有這麼一個情景：
孩子睡眠中可能做了噩夢，哭醒了。不睡了。媽媽好不容易睡下，迷瞪中，沒有立刻去安慰小孩。孩子哭聲變得急促。媽媽內心開始有些煩躁。媽媽去抱孩子，孩子用小胳膊腿把媽媽推開。媽媽不去抱，孩子又開始哭着喊媽媽。
媽媽說：
這孩子太磨人了，經常莫名其妙，因爲一點小事動不動就哭鬧。他越這樣，我越煩。
這對母子之間經常會有這樣的情形上演。這個小孩的爸爸在外地工作，媽媽獨自在家帶娃。媽媽的情緒不太穩定，情緒好的時候很好，不好的時候會煩躁、缺乏耐心。
所以，母子間的親密關係是愛恨交織的。孩子的確需要媽媽。但是他要的是能夠接納他情緒的那個媽媽。所以，當孩子推開媽媽時，是有憤怒在的。孩子想要推開的不是“媽媽”，而是媽媽的不接納、不耐煩。
從這個角度說，當孩子發脾氣、鬧情緒的時候，不是他們無理取鬧，而是他們着實太無助、需要被救援。他們被淹沒在極大的負性情緒裏，溺水一般，即將被未知感受吞沒。他們的“無理取鬧”、“難纏”，更像是在呼救。
可惜，現實中很多父母無法讀到孩子情緒背後的臺詞。哪怕讀到了，想去疏導孩子的情緒，也似乎一下子做不到，或者說，找不到門路。
譬如，有時候，孩子的某些情緒的確是需要引導的，孩子那些和情緒綁在一起的行爲是現實適應不良的。很多父母要麼會制止孩子的情緒，要麼是任由孩子情緒奔潰而獨自避開。
其實，這個時候，不妨試試《遊戲力》作者科恩博士的辦法。
科恩said：
用遊戲的方式，就可以輕鬆幫到孩子去直面感受，去做那些讓你害怕的事情。在一步一步接近挑戰目標的同時，慢慢體會並處理自己的恐懼感受。
但是假如跟你說，不想去學校，那就不去;擔心遇到狗，那就呆在家裏;你不喜歡蟲子，那麼就不要出門……這樣顯然會讓你會無法正常生活。
我們需要選擇一個“中間點”，讓孩子知道：我們可以慢慢去做，慢慢嘗試，我會在你身邊，陪着你，幫助你。
下面這兩個小故事，可以讓我們更清楚地看到，科恩的遊戲辦法，是如何幫到孤立無援的小孩的。
如何用遊戲的方法，去幫助一個輸不起的小孩
積木育兒後臺，有位媽媽說：
我兒子五歲了，半年前開始學國際象棋，一直很有興趣。每天晚上都想我們陪他玩，因爲我們的水平也是初級，所以很多時候都是他贏，他就很高興。可是偶爾我們領先了幾步他就着急不願意繼續進行下去，還生氣的哭。做很多其他事也這樣，輸了就會鬧。
特別追求贏，無法忍受輸的孩子是怎樣的孩子呢?他們平時多半是未曾被無條件接納的孩子。當他們做得好、乖巧聽話、符合父母預期的時候才更容易被看見。從這個角度說，輸不起的小孩，是孤單的、充滿憂慮的孩子。他們不可以輸，輸了就意味不被看見、不被接納、不被愛。
那麼，做父母的該如何去支援孩子?科恩博士是這樣做的：
一開始先讓孩子贏。因爲這會讓他們建立自信，變得有力量感，爲自己感到自豪。
過陣子，跟孩子玩“看誰輸”的遊戲。這個遊戲的關鍵是，要以誇張的方式表達你對輸贏的感受——如果輸了，你可以沮喪地大喊：“啊!我輸了!我輸了!”也可以“傷心地大哭，嗚嗚嗚嗚，我輸了。”如果贏了，你要誇張地哈哈大笑，並且配合滑稽的身體語言。這會引得孩子哈哈大笑。
