某日午後，和果果在公園美麗的大湖邊散步，看美景正入迷，突然聽到尖叫聲。
原來是一個約摸八九歲的小姑娘，大聲衝媽媽喊，“我！就！要！去餵魚！我就要！我就要！”
媽媽耐心解釋：“咱們沒帶食物.下次吧。"
聽到這話，小姑娘開始急得跳腳，看那樣子要嚎啕大哭，馬上發作了。
果果看小姐姐傷心，想用自己的新玩具讓姐姐轉移注意力。
他走上前，拉長了聲調問”怎麼了.............？“
一聽這話，小姑娘喊的更大聲了，她扭曲着小臉，又重重跺起了腳：“媽媽！他欺負我，我！就！要！去餵魚！嗚！哇！！.......“
看到這情景，小姑娘的媽媽也急了，她一把將女兒拽到了路邊的夾竹桃樹下。
我也把果果帶到一邊：“姐姐特別想去餵魚，喂不成，姐姐很失望。她現在的情緒特別激動。
我覺得讓她一個人慢慢冷靜下來會更好一些。你覺得呢？
如果是你，你還有什麼好辦法能安慰姐姐呢？”
(我期待着果果的回答，可他滿腦子只想着去找小朋友分享玩具，沒理我.....）
另一邊，小姑娘依舊很激動，她媽媽也變得非常惱火，我聽到母女倆的對話：
“再也不帶你出來玩了！跟你說了沒法喂！怎麼這麼任性！回家！趕緊走！回家！“
孩子繼續哭叫着什麼，媽媽終於忍不住揚起了手.......
在果果小時候，有人曾說他”像個小拐妞兒“ ，意思就是脾氣很古怪的小姑娘。
我個人並不喜歡這個說法，雖然這是一種帶着愛意的調侃，但總歸含着貶義。
從兒童心理學和腦科學的角度來說，假如孩子滿心期待的事情無法實現，他們會萬分失望乃至情緒失控是正常的。
大腦需要到25歲才能發育成熟，也就是說，需要長到25歲，孩子才能完全具備控制自己情緒的能力。
《全腦教養法》的作者西格爾博士打了這樣一個比方：當孩子處於激烈的情緒中時，他們腦中的小船處於混亂的急流漩渦中，很難一下子回到正確軌道上。
可能你要說，我家孩子不會這樣，不會發這麼大的脾氣，又是哭喊又是大叫，還氣的直跺腳。
這是因爲每個孩子的性格特質不同，再加上父母教養方式千差萬別，確實會有差異。
在華德福理念裏，把孩子的性格分爲火相，風相，土相。
果果是火相的孩子，就像一個小火苗，一點就着，情緒一上來也頗爲激烈，讓人很是頭疼。
得益於長期的踐行正面管教，他現在很會調節自己的情緒，情商也提升了不少。
面對他的不良情緒，我的心態淡定了很多，總能安之若素，輕鬆化解。
巧合的是，果果小班時，因爲天天都要買些無用的小玩意兒，也曾在湖邊大鬧過一場。
當時我用了溫和堅定，不被孩子的情緒影響和抱抱法。
經過那一次，孩子改掉了“每天鬧着買買買”的問題，他知道，媽媽不會因他哭鬧而改變，也學會了區分想要的和真正需要的，學會了“延遲滿足”。
我們再來說說父母教養方式的不同。
可能一位媽媽平時對孩子很嚴厲，看到孩子哭鬧，她只需板起臉，指着孩子說”1 ！2！ 3!"
孩子立馬會乖乖的，不敢再吭聲，我親眼見過這樣的情況。
據我觀察，因爲怕爸爸，果果會在爸爸面前，刻意“端正”自己的言行，剋制自己的情緒。
我並不贊同這種伴隨着嚇唬與懲罰，取消特權；甚至是體罰的教養方式。
哪怕只是一兩次的體罰，也會給孩子的心理造成很大的傷害。尊重平等的親子關係裏，嚇唬和懲罰應該被摒棄。
其實，從另一方面來說，孩子能在大人面前表達真實情緒，這正是正面管教中的“情緒誠實，情緒安全”。
做爲父母，我們不只要教會孩子表達情緒，更要教會孩子準確說出各種情緒，掌握調節情緒的方法，進而成長爲更高情商的孩子。
果果曾經說過的話:
媽媽，我覺得生氣，是因爲我只說了一句，你說了我一大堆話。別說了!
媽媽，我好不容易搭好的大樓倒了，我覺得很沮喪也很憤怒，我要去我的祕密基地，獨自呆一會兒!
媽媽，我太高興了。謝謝你，媽媽。Mum ,you are the best ~~~~~MU~MA~
簡.尼爾森博士反覆強調“錯誤是學習的好機會”.
她曾開過這樣一個“玩笑”------下一次，當我們遇到育兒上的煩心事時，可以興奮起來了！————太好了，我又能從這個錯誤中教會孩子重要的生活技能了。
接下來，我們從正面管教的角度來細緻分析，在孩子大發脾氣時，我們可以用哪些方法快速幫助孩子。
通過這些方法我們又能幫孩子掌握哪些重要生活技能，挖掘尼爾森博士所說的“錯誤中的大價值”。
1）假定孩子無辜
當果果鬧情緒時，我都會先跟自己說，看來小傢伙是餓了，困了，累了；看來這件事情對他來說真的很重要.......
