有媽媽給我說：有孩子以後，我再也做不到心平氣和，想想自己之前，真的是一個很溫柔的人，現在特別像潑婦。
說起自己的日常，真的一把辛酸，一把淚。尤其是有孩子以後，沒有一天是省心的。時時無理取鬧，天天惹是生非。
她自己也非常鬱悶：孩子，怎麼越長大越差勁!
暑假，爺爺奶奶說想孩子，自己也圖省心，把孩子送到鄉下。一年級的暑假回來，孩子迷上了電視;二年級的暑假回來，孩子迷上了網遊。
目前孩子三年級，學習成績一落千丈。
回家就把自己關在房間玩王者榮耀，氣不過的她，拔掉了網線，這一舉措並沒有把孩子從網絡裏救出來;而是刺激着孩子，用更隱蔽的方式玩手機。
有一次，半夜去兒子房間，發現孩子根本沒睡，遊戲玩得不亦樂乎。想着每天早上怎麼都叫不起牀，心裏窩火，直接摔了手機。
氣急敗壞的她，拉起孩子就一頓狂揍，以爲孩子會長點記性。結果，孩子一和她說話，就得把她氣死。
比如：
看着她做出要揍他的舉動，孩子直接說：你使勁打吧，最好把我打死，免得讓你心煩。
讓他認真做作業，孩子回她：是我讀書，還是你讀書?要是我讀書，成績差管你什麼事!
要是她在苦心婆口的勸一下，孩子直接來一句：我不讀了，你要優秀，你自己去讀。
她無奈的問我：是不是時代進步了，孩子的青春期也提前了?
在蓮子還小的時候，對“青春期”這個敏感詞，我也這麼理解——叛逆，不聽勸，愛和父母反着來。
可是，蓮子和她孩子差不多大，在蓮子身上，這些特徵都不具備。按理說，女孩的青春期應該來的更早啊!
問她，平時有和孩子溝通嗎?
她說：有溝通啊，就是說不到幾句，就開始吵。我吼他，他聲音比我還大!常常和我賭氣，動不動就把自己關在房間裏。有時候不得不這麼想，沒生過他就好了。
我問：就當沒生過他，這樣的話，你和孩子說過嗎?
她回：氣不過的時候，會說，平時不會。
不懂得好好說話，纔是毀掉親子關係的關鍵啊!
表達心情不好，媽媽說：“我今天有點累，不是很開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍。”
和媽媽說：“我這麼不開心了你怎麼還來惹我?快給我滾!”
孩子得到的心理感受是不一樣的，第一種表達方式，更能收穫到安全的、親密的親子關係;而第二種表達方式，只會把孩子和自己的關係越弄越僵。
收穫一段不友善的親子關係，無非是孩子感覺到自己成長時，父母有缺席，愛有缺席，陪伴有缺席，耐心也有缺席。粗暴無情的語言，把關係進一步惡化。
蓮子上幼兒園之前，我並不是全職媽媽。白天要上班，剛開始，每一天早上都要上演一場生死別離。
只有一歲多的她，短短几分鐘，哭得撕心裂肺，眼睛都腫了，心裏實在是覺得對不起她，開始學習如何育兒。
看了很多育兒書，好好說話真的是改變孩子的關鍵。
晚上和蓮子聊天：寶寶，下次媽媽去上班，你可以不要哭。媽媽要去掙錢，給你買玩具，買你最喜歡吃的水果，還有帶你出去玩。你哭的話，媽媽就不能安心的上班，會覺得難過，會擔心你。
我不覺得她能聽懂，但是她真的似懂非懂的點點頭。
第二天，她看着我走，並沒有大哭大鬧，拼命的忍住眼淚，和我說再見。然後我擁抱一下她，告訴她我回來的時間。
幾天後，蓮子學會了好好和我說再見。
有孩子的這些年，我越來越領悟到：語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。
每每聽見媽媽對孩子說：
你看誰誰誰多懂事啊，你呢，有人家十分之一我就燒香了!
就你還想幹嘛?算了吧。我看你就是三分鐘熱度。
這麼簡單的事情，你都做不好，你還有什麼用，簡直比豬還蠢。
心裏就會覺得堵得慌，心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：小孩是不會區分事實和笑話的。他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。
良言一句三冬暖，惡言傷人六月寒!父母只是在不好好說話，而孩子卻是被罵得想自殺!
不會好好說話的父母，一遇到孩子做出過激行爲，就會失控的對孩子大喊大叫，管不住自己的嘴，說出一些“絕情”的話來。
比如孩子把自己不聲不響的關在房間裏，或是生氣摔門而出，或是沉迷於網絡電腦遊戲。
遇到這樣的情況，那份深沉而厚重的愛，就被拋之腦後，取而代之的是，氣憤、煩躁、不安、恐懼、甚至想去掌控孩子。
衝孩子大喊大叫，語無倫次，可能是無計可施，也可能是遺傳了自己父母那一輩的教育習慣。不管怎樣，要改變和孩子的關係，就得改變自己的說話方式。
扎克伯克在FACEBOOK上分享了一組關於親子教育的圖片，列舉了“壞父母”的11種表現，其中有8種都是不好好說話造成的，例如：
如果你的孩子不能堅持自我，那是因爲他們小時候你總是在公共場合批評教育他們;
如果你的孩子很容易生氣，那是因爲你給他們的讚揚不夠，他們只有行爲不當的時候才能得到注意;
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因爲你總是命令他們，不在意他們的感受;
如果你的孩子總是神神祕祕的，什麼都不告訴你，那是因爲你總是愛打擊他們;
如果你的孩子總是行爲粗魯沒有禮貌，那其實是從父母或者一個屋檐下的人那裏學來的;
好好和孩子說，纔是打開親子關係的正確方式。
那怎麼和孩子說話?
