要真正“育己”，父母需要做兩件事：
第一件事，是照顧好自己，找到自己的角色。這是前提。因爲，一個真正懂得愛自己的人，纔有能力給出恰當的愛。
第二件事，是學習照顧孩子所需的基本方法。也就是，我曾在我的第一本育兒書中強調的，父母必須要掌握能夠讀懂孩子的一些基本的發展心理學知識。如果你不能讀懂孩子的“問題”，你就會成爲問題本身。
我曾經遇見過這麼一個小女孩。她特別安靜。當別的小朋友玩耍的時候，她只會站在旁邊看，或者獨自玩耍，從不敢走近人羣當中。老師們想了很多辦法都沒能讓孩子有所改變。當老師跟孩子媽媽建立了良好的信任關係後，通過深入聊天才找到了原因。孩子媽媽承認，自己在家裏特別嘮叨，因爲總覺得有很多委屈。她說：
小時候自己父母就很少誇自己，現在自己爲家庭拼命付出，就是想要獲得認可，可是丈夫以及女兒總那麼讓人操心，而且完全不懂得尊重自己的勞動成果。看到剛剛擦乾淨的地板被弄髒，氣就不打一處來，就會開始“訓導”丈夫和女兒。只是，往往越說越打不住。丈夫一開始還會爭論一番，後來乾脆保持沉默，以表抗拒。而丈夫的沉默，愈發讓自己覺得抓狂，無法控制自己的情緒。
這位嘮叨的媽媽，身體內其實還住着一個受傷的小孩。這個小孩沒有獲得過自己父母的認可，缺乏自我價值感，非常依賴別人。她主動包攬了全部的家務活，把自己累垮，然後又去乞求別人的關注和認可，但是方式實在讓家人煩惱，於是又把自己的精神快要整崩潰。
活在母親嘮叨中的小女孩，她的內心很脆弱，無法像父親一樣以堅硬的沉默去抗爭，只能下意識地逃避一切。這種逃避甚至成爲了孩子保護自己的一種方法，以至於在社會化發展的時候，她也採用了同樣的方式，去對待陌生的人們。就這個案例來說，要改變孩子的孤僻，媽媽先要調整好心態，獲得自身的成長。
強勢的母親和弱勢的孩子從心理學角度看，一個家庭也需要找到它自己的平衡。如果家裏媽媽很強勢，就意味着爸爸的能量被壓制下去，並且變弱。兒子看見父親總是挨批評的樣子，會讓他害怕女人，並且成長爲一個懦弱的男人。女兒看見媽媽的樣子，要麼自己也變成一個強勢的人，要麼有可能找到一個強勢的另一半。因爲，孩子在家庭中會同性認同，女兒會認同強勢的母親，兒子則會認同弱勢的父親。
談及強勢媽媽的問題，有網友這樣抱怨過：
我媽刻薄，挑剔，控制慾強，天知道我多害怕自己也這樣。我媽向我們灌輸太多爸爸很糟糕的說法。我哥跟我爸關係也很一般。可是他跟我爸真的很像，而且一直很沒有擔當，從來不願意把自己放在做決定的位置。因爲這樣，即便將來出了錯，責任都是別人的，自己則總一副很無辜的樣子。老實說，我也有點這樣，都是我媽，她自己明明也是廢柴一個，卻從來只會說別人什麼都不行，現在結果我們真的都不行了。真是討厭死她了啊!
我媽是個女強人，喜歡把自己的意志無形地強加給我。在她的約束下，我有強烈的自卑感，因爲總不能讓她滿意。到後來，就變得疲沓，任何批評都無法觸動我，變得底氣皆無，碌碌無爲。在別人眼裏，我就是個庸碌的男人。
強勢的母親，毀掉的是一個家庭的平衡。不僅如此，母親對父親若存在太多憤怒情緒，經常動不動就批評父親的話，這種情緒會轉移給孩子，尤其會養出憤怒的女兒。這個女兒在自己的親密關係中，極有可能會莫名其妙對男友或老公生氣。
如中國那句老話說的：有其父必有其子，有其母必有其女。母親的強勢，打破了一個家庭原有的兩性平衡，孩子在角色認同的過程中，就會複製這種不平衡，並且會將問題原封不動地帶到自己的親密關係當中去。
理性的母親和淡漠的孩子有一位媽媽地自述：
我是一名企業管理者，有一個兒子，今年四歲。我自認爲工作能力不錯，但也能兼顧到家庭。無論處理工作還是生活中的事情，我都不喜歡感情用事。我有自己的做人準則和做事標準，原則性很強。對待孩子也是如此。
當我的孩子遇到問題後，我一般都會幫他分析，引導他如何去解決問題。我覺得兒子在我的調教下，也都規規矩矩，特別乖巧。可是，最近我有點擔心，因爲兒子好像不太喜歡和我親近，總覺得這個小孩子似乎在情感上偏於冷漠。羅靜博士，怎麼會這樣呢?
這位媽媽，是典型的理性媽媽。理性不是壞事，它甚至是事業成功必備的一種品質。但是一個母親，如果在教養過程中也過於理性，那麼帶給孩子的，就有可能是災難。這樣的媽媽養大的孩子，往往會中規中矩，但有可能偏於冷漠，且缺乏創造力。
因爲媽媽剝奪了孩子解決問題的熱情，扼殺了孩子自我創造的喜悅。母親條條框框太多，對於錯誤的容忍度又低，每當孩子遇到問題，首先想到的是確保事情在他們預設的軌道內運轉，把解決辦法直接擺到孩子面前。這其實是這個媽媽自身的安全感不強導致的。
同時，理性媽媽喜歡對孩子講道理，遇到問題的時候，他們的第一反應往往是“就事論事”，但卻忽略了孩子的情緒和情感需求，因爲他們認爲哭也好，鬧也罷，都不能解決問題。與其花時間哭鬧，不如趕緊想辦法解決問題。這是一部分成人在面對問題時採取的“問題解決策略”。這樣好嗎?
當然，對成人來說，只要適合就好!但孩子還處於心智未分化的狀態，他們在面對問題時一定會先採用“情緒解決策略”。事實上這樣的方式更有利於過度到問題解決策略。
如果理性的媽媽不接受孩子的情緒，認爲孩子的情緒反應是不應該的，不對的，軟弱的或者無濟於事的，那孩子的情緒表達就會被壓抑，長時間的情感需求不能得到滿足，孩子就學會了放棄。
但正如我們所說，“不在沉默中死亡，就在沉默中爆發”一樣，事實上絕大多數人都會選擇爆發。而沒有正確引導的孩子，最終極有可能通過其他不適當的、甚至傷害自己或他人的方式表達內心的挫折和不安。
