很多家長們看到孩子不聽話，首先想到的當然是教育他們，但是如何讓他們變得聽話呢？是棍棒教育？還是耐心地告訴他們道理？
孩子犯錯，是成長過程中再正常不過的事情！但很多家長卻爲此犯難：打罵怕傷害孩子，講道理孩子又不懂，該怎麼辦？
懂得教育的父母，一定是“聽”孩子話的。
發生什麼事情了？
這是很多家長會忽略的一點。給孩子一個說話的機會，決定了孩子是否信任你，關乎着事情能否順利解決。
遇到狀況，比如：
孩子跟同學起衝突，被老師批評了，很多爸媽都習慣於自己下結論：肯定是你先動手了，人家纔打你的；一定是你做錯了，老師在批評你……
發生什麼事情了？家長這麼問孩子，可以讓孩子有機會說出事情的經過，是不是有錯在先，家長一聽就可以分辨出來，不會冤枉孩子。即使真的有錯，孩子也會因爲有辯解的機會，而甘心認錯。
你現在覺得怎麼樣？
在孩子說完事情之後，不要着急着去劃分誰對誰錯，而是應該問問孩子：你現在覺得怎麼樣？給孩子一個發泄情緒的出口！
有句話是這麼說的：那些能說出口的悲傷，就都不算是悲傷了。同樣的，孩子能把自己的感受說出來，把情緒發泄出來，心情就會好很多，接下來做什麼都會簡單很多。
研究表明：
一個人情緒強烈的時候，別人說什麼都聽不進去的。有些家長一上來就跟孩子說對錯，孩子稍加反駁或者不按父母說的做，就會被冠以不聽話、不認錯的“罪名”，孩子能不委屈嗎？
所以說，要想孩子能夠聽得進去，前提是先讓孩子“任性抱怨”一下。這無關對錯，僅僅只是發泄而已；之後再說事，孩子會“聽話”很多。
你有什麼想法嗎？
孩子自己的事，不妨先聽聽他的想法！家長不要急於給孩子出謀劃策，宣佈自己的決定，孩子也許有更好的解決辦法。
對於任何事情，每個人都有自己不同的想法，孩子也一樣。這個時候，不管他說出來的是荒誕的、無濟於事的、可笑的還是切實可行的，家長都不需要過多評判，讓孩子暢所欲言即可。
如果孩子不能準確地說出自己的想法，家長可以適當引導，跟孩子一起“頭腦風暴”一下，儘可能全面地羅列出來。
家長切忌“自以爲是”，把自己認爲對的、合理的解決方式強加給孩子，迫使孩子去接受。這樣孩子可能會有牴觸情緒，也不利於培養孩子獨立處理問題的能力，下一次還是會束手無策。
你覺得這麼做的後果是什麼？
這其實是一個篩選的過程，讓孩子檢驗自己的想法是否可行。這個時候你會發現爲什麼要費勁幫孩子判斷呢？他自己就可以知道嘛！
對照上一個問題一一說出這麼做的後果是什麼，你會驚訝地發現，大部分後果孩子都明白。那些不切實際的、荒唐的想法自然就會被排除，都只是孩子一時之氣而已，他其實知道自己不會那麼做。
如果孩子真的不能認識到後果的嚴重性，這也是一個跟孩子說明利弊的好時機。可以一起討論，但不要只是說給孩子聽；而且就事論事就可以，說教多了，孩子沒有切身體會，也不願意聽。
通過討論，孩子就能明確哪些是可以做的，哪些是行不通的。自己分析得出的結果，往往比家長劈頭蓋臉的命令更容易接受。
那你決定怎麼做？
孩子已經明白了自己可以怎麼做，家長還要給孩子選擇：是做還是不做，或者選哪一種，讓孩子在明確後果的情況下做出決定。
家長往往教子心切，覺得孩子已經認識到錯誤了，趕緊讓他道歉或者認錯，下次才能長記性。其實不然，真的犯了錯的孩子即使明明知道自己錯了，也不能很快就承認，孩子也要面子，需要緩衝。
家長可以把幾種解決方法拎出來，一般情況下，孩子都會選擇對自己最有利的。但千萬不要因爲孩子沒有選擇我們期望的那種而生氣，強迫孩子去改變。家長不能言而無信，等孩子決定了再說不行，這樣孩子會對大人失去信任。
尊重孩子的決定，鼓勵他勇敢去做，即使不是最佳的解決辦法，孩子也能從中獲得經驗和教訓。
每個孩子都會犯錯，但不是每個家長都懂得怎麼去教育孩子。如果方式不對，不僅問題得不到解決，還可能會害了孩子！
打罵是下下之策，真的懂得教育的父母，一定是那些跟孩子講道理，跟孩子一起成長的！