這樣做的意義在於：孩子們的注意力不再被捆綁在“我必須贏”上面，而是通過笑聲釋放了緊張。孩子們往往身處互相競爭的世界，容易對輸贏表現得很緊張。笑聲能讓他們放鬆下來，放鬆的孩子更願意合作。
如何用遊戲的方法，幫到一個恐懼的小孩
下面這個“幹手器”故事裏的小男孩，同樣陷入了某種恐懼當中。孩子對於幹手器的恐懼，到了讓父母抓狂的地步。最初父母帶着小男孩儘量躲避，可是這讓孩子變得更加害怕。爲了讓孩子聽不到那種聲音，父母什麼辦法都試過了。仍然無效。
不少父母如果面對這種情況，可能會給這個小男孩貼上一個“膽小”的標籤，甚至覺得孩子小題大做。還有的會說，男子漢，怕什麼怕。然而，我們看看更好的做法是怎樣的(下面內容摘自科恩博士《遊戲力2》)：
我(男孩媽媽)開始玩一些傻乎乎的“幹手器怪獸”的遊戲。要麼我變身“幹手器怪獸”來吹他的手，但是怪獸又傻又笨拙，常常撞牆或者絆倒。要麼他當怪獸來嚇唬我，把我嚇得夠嗆。我們一起走進公共衛生間的時候，我裝出既滑稽又害怕的樣子。
如果時機合適，我就問他敢不敢離幹手器近一些，同時鎮定地告訴他，他不喜歡那個聲音是很正常的，只不過這玩意兒是絕對不會傷害他的。
我遵循不心急、慢慢來的原則。一開始只是口頭說說我要打開幹手器，一段時間後真的打開，最後鼓勵他把手放在下面。與此同時, 我也一直在家玩上面提到的“假裝幹手器”的遊戲。
這位媽媽沒有選擇強迫孩子，但也沒有逃避，因爲兩者都解決不了根本的問題。媽媽的行爲表達的就是：“我們要到那裏去，但是我們不着急，慢慢來。”同時媽媽的情緒也輕鬆並且堅定。
媽媽和孩子玩的追逐遊戲，以及“再向前一步”的做法，都是介於“逃避”和“強迫”之間的區域，這時我們是在幫助孩子直面自己的感受。這是世界上最難的事情。
在我們自己的成長路上，我們的感覺多數是被忽視的。很多時候圍繞在我們耳邊的是“你不該有這種感受”，或者“高興一點，別難過別生氣”。
孩子們更希望聽到的，其實是：“你害怕，沒關係，我來幫助你”。
心理學家們都說，當父母最要緊的是，是給孩子提供一個足夠大的容器，去接納孩子，去給孩子恰當的迴應。就好像一面靈活的鏡子。當孩子對媽媽伸出手，媽媽也伸出手，這是身體的鏡映。當孩子對媽媽咿呀地叫，媽媽也咿呀地迴應，這是語言上的鏡映。當孩子哭鬧的時候，媽媽看見了孩子的情緒，並允許孩子情緒的釋放，爲孩子的情緒命名，這是情感上的鏡映。
然而，這只是一種理想的狀態，是我們應該努力的一個方向。
對孩子來說，成長的過程的確是充滿未知的恐懼、無助感和憂傷的。對大人來說，養育孩子的過程同樣滿是艱辛、挫折和疲憊。父母不可能永遠對孩子呈開放的、接納的狀態，孩子也難免遭遇挫敗。
當你陷入某種困境，請放低對孩子的期待(你應該是個更乖的孩子)，也放下對自己的期待(我應該是個更好的父母)。不妨從嚴峻的現實，切換到好玩的遊戲狀態，試試遊戲的辦法，並享受和孩子游戲的過程。
這樣也許會更有效。