遇到問題時，我們先默唸幾遍”假定無辜“，這樣能讓我們的大腦更理性地幫助孩子，而不是感性地責備訓斥孩子。
2) 共情，接納孩子的情緒
共情這兩個字，說起來容易，做起來真的很難。
很多人都沒掌握共情的方法，關鍵時候又常會忘記了要去共情，第一個反應通常都是跟孩子解釋。
越解釋往往會越糟，如果用共情的方式反而能更快解決問題。
共情法：寶貝今天特別想去餵魚，期待了很久是嗎？媽媽沒帶食物，去不成，真是太令人失望了......
如果能這樣跟孩子溝通，孩子就一定不會有後面的大發脾氣。
果果3歲時，有一段時間特別迷手機。我們一度陷入了搶手機，鎖手機，藏手機與大發脾氣的拉鋸戰中。
每次他想玩手機，我的神經就會立刻緊繃起來。這句話真的是一點也不誇張。
神奇的是，當我用共情法時所發生的一切：
果果這會兒特別想玩手機是嗎？真希望科學家能發明出不傷小朋友眼睛的手機啊。屏幕足夠大，潤眼屏，還要能讓小朋友自由下載各種遊戲。想玩多久就多久，那該有多好啊.........
聽到這些話後，果果和我一起陷入了遐想：”嗯 ~~~~“
然後~~~~~~~他高高興興地跑到一旁玩起了他的玩具，壓根兒忘記了要手機的事。
日本教育專家倉橋物三說，孩子最需要的是能讓他們發自內心感到高興的家長。
只有能夠讀懂他們的心情，並能發自內心地與孩子有同感的家長，才能讓孩子感到那份“懂得”。
想與孩子同頻同感，真正理解他們，懂他們的內心；共情，是我們必須要熟練掌握的一項育兒技能。。
3）有限制的選擇和邀請共同解決問題
先來說有限制的選擇：媽媽明白，你特別想去餵魚，你是想去池塘邊看其它小朋友喂；還是和媽媽一起去買了饅頭再來喂？去買可能會耽誤時間。你決定？ 或者你有什麼更好的辦法嗎？
看似簡單的這段話，其實是套”組合“ 方法 ：
共情（表達對孩子的理解）+有限制的選擇（大人能接受的合理範圍內）+你決定（這3個字很重要，孩子會變得很有主見）+邀請孩子思考有無更好辦法（鍛鍊孩子解決問題的能力).
邀請孩子思考這一條，對於2-3歲的小孩子，可以不加。
有一段時間，我特別愛用有限制的選擇，屢試不爽。
“果果，你是想現在回家，還是再玩5分鐘回家？你決定。”
“果果，你是想吃麪包還是麪條，你決定。”
突然有一天，果果對我說，媽媽！爲什麼都要我聽你的！ 你要麼現在陪我玩，要麼我把你手機扔掉！
吶~~~~~~這是孩子“習得”的，給大人的有限制的選擇。
經過反思，我發現，我對有限制的選擇這一工具使用過度了。
孩子慢慢長大，有了很多自己的想法和主見，得多用”邀請孩子參與解決問題“這一方法......
經過這麼一反思並調整之後，我在育兒上又有了提升.....
我們還可以簡化爲：直接請孩子思考解決辦法。
舉個例子：果果你想吃巧克力蛋糕，媽媽擔心你的嗓子。你能想一個兩全齊美的方法嗎？既能滿足你的需要又能不讓媽媽擔心的方法。
孩子可能會想出，我只吃一小口或者先讓爸爸看看嗓子紅不紅的方法。
多多邀請孩子解決問題，孩子會給我們很多驚喜。
最重要的是，通過邀請孩子參與解決，我們還能幫他們發展受益終身的獨立思考與解決問題的能力。
還有一點，育兒上，我們總希望孩子能夠聽大人的話，按大人說的做。
其實，大人也要適當做些變通，聽聽孩子的話，按孩子的想法去試一試。
每一次果果“變通”時，我都會跟他說，謝謝你的變通。我自己也經常會適當的做些變通。
慢慢地，我們倆都變得越來越善於讓步和變通，尋找雙方都能接受的解決方案。
瞧，又幫孩子發展了一項重要的能力，呵~~~~~~
4）抱抱法，讓孩子的風無帆可吹，大腦裏的老貓頭鷹
篇幅有限，這3個方法我來簡單描述下。
當孩子處於情緒漩渦中時，即使他們是一副滿身是刺的小刺蝟模樣，我們都可以用抱抱法，給孩子一個安慰的擁抱，幫孩子快速在我們懷裏平靜下來。
上週果果在廣場上因爲被奶奶誤解，強行拖他回家，不讓他和小朋友玩”對戰遊戲“，情緒失控。
關鍵時候，是抱抱法救了急。
”讓孩子的風無帆可吹“是德雷克斯的方法，簡單又好用，因爲鏡像神經元的原因，孩子大發脾氣時，我們很難做到不着急不上火。
”讓孩子的風無帆可吹———不被孩子的壞情緒所感染，暫時離開孩子，讓孩子對着空氣鬧； 他們自然也就不會再鬧了。
”大腦裏的睿智老貓頭鷹 “這個故事源自《全腦教養法》和《正念》這兩本書。 我把它編成了一個故事，用來教孩子瞭解大腦中的杏仁核，學習如何在情緒激動時，更快的幫自己冷靜下來。
果果掌握的非常棒。很多大朋友小朋友也都非常喜歡它。
