望孩子能完成他們那一代沒有完成的心願，比如考個名校、找份體面多金的工作等等，至少要比他們現在過得好。
可現實是，他的兒子也是成績平平，夫妻倆整天心裏着急得火急火燎，恨兒子爲什麼這麼不爭氣。
身邊有太多太多這樣的父母。
當爹的遺憾自己沒有踏上軍旅，於是逼着兒子高考畢業後從軍；
爲孃的後悔自己沒當上畫家，就強迫女兒日復一日地素描工筆；
自己和鐵飯碗失之交臂，就把對公務員的執念放到孩子身上，考不上就是不孝......
有個笑話是這麼說的：
孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。
孩子不服氣地說：“世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。”
媽媽問：“那第三種呢？”
孩子說：“這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛！”
孩子不是你手中的棋子，更不是你未完成夢想的接力者，父母沒有理由，也沒有權利去設定他們的人生。
你的孩子，不是你的延伸品。
04
意大利著名教育家蒙臺梭利曾說過：
“除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。請爲孩子打造一個以他們爲中心，讓他們可以獨自做自己的‘兒童世界’。”
有些家長永遠不明白這個道理。
今年6月，四歲的男孩航航遭離婚媽媽毒打，雙眼膿腫，臉部傷口感染，身上新舊傷痕交錯。他趁媽媽外出忘記鎖門，才得以逃出家門。
小區鄰居和保安發現航航後立馬報警，面對警察的斥責，航航的媽媽卻一臉冷漠：“我生他差點難產死掉！我想怎麼打就怎麼打！”
對他們來說，孩子不是個獨立的人，而是自己的私有物。
只要生下他們，就擁有了所屬權，打是天經地義，罵是合情合理。
就像王文興的《家變》裏那位怒目圓瞪的父親對孩子吼出的話：我生了你，養了你，我就有權可以毀了你。
真是可笑。
父母在孩子身上永遠不會擁有絕對的權利，孩子也從來不是一件私有物品。
他是懵懂無知，但他可以慢慢長大，去豐富自己的人生；
他是無條件地愛着你，可這卻不是他任你擺佈的原因。
願你明白，你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
你的孩子，不是你的私有品。
05
李雪曾在《當我遇見一個人》寫過一句話：愛孩子，便如他所是，而非如你所願。
當父母不再用自己的思維去改變孩子時，才能做到真正的陪伴，孩子才能實現長足的發展。
最後，想和你們分享一首海桑的詩《給我的孩子》（節選）。
你不是我的希望，不是的，
你是你自己的希望。
我那些沒能實現的夢想還是我的，
與你無關，就讓它們與你無關吧。
你何妨做一個全新的夢，
那夢裏，不必有我。
你不是我的財富，不是的。
如果你一定是財富，
那你是時間的財富，是未來的財富，
你如此寶貴，我怎能佔爲己有。
一直以來，我都不願意承認，
其實在生命的意義上我們都是奇蹟，
就像未來不會比現在更重要。
你我也只能是對方人生的某個部分，
然而我愛你，我的孩子，
我愛你，僅此而已。
編輯：白楊
